Инна Мальханова - Эвтаназия

Между Эвтаназией и Гендиректором состоялся откровенный разговор, который, впрочем, ни к чему конкретному так и не привёл. При очередной встрече оба согласились, что над девушкой нависла опасность. Прощаясь, Гендиректор сказал такое, чего никак сам от себя не ожидал:

- Слушай, Эвтаназия. Ты бы прекратила эти хронополёты, ведь ты же на самом деле не хрономанка какая-нибудь. Пусть это твоё быдло отправляется по воскресеньям куда хочет, а тебе это ни к чему. Сама знаешь, чтобы избавиться от тебя, они вполне способны подкупить хронооператора, и тогда он спокойненько оставит тебя навеки где-нибудь там в двадцатом веке. А я совсем не хочу тебя потерять. Будешь смеяться, но ты мне нужна. Без тебя мне будет плохо... И вообще - можешь называть меня просто Генерал, хорошо? А я буду называть тебя Эва, ладно?

5. Всё хорошо, что хорошо кончается...

Реалити-шоу шло своим чередом, передача имела прекрасный рейтинг. Казалось бы, всё хорошо, но обстановка в команде накалялась всё больше и больше, и это приводило Эвтаназию в полное недоумение. Как только кто-нибудь из команды набирал наибольшее количество очков, все начинали его дружно ненавидеть и делать всякие невидимые постороннему глазу пакости, хотя совсем недавно вроде бы даже и дружили с этим человеком.

Но больше всего доставалось самой Эвтаназии, потому что из раунда в раунд она уверенно набирала очки по одной и той же номинации "гиперсексуальность". А ведь она этого совсем не хотела! С самого начала она мечтала лишь о том, чтобы громко заявить о себе, выдвинуться и получить творческую работу на каком-нибудь телеканале - только и всего. Не нужны ей ни призовые деньги, ни призовой муж (или жена), ни, тем более, ничем не оправданная ненависть её же собственной команды, которую она создала из ничего, вызвала из пустоты и небытия...

Странные существа эти люди! Такого быдла, как её группа, полным-полно в Интернете, где все эти сопляки тщетно вопиют в пустоту о своём одиночестве, предлагают дружбу, секс и всё, что угодно. И вот этим девятнадцати из многих миллионов несказанно повезло: именно благодаря Эвтаназии, их теперь знает весь мир, их роскошные фотографии украшают обложки самых модных журналов, по окончании реалити-шоу всем им обеспечена высокооплачиваемая и престижная работа фотомоделями или на подиумах домов моделей, о чём они никогда прежде даже и не смели мечтать. Их просто заваливают посланиями любви и дружбы, брачными предложениями со всех концов мира. Всё это сделала для них Эвтаназия - тем сильнее они её теперь ненавидят. Вот уж, действительно, правильно говорят: хочешь нажить себе врага, сделай человеку добро...

На одной из передач ножки у лежанки Эвтаназии оказались подпиленными, и она с партнёром рухнула вниз. К счастью, никто не пострадал, а проделка "друзей" произвела обратный эффект: зрители были в восторге от такого неожиданного поворота событий, и рейтинг ёб-шоу поднялся ещё выше. В следующий раз перед самым началом передачи охранник обнаружил на лежаке Эвтаназии живого скорпиона. Поэтому в последних раундах реалити-шоу пришлось каждый раз с помощью лотереи менять номера лежанок для соревнующихся, так что никто до самой последней минуты не знал, на какой имено лежанке он будет работать сегодня.

В один прекрасный день, отправляясь на очередное шоу, когда Эвтаназия подошла к своему аэру на крыше дома, её вдруг охватило чувство страха. Казалось бы, всё было нормально - прхладная погода с температурой не выше сорока градусов, ни души вокруг. И, тем не менее, что-то говорило девушке, что её жизнь в опасности. Сама не зная почему, она заглянула под брюхо своего аэра, чего не делала никогда в жизни, и увидела там какой-то небольшой посторонний предмет вроде пластикового пакета. Разумеется, она тут же вызвала мгновенную службу безопасности, которая и сообщила девушке, что через несколько минут её аэр должен был взорваться в воздухе. Эвтаназия улетела на шоу в аэротакси и поклялась больше никогда в жизни не подходить к собственной машине. Эту ночь она провела в клубе, в интим-комнате Гендиректора, потому что побоялась возвращаться домой.

На следующее же утро из теленовостей Эвтаназия с ужасом узнала, что в её квартире ночью произошёл пожар - квартира выгорела дотла, но, к счастью, обошлось без жертв, так как знаменитая ведущая телешоу "Сексодром-1" именно в эту ночь не ночевала дома...

Генерал тоже был очень обеспокоен всем происходящим. Он запретил Эвтаназии выходить из клуба, а в промзону по воскресеньям теперь отправлял вместе с группой двух самых надёжных персональных охранников, не сводивших глаз с Эвтаназии. Сама Эвтаназия уже давно отказалась от хронопутешествий. Она приводила группу в хронопритон, зорко следила за тем, чтобы никто не входил в хронолёт вдвоём, и садилась ожидать возвращения самого последнего путешественника. При этом ей приходилось отбиваться от ухаживаний и предложений позабавиться хозяина хронопритона, которому нестандартная девушка с каждым разом нравилась всё больше и больше. Разумеется, он никогда не смотрел телевизор, которого в его логове просто не было, поэтому ничего и не знал о мировой известности Эвтаназии. Просто она ему нравилась и всё, тем более, что и сам он не был пробирочным красавцем с идеальным набором генов...

После истории с аэром и пожара в её квартире Эвтаназия постоянно скрывалась в интим-комнате Генерального Директора, никуда не выходила за пределы клуба, и все ломали себе головы - куда же каждый раз девается девушка по окончании передачи. Известность Эвтаназии росла - её без конца фотографировали для разных газет и журналов, у неё брали бесконечные интервью, а все четыре телеканала наперебой предлагали постоянную работу в роли телеведущей. Ей обещали полтора часа экранного времени еженедельно для авторской передачи и при этом полную творческую свободу - с единственнм непременным условием, чтобы её программа была в формате ёб-шоу - и больше никаких обязательных условий...

Постоянные пресс-конференции с каждым разом вызывали у Эвтаназии всё большее отвращение. Все они, как две капли воды, были похожи одна на другую, а професиональные журналисты демонстрировали полный идиотизм и всегда задавали одни и те же вопросы типа:

- В каком возрасте вы впервые легли в постель с мужчиной? И кто это был - школьный учитель, одноклассник или же просто случайный прохожий?

- А вы знакомы с вашей матерью? Вы похожи на неё внешне? (Так, первая вполне политкорректная оплеуха генной натуралке!)

- А почему вы до сих пор не обратились к пластической хирургии для коррекции вашего экстерьера? (Так, вторая оплеуха генной натуралке!)

- Какого типа пенисы вы предпочитаете?