Лучана Литтиццетто - Одна как стебель сельдерея

Молли тоже сразу перестала вздыхать по одному, увидев, как он пальцем проверяет, горячее ли молоко. У Эльвиры же все иллюзии рассеялись, когда она узнала, что ее любимый помешан на питонах и разводит их дома.

Впрочем, такие разочарования не только у женщин бывают. Мужчины тоже могут разлюбить из-за какой-то чепухи. Поролоновые подплечники, к примеру, на мужчин действуют, как чеснок на вампиров. Еще их раздражает помада на зубах. Мой друг Этторе расстался с девушкой, когда увидел, как она привычным движением поправляла мизинцем трусы сзади. Вальтер как-то тоже от одной сразу отвалил, хоть она и была круче некуда. На вечеринке он подошел к ней и прошептал комплимент на ушко, а она в ответ с придыханием: «Спасибо». Все, он к ней больше даже не приближался. Изо рта у нее пахло так, будто она дохлую мышь съела.

Моя подруга Молли в депрессии. Говорит, что в ее отношениях с ним наступил кризис седьмого. Года? Нет, дня. Такие теперь времена — все гораздо быстрее происходит.

Ей кажется, он изменился. Раньше, когда она звонила, был милым, ласковым, нежным… Говорил что-то типа: «Привет, мой котенок, как я рад тебя слышать! Как у тебя дела? Нет, ты мне не помешала, что ты, для тебя я всегда свободен, ты как прекрасная запятая в моем океане точек и многоточий» (он типограф).

Вчера, в среду, на седьмой день, она ему звонит: «Здравствуй, любовь моя, это Молли», а он: «Слушаю тебя. Что-нибудь случилось?» — «Да нет…» — «Зачем тогда звонишь? Делать больше нечего?»

Вот и все. Идиллия кончилась. Она его уже раздражает… Ничего себе!

Но Молли не сдается, она не собирается терять своего Дэвиса (его так назвали, потому что он родился во время финальной встречи Кубка). Она не понимает, что перед ней классический случай. Когда мужчины чувствуют, что теряют свободу, они мельчают, делаются скользкими, как вишневые косточки, и все такое. Когда на карте стоит их свобода, самые стойкие из них спрашивают себя, стоит ли игра свеч.

Надо сказать, что есть женщины, до которых таким, как Молли, далеко. У этих всегда все в порядке. Вялые, заторможенные (то ли притворяются, то ли на самом деле такие, пойди разберись), они витают в облаках, невпопад смеются, хлопают своими длинными ресницами, как испанскими веерами и, самое главное, не торопятся отвечать на вопросы. Например, подходит к такой ухажер и спрашивает: «Что ты делаешь завтра?» Молчание. Никакого ответа. Следующий вопрос: «Ты любишь баклажаны?» Молчание в квадрате. Ноль реакции. Третья попытка: «Тебе кто больше нравится, Мадонна или Кайли Миноуг?» И тут она наносит решающий удар. Заявляет: «Завтра я иду на педикюр».

А он? Бац! Сражен наповал. Тает от любви.

Мне грустно. Похоже, настоящий мужчина — это что-то вроде НЛО. Каждой женщине хочется верить, что настоящие мужчины существуют, каждая говорит о них, но ни одна не побожится, что на самом деле их видела.

Вы открыли окна навстречу солнечным лучам? Толпы муравьишек маршируют по кафелю в вашей кухоньке? Вы необъяснимо влюбляетесь в первого встречного? Понятно. Значит, весна и правда наступила. И вот, допустим, гипотетический новый мужчина приглашает вас куда-нибудь. Что делать, когда приходит время первого свидания?

Только не надо брать отгул, чтобы навести красоту. Это не значит, что можно прийти к нему в джинсах, заляпанных мазутом, или в жеваной мини-юбке с обтрепанным подолом. Исключаются также лиловые топы в цветочек, туфли на шпильках тоньше вязальных спиц и сумочки из кожи тапира. Минимум украшений и поменьше блеска. Вы все-таки не жена фараона. Дело во внутренней красоте, а не в курточке из кожи питона, которую вы надели.

Когда он позвонит вам по домофону, скажите, чтобы ждал внизу, — пусть потерпит. Не надо кубарем скатываться по лестнице, опрокидывая все на своем пути. Если вы еще не готовы — на носу маска из манго, а на каждом глазу по огуречному кружочку, — ни в коем случае не разрешайте ему подниматься. Вопрос о том, как выглядит ваше гнездышко, должен мучить его очень и очень долго. Предоставьте ему возможность дать волю воображению — представить, где вы ложитесь баиньки, где занимаетесь стрижкой ногтей на ногах, где уплетаете телячьи мозги.

Если вы вместе ужинаете в ресторане и вдруг почувствовали, что вам необходимо поправить прическу, небрежно проведите рукой по волосам. Если испортите воздух, главное — не начинайте оправдываться. Если косметику размажете, не надо вываливать на стол все содержимое вашей косметички, по размеру больше похожей на хозяйственную сумку. Вылезайте из-за стола и идите прихорашиваться в туалет. И не давите заодно угрей, оказавшись перед большим зеркалом (зеркала в ресторанных туалетах всегда большие), — на лице следы останутся. Не бойтесь пауз в разговоре и не сдерживайте смех, прыская в кулак. Почаще смотрите на часы. Вот так. Пусть не думает, что в его обществе время для вас стоит на месте. В конце вечера дайте ему проводить вас до дома, и не надо полчаса рыться в набитой сумочке, делая вид, что не можете найти ключи. Поднимайтесь к себе, даже если целоваться охота аж сил нет. Обойдетесь без поцелуев, не умрете. В крайнем случае пошлите ему вдогонку воздушный поцелуй, сидя на пуфике в гостиной.

Потихоньку человечество продолжает изучать загадочный мир boy и girl. Лично я никогда научным складом ума не отличалась, но тоже решила подсуетиться — больше тридцати часов на исследования потратила. В чудаках на букву «м» я как-никак разбираюсь, так что мне, как говорится, и карты в руки.

Больше всего меня в людях лень бесит. Вялость, медлительность, равнодушие. Простите меня за вольность, но если говорить об апатии, то мужчины тут вне конкуренции.

Думаю, пальма первенства принадлежит бывшему хахалю Молли, который даже ни разу не предложил подвезти ее домой: дескать, если он уедет с парковки, то потом не найдет, где машину поставить. Максимум, на что он был способен, так это проводить ее на автобусе. Клинический случай.

Конечно, лучше такой, чем любовник вообще без водительских прав. Если у тебя, так называемого мужчины, нет прав из-за проблем со здоровьем, то понятно. Никаких претензий. Но когда дело только в лени или, еще хуже, ты руководствуешься мнимыми принципами защитника окружающей среды, тьфу на тебя! Не выношу тех, кто говорит: «У меня нет машины. Машины окружающую среду загрязняют».

О’кей. Замечательно. Ходи тогда пешком, езди на велосипеде, на эскалаторе, на самокате, пари на планере, пробуй перемещаться в воздухе, как Копперфильд, вместо того чтобы портить мне жизнь бесконечными просьбами заехать за тобой. Объясни мне: какого черта моя машина, в отличие от твоей, ничего не загрязняет?! Кто же ты после этого, если не законченный чудак на букву «м»?