Злата Линник - Неизданный сборник рассказов

Виталик уже встал со своего места и потащился на склад, когда услышал последнее распоряжение:

— И чтобы никаких крестов и чеснока по карманам. Мы не должны делать то, что неприятно нашим клиентам, кем бы они ни были!

И вот, ругая себя и проклиная все на свете, Виталик входил в парадную заброшенного дома. Рука уже медленно тянулась к звонку, как вдруг его окликнули:

— Привет, как твое число продаж?

— Неуклонно растет на благо фирмы — на автомате выпалил молодой человек и только потом разглядел, с кем разговаривает.

Игорь и Катя, пропавшие агенты! В парадной было уже довольно темно, но Виталик ясно видел: тени эти двое не отбрасывают. А следовательно… Но оборвать на полуслове разговор с коллегами противоречило правилам фирмы.

— А у вас что новенького? Как ваши коммуникативные навыки? Кстати, запишите важную для себя информацию: с будущей недели у нас семинар по нарабатыванию клиентской базы.

— Спасибо, учтем. Говорят, у тебя появились видеозаписи последнего психотренинга. Можно, мы как-нибудь зайдем, посмотрим?

— У меня дивидирум накрылся, — благоразумно отмазался Виталик — да и дома почти не бываю. Сами понимаете — количество продаж прежде всего. Между прочим, в офисе пасту раздавали для сотрудников, подарок фирмы. Вот вам по тюбику, а я себе вечером еще возьму. Ладно, я пошел, у меня крупный заказ.

— Увидимся — раздалось в ответ и парочка растворилась в темноте.

Едва Виталик во второй раз поднес руку к звонку, как дверь открылась сама. На пороге стояла старушка в шелковом халате. Она была в прекрасном расположении духа, глаза ее блестели, а на щеках играл румянец. Виталик вздрогнул, догадавшись, что могло быть причиной такого цветущего вида. Особенно если принять во внимание свежие пятна на воротнике… Старушка любезно улыбалась, кокетливо помахивая шелковым веером и распространяя вокруг себя запах старомодных сладких духов.

— Входите, молодой человек, моего сына нет дома, но он поручил мне купить еще пасты. Знаете, она просто прелесть! Я как будто помолодела на пятьсот лет, а моя внучка чистит зубки безо всякого принуждения. Марта, подойди, покажи дяде, какие у тебя зубки стали беленькие! Ах, ну что вы так дрожите, я же не кусаюсь. Давайте сюда вашу пасту.

— Вот, пожалуйста. — И тут из агента посыпались намертво вызубренные фразы — Вы меня очень обяжете, если сообщите свое мнение о пасте «Дентана» вашим родным и знакомым. Мы будем счастливы их обслужить.

— Наши родственники живут в Румынии, но мы непременно их известим. Что же касается друзей, мы ведем довольно замкнутый образ жизни, но вы заходите к нам запросто, после захода солнца мы всегда рады вас видеть. А сейчас, может быть, войдете и выпьете со мной чашечку кофе?

— Извините, у меня много работы — едва проговорил Виталик, выскакивая из дома.

Отойдя подальше, молодой человек вытащил из-под свитера самодельный воротник из кровельного железа. Насчет вспомогательных средств защиты запрета не поступало…Всю дорогу до офиса Виталик проделал почти бегом. Он остановился только один раз, чтобы подарить два тюбика пасты каким-то подозрительным личностям. Бомжи, лишь отдаленно похожие на вампиров, терялись в догадках по поводу такой неслыханной щедрости.

После всего случившегося общение с обычными живыми людьми показалось Виталику особенно приятным. Он был необыкновенно любезен с теми, кто советовал работать, а не заниматься ерундой. Он улыбался в ответ на нелестные высказывания о системе сетевого маркетинга в общем и его умственных способностях в частности. И, наконец, когда его не пустили даже на порог некого закрытого института, Виталик улыбнулся грозному охраннику и дружелюбно произнес: «А знаете, вы правы, на вашем месте я бы поступил точно так же». Изумившись, охранник сначала долго извинялся, а потом приобрел для себя десять тюбиков «Дентаны».

Месяц спустя Виталика вместе с другими менеджерами пригласили на узкопродвинутый специальный психотренинг. Представитель из главного офиса известил собравшихся:

— Все мы, конечно, знаем об энергетическом вампиризме. Руководство фирмы приняло решение, что нам следует учиться этому прогрессивному методу. Поприветствуем нашего гостя, господина Вурлака. Учимся вампирить, господа менеджеры!

Виталик поднял голову и тут же ему захотелось забраться под стол и не вылезать оттуда. Прямо перед ним стоял и самодовольно улыбался господин аристократического вида, хозяин вампирского гнезда.

2001

— Мама, ведь ты все выдумала, признайся, наконец, ты врала мне всю жизнь! У меня никогда не было никакого отца.

— Как же ты тогда появилась на свет?

— Откуда я знаю: из пробирки, из детского дома, марсиане подбросили, в капусте нашли. Мне надоело слышать про папу, который был физиком-атомщиком и героически погиб во время закрытого эксперимента государственного значения. Меня достало все это: папина чашка, папин стул, папа так бы никогда не поступил… Фотки семейные: такие на компе за полчаса можно сляпать левой ногой. Может, ты меня еще на могилку сводишь, где чужие имя и фамилия исключительно из конспирации написаны? Ты сама-то хоть в это веришь?!! Да надо мной всю жизнь в школе смеялись, когда я пересказывала всю эту хрень, которой ты с детства мне мозги пачкала.

— Прекрати, как ты разговариваешь с матерью!!! Мала еще мне указывать. Выросла на всем готовом, трудностей не знала! Вот попробовала бы работать с четырнадцати лет как дочки у Григорьевых, стазу бы начала заботу ценить.

— Зато им не приходится выпрашивать деньги на тушь и колголки! И они не должны отчитываться за каждый шаг. Ты бы хоть отца мне нормального нашла. У Ленки Дубновой отец по крайней мере деньги посылает каждый месяц, а этот твой атомщик сделал меня и смотал — ни ответа ни привета. А потом заявится какой-нибудь полудохлый ханыга: заботьтесь обо мне, бедном-несчастном… Ай, что ты дерешься? Я тебе не маленькая! И нечего картошкой швыряться, это не аргумент, а нарушение прав личности!

— Вот там и сиди свинья неблагодарная! Растила ее, поила-кормила, репетиторов нанимала! Всю жизнь старалась, чтобы не хуже людей и вот, пожалуйста, мать ей врунья!

— Я не аферист, я художник своего дела!

— Честно говоря, не вижу разницы. Охмуряешь какую-нибудь дамочку, обделенную мужским вниманием, поселяешься у нее на неопределенный срок, живешь на полном обеспечении, а потом испаряешься как небезызвестный товарищ Бендер «на заседание малых Совнаркомов». Хотя надо отдать тебе должное: выбираешь ты далеко не худших и не самых бедных. И они потом сами за тобой бегают. Может, поделишься секретом? Да ладно, шучу.