Леонид Лебедев - Почти книга для почти людей

— Тут заговоришь, — раздалось с носилок, — сначала «кис-кис», а потом — в мешок и тащат. Собственно, по какому праву совершенно независимую личность запихивают в мешок?

— На вас тут, гражданин кот, поступила жалоба, что вы сошли с ума. Мы вас будем лечить.

— От кого жалоба? От чего меня будут лечить?

— Жалоба на вас поступила от большой группы мышей, живущих в подвале. А лечить мы вас будем от кровожадной привычки есть мышей.

— Вы что, с ума сошли? — спросил кот из смирительной рубашки. — Да все коты всегда только и делали, что ловили и ели мышей. Кто ж это от этого лечит?

— На вас поступила жалоба от целого коллектива, — сказал главный врач. — Жалоба настолько убедительная, что нам ничего не остается, как вылечить вас от вредной привычки есть мышей из подвала.

— А что же прикажете мне есть? — мяукнул кот из рубашки.

— А вы, уважаемый кот, можете пить тыквенный сок и заедать его картошкой.

— Я что, сошел с ума?! — вскричал кот.

— Ну вот видите, уважаемый кот, и вы это признаете, — сказал самый главный врач.

— Да не я сошел с ума, а вы, похоже, сошли с ума! Это какой же кот вместо мышей будет есть картошку, запивая тыквенным соком?

— Тыквенный сок очень полезен для желудка, — сказал самый главный врач. И сейчас вы это сами признаете. По совету жалующегося мышиного населения мы доставили известного своей внушительностью уважаемого льва. Заходите, товарищ лев. Мышки сказали, что вы сможете убедить кота не есть мышек.

— Рры, — сказал Лев.

— Что? — спросил самый главный доктор.

— Рры-рры, — сказал лев.

А на последующий вопрос самого главного врача, о чем это говорит лев, ответила мышка из-за телефона:

— Неважно-неважно. Сейчас он проведет убедительную беседу с котом, только ему надо принести мясную котлетку.

— Где же я вам возьму мясную котлетку? — спросил самый главный врач. — У нас в больнице все котлеты морковные или из манной каши.

— А в сейфе у вас что? — пискнула мышка.

— Ну ладно, ладно, — сказал главный врач и вынул из сейфа кастрюльку с мясными котлетами.

И тут лев взревел:

— РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

А мышка из-за телефона пискнула:

— Ну, ты понял, что будет с тобой, если еще придешь к нам в подвал?!

— Освободите меня, уберите этого жуткого льва — замяукал кот, — я уже вылечился, я буду есть только картошку, я лимон буду облизывать, только выпустите меня отсюда.

Вот так мышки вернулись в свой подвал, а самый главный врач выдал льву диплом, что тот является самым крупным терапевтом-психиатром. С тех пор он всегда приглашал льва на окончательный консилиум, как только возникали сложные проблемы, предварительно сказав повару приготовить кастрюльку мясных котлет.

Казалось бы, слушая сказку, ребенок должен ее слушать. Но он слышит что-то совсем свое, практически даже не интересуется сюжетом, повторяет какие-то слова и выражения, кажущиеся ему интересными. Все сильно напоминает то, что происходит, когда турист идет по незнакомому городу, сопровождаемый гидом: гид пытается сообщить обо всех достопримечательностях, а турист, мало ими интересуясь, засматривается на встречных барышень. Например, в этой сказке интерес у ребенка вызвали места, совершенно неожиданные для рассказчика.

Заходит Дидидидя в магазин:

— У вас здесь есть немного туалетной бумаги?

Дали ему. А он взял, ее, проглотил, да и и спрашивает:

— А побольше туатлетной бумаги у вас нет?

Подвели его к полке, где стоит туалетная бумага. Дидидидя обрадовался, да как принялся ее глотать, не пережевывая.

— Эй-эй-эй! — тут говорят Дидидиде. — Вы сначала должны заплатить, а потом уже глотать! Платить кто будет?

— Только не я, — отвечает Дидидидя, — у меня отродясь не было чем платить.

— Что значит «не было»? — возмутился директор магазина. — В магазин приходят, чтобы платить, а не чтобы глотать!

— А я прихожу только глотать!

— Да кто вы такой, чтобы устанавливать свои правила? — возмутился директор магазина.

— Я — Дидидидя!

— Что это еще за Дидидидя такой, который со своими правилами ходит?» — окончательно возмутился директор магазина.

— Кто я? — переспрашивает Дидидидя. — Пылесос я. Дидидидя я. Это у меня марка такая Дидидидя. И платить я еще никогда нигде не платил. Я только прихожу и спрашиваю, есть ли какой мусор. А когда он есть, тут я его и ем!

— Так это замечательно, — обрадовался директор магазина, — у нас тут целая гора мусора есть. Пройдите, пожалуйста, сюда за дверь и принимайтесь есть. И вот этот мусор вы, уважаемый Дидидидя, можете кушать сколько хотите. И платить нам ничего не надо. А как съедите, мы вам еще принесем — у нас этого добра сколько хочешь.

— Вот и хорошо, — сказал Дидидидя, — а у меня друг есть, он стесняется сам заходить, потому что у него имя такое, совсем простое, не то, что у меня. Но он очень порядочный. Он всегда все делает порядочно.

— А как его зовут? — спрашивает директор магазина.

— Зовут его веник, — отвечает Дидидидя. Только его не зовут, а берут. В руку его берут, а остальное он сам делает, только его надо немного подталкивать. Но он стесняется своего имени, а еще стесняется, что не может глотать мусор сам.

— А, — сказал директор магазина, — ваш друг нам тоже очень подходит. Мы его тоже приглашаем к нам в магазин. Он здесь может даже жить. Мы ему даже ведро с водой подарим.

— Ну вот и хорошо! — сказал Дидидидя и позвал своего друга-веника. И так они на кучу мусора вдвоем навалились, что ничего от нее не осталось.

А директор магазина сказал:

— Мы вас обоих принимаем в наш магазин, вы очень полезные. Мы даже вас в специальную бумагу запишем. А чтобы ваш друг, уважаемый Дидидидя, больше не стеснялся своего имени, мы ему новое имя дадим, будет он у нас теперь Дюдюдюдя.

И так и написал он в бумаге той: Веник марки Дюдюдюдя, кол. 1 штука.

Посмотрел Веник, что там написано и говорит:

— А я пойду в другой магазин, мне здесь не нравится!

Испугался директор магазина:

— Что вам не нравится, уважаемый Веник, в нашем магазине?

— Мне здесь всё сначала понравилось, — говорит Веник, — только зачем обзываться, да еще так противно?

— Кто это вас обзывал, уважаемый Веник? — изумился директор магазина.

— Да вот вы и обзывали, — насупился Веник. — Мало того, что написали, что я кол, так еще и штукой дразнитесь!

— Да это же сокращение такое, кол, от слова количество, — оправдывается директор.

— Это я знаю, — говорит Веник, — что веники сокращаются. Сначала лысеют, потом сокращаются, а потом от них один кол остается. Тут и говорят: «А выкинь ты эту штуку!» Это мне дедушка Веник рассказывал, что вот так бывает. А мне обидно, я еще совсем молодой, я еще даже лысеть не начал.