Сергей Бушуев - Горький осадок

Идём далее:

"...Лучше всего представить себе реального собеседника, с которым вы встретились в реале, и которому вы должны себя описать максимально кратко, и в то же время полно..."

Нет, я просто не могу! Сейчас лопну от смеха! Мог ли я себе представить заранее Светлану? Этот персонаж был тот ещё! Так она там такая не одна! Вы даже представить не можете, с кем будете иметь дело. Жизнь вокруг нас значительно разнообразней и непредсказуемей чем то, что мы можем себе вообразить.

А потом, на секунду нарисуйте себе картину: я стою перед Светланой, при первой встрече и описываю ей себя максимально кратко и в то же время полно! Ну как? Нарисовали? Или не можете? Вот и я не могу. А если б и попробовал, вы представляете себе, на что бы стала похожа моя анкета?!

Продолжаем цитировать:

"Подумайте, что бы вы хотели указать в первую очередь, а что вообще не стоит упоминать. Вряд ли вторым предложением при общении с девушкой будет "Я болею за Спартак/ Чикаго Буллз/Red Soсks". Так зачем же кричать об этом в своём профиле?.."

Маленькое добавление: если вы будете обеспеченным молодым человеком, с дорогой, престижной машиной, прибыльной работой, квартирой, и так далее, то можете даже в первом предложении сообщить, что вы фанат "Спартака" или "Трактора", и вообще весь вечер только об этом и говорить при встрече. Успех будет стопроцентным. Настолько, что возможно вам придётся отломать ножку от стула и отгонять ею привлечённых вашими рассказами дам, разных возрастов, профессий, и внешности. Да и вероисповеданий тоже. Что уж тут скрывать?

Идём дальше:

"200-250 слов потратьте на собственное описание, и не больше 200 - на характеристику человека, с которым вы хотели бы познакомиться..."

Ну а это уже совершеннейший маразм! Призвав на помощь того же незабвенного и неутомимого Шерлока Холмса, мы путём долгих расчётов выясняем, что двести пятьдесят слов собственного описания, плюс двести слов характеристики желаемого кандидата - это в сумме уже как минимум 450! То есть почти диссертация! А почему бы не написать многотомник? Не замахнуться, (как говаривал худрук самодеятельного театра из знаменитой кинокомедии) на Вильяма, м-м-м...нашего... Шекспира? И озаглавить его как-нибудь пафосно и в то же время достойно. Например: "Мои требования к кандидатам!" И перечислить всё по очереди. Наверняка, труд получился бы капитальным. Да не один. Ох, сколько я их видывал в своей жизни! Сказать страшно! Через одну - писательница. Главное, прибавлю, что бы ещё внешностью и положением не особо отставала от Киры Найтли, и тогда есть хотя бы призрачный шанс на встречу...

Продолжаем:

"Напишите, какое у вас образование, где вы работаете, опишите кратко свои планы. Лучше всего упомянуть и семейное положение - чтобы собеседник в случае чего не тешил себя ложными надеждами..."

Но вот это вообще абсурд. Болтун - находка для шпиона. Или аферистов, коих на сайте тоже всегда предостаточно. А с любого человека, даже самого бедного всегда найдётся что взять. Либо как-то использовать, зная, где и кем он работает и какие у него планы. Сыграть на этом - проще пареной репы. А ведь это ещё не всё. Продолжение куда более впечатляющее:

"Кроме того, упомяните о том, где вы живёте, где и как предпочитаете отдыхать. Можно и рассказать своим посетителям о том, какими языками вы владеете, какую литературу, жанр кино предпочитаете..."

Ну как? Здорово, правда? Поведайте всем желающим - где вы живёте. Ну, так...для того, что бы знали... Пусть они в разговорах с вами спрашивают, на мгновение оторвавшись от обсуждения фильма или книги, мол, послушайте, а на какой улице вы живёте? Ах, на такой-то? Знаем-знаем! А на каком этаже? Ах, на пятом? Ну, так это не высоко. А какой подъездик, можно полюбопытствовать? Ах, седьмой? Неплохо! А разрешите поинтересоваться номерочком квартиры? Ах, 425! Спасибо-спасибо, сейчас запишу! Вы говорили, что работаете там-то, там-то? Пять дней в неделю? Похвально. Мы обязательно к вам заедем...на досуге.

Не знаю, уж каким местом думал составитель данной статейки. Хорошо, если он и впрямь романтический юноша или непуганая девица...или пылкий мечтатель.

Идём дальше:

"Кроме того, добавьте информацию о том, есть ли у вас домашние животные и вообще - нравиться ли вам ухаживать за ними..."

О да! Это, разумеется, крайне важно для противоположного пола! Имею собаку и кошку. Оба лохматые. Собака лежит в прихожей, кошка сидит на шкафу. В целом, ухаживать за животными я обожаю. Что ещё знать хотите? Как их зовут? Это действительно важно?!

И завершало данную статью следующее:

"В конце обязательно упомяните о том, чего вы ждёте от потенциального партнёра/партнёрши".

Смешно. Правда, смешно. Вы, например, чего ждёте? Я ждал секса. Честно признаюсь в этом. Мой знакомый, обитавший на другом ресурсе - денег. Кто-то московской регистрации, или просто жилья. Прочие - разной халявы. В том или ином виде. Психи - подтверждения своей гениальности и избранности. Что же, обязательно упомянем в конце. Мы же не собираемся работать на результат. Мы здесь так, груши просто околачиваем...

И это - повторяю - самая адекватная статья из всех, которых я вообще когда-либо читал! Другие я и открывать повторно побоялся. И все кто пишет на данную тему, полагают себя невероятными знатоками интернета. Их напыщенные словеса не редко заставляли меня поражаться. Но основной смысл понятен. Все эти "специалисты", почему-то полагают, что мужчины и женщины стремясь друг к другу, руководствуются жаждой взаимной, чистой и искренней любви. А сайты знакомств - это просто место, где они данное желание могут без особых проблем воплотить в жизнь. И тут же наступит всеобщее благоденствие, свадьбы, брызги шампанского, и радостные лица будущих тёщ и свекровей. Ведь в довершение своих бессмысленных опусов все эти психологи и знатоки, всегда приводят статистику заключённых браков. Дескать, посмотрите, что мы говорили! Жених и невеста-то познакомились на сайте! Через интернет! Какое счастье! А всё потому, что слушали и читали наши советы, будь они неладны!

Ну, довольно. Общее представление вы теперь имеете относительно того, кто такой писаниной занимается. И что она из себя представляет. Теперь обо мне. Точнее - о моей анкете. Так как же я её составил? Что подчеркнул и о чём умолчал. Извольте.

Перво-наперво я наконец-таки разместил фотографии, ибо без них процесс сильно усложнялся. Приходилось посылать отдельно снимки на электронную почту, и ждать дошли они или нет. И гадать. Всё время гадать, мол, если дошли, почему мне больше не отвечают? Словом, гораздо удобнее оказалось разместить своё изображение. К тому времени, я уже обзавёлся нормальными фотографиями, а потому, отобрав три самые лучшие из них, разместил. Кстати, у меня и по сию пору сохранилось огромное количество электронных адресов тех дам. Стоит только нажать любую иностранную букву в строке "кому", и память почты тут же выдаёт их столбиком. Ну, да ладно.