Александр Моралевич - Аданте Кантабиле

НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ШЛАГБАУМА — ОТКРЫТОЕ

Для мужчин в татуировочном салоне тоже великое множество гитик: от татуировки предмета под скипетр самодержца до окольцевания под жезл ГАИ… Ну, а уж пирсинг — здесь безграничен полет фантазии. И тьмы кандидатов медицинских наук, от своих убогих зарплат снискивающие любой приработок, вживят вам колечки, погремушки и бубенцы во что угодно. И разве это не прелесть — озвучить валдайским колокольчиком чью-нибудь полость рта? И пожурят за минералогическое невежество, когда эстетствующий клиент пожелает, для утехи подруг, встроить в оконечность предмета, как теперь принято, кабошон аметиста. Но это, право же, моветон! Да, грандиозна Россия, ртом, ноздрями, даже задним проходом, чтобы не было запаха изо рта, выпивают здесь водку, — но членом? И разве не знаете вы, дорогой клиент, что искони на Руси аметист считался отворотным камнем от пьянства? Так что анус, ноздри и полость рта запирсингуем мы аметистами, а вот в детородную оконечность вживим нефрит, поскольку сей самоцвет к истиранию наистоек.

"И жить торопятся, и чувствовать спешат". Оно верно, чуть что посерьезней, вне секса — спешит россиянин поправить здоровье в Германию, в Израиль, в Америку. Но уж по вопросам половлечения… Так что тьмы зазываний от интимных хирургов наводняют нынче престижнейшие журналы, и под бестеневыми лампами, под наркозом общим иль местным светила хирургии переформовывают ляжки, зады, бюсты, фаллосы. Пострадавшим на стезе греха — аборты в невесомости, под водой, в тропосфере, стратосфере, ионосфере! Зарубежная аппаратура! Эндоскопирование! Ультразвук! И милости просим в "АМГ-Эстейт": "лазерная коррекция лопоухости", "фотоомоложение декольте", "тату-макияж", "наращивание ногтей"… Всех обратим в боеспособные единицы: преодоление климакса, фригидности, аноргазмии, вагинизма…

И при этом кругом подчеркивается: только у нас! Только на лучшей иноземной аппаратуре "TERMEX" и "BOTOX", а не на технике, сляпанной по конверсии из невостребованных деталей танка Т-80 и установок залпового огня! Только у нас: увеличение частоты и длительности соитий! И тот же кандидат медицины М.И. Баранник скорректирует вам что хотите. А можете наведаться в "Мединкур": обрезание (и отнюдь не путем сталкивания под трамвай), восстановление девственности (есть точные сведения: отдельным энтузиасткам до восьми раз восстанавливали невинность, да все такие невинности — впору для преодоления вызывать проходчиков из метро), изменение пластики половых губ.

Вот и дождались. Вот и совсем небывальщина. И скоро, должно быть, половыми губами с измененной пластикой первая счастливица сможет продекламировать:

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явился ТЫ

Как перманентное виденье

Семенников и простаты…

Ввиду чего и конец многовековым изысканиям дам, надеявшихся найти у мужчин нечто граненое, а равно конец изысканиям мужчин, надеявшихся найти у дам нечто — расположенное поперек.

И ничего, что провально обстоят дела с самолетостроением, сокращением посевных площадей, станкостроением, судостроением и пр. — другие индустрии разворачиваются на марше. И уже выдает медицинская индустрия чудеса вплоть до массовых изменений пола на противоположный. И резинотехническая индустрия не стоит на месте, выпуская для половых утех ассортимент надувных дяденек и тетенек с тепловым виброрегулятором темперамента — от эскимосского до мексиканского. И при нехватке денег можно купить не целиком манекен, а фрагментарно, только его пояснично-крестцовый отдел, подогрев от электросети. Ну, а уж если в кармане вошь на аркане, блоха на цепи, и нет деньжат на милашек по вызову, на манекены полноразмерные и половинчатые — в ассортименте обоеполые компактные муляжи, помещаемые в ладонь, на батарейках "Энерджайзер" (работают до десяти раз дольше).

А для экстремалов, для любителей вступать в связь с неживою природой — тоже пожалуйста: асбесто-шамотные презервативы, армированные плитками с космолета "Буран". Оснастился — и запросто можно огулять доменную печь, муфельную печь, вагранку. Это вам не вагинальные 36,6, здесь пекло за полторы тысячи градусов, а вам хоть бы хны.

Но не все коту масленница, наличествует и великий пост. В миллионных массах сладострастников державы очень высока трагедийность: измены, ревности, коварства, неверности, а подчас и членовредительство.

Да, повышая занятость населения — сотни возникших детективных контор шлют по следам вертихвосток и прелюбодеев своих недреманных сыскарей. Однако, плачевны результаты их деятельности. И на этой почве возникли в державе тьмы сплотительниц и разрушительниц уз. И, шалея, мы протискиваемся через столбцы объявлений: "Ведьма. Невозможного нет. Привороты, отвороты, присушивания". "Потомственная ясновидящая-весталка. Столоверчение. Однолюбство до гроба". "Бабуся. Старинные гадания. Мил человек под бочок". "Половые завязки. Срок по желанию. Оргазмовед". "Экстра-маг сатанист. Сведу-разведу". "Шаман. Камлаю на неотлип". "Колдун-вуду. Пришла — не уйдет". "Авгур-оракул. Возмездия".

Возмездия выяснились такие

1. Покус любовницы туляремийной крысой.

2. Облысение ветреного любовника всей поверхностью тела.

3. Возникновение у жены любовника стойкого запаха мочи некастрированного кота изо рта.

4. Невозможность любовницы при поездках на службу втиснуться даже в третий поезд метро.

5. Обреченность всех четверых одномоментных и неплатежеспособных сожителей летать только самолетами "Аэрофлота".

6. Порча ушедшему мужу: до скончания века заговорен на сожительство с парнокопытными и гусями.

Средь бездны объявлений обнаруживается даже таинственная "СТЕРВОЛОГИЯ" (я не шучу!) с блатным, весь в нулях, телефоном и интернетовским сайтом.

И роденовски подперев голову рукою, сам отнюдь не ханжа и вглядываясь в страну-будуар, думаешь: свят-свят-свят, когда же, для пользы отечественных наук и ремесел, пойдет на спад межполовое вседержавное остервенение и свистопляска? Когда с зачумленного FURIOSO перейдет оно в разряд LENTO и ANDANTE KANTABILE? В элегическомм разряде которых, светло и целомудренно, пела незабвенная Элла Фицджералд:

Делайте это. Даже рыбы

На холодном заиленном дне делают это.

Даже в Амстердаме, под угрозой

Постоянных наводнений люди делают это…

Но ничего не кантабилится в закусившем удила отечестве. И глава семьи, раскрывши томик стихов, читает:

Садитесь все. И пейте, Бога ради!

А ты детей, голубка, отзови:

Читаю две лирических тетради

В объеме цикла "ВЫВЕРТЫ ЛЮБВИ".

2007