Виктория Morana - Рассказы

— Не подходи, демон! Я тебя не боюсь! — нервно дергается охотник, которому совершенно не привычно, что ужасный вампир может с ним о чем-то говорить. — Я убью тебя! — с этими словами, студен вытаскивает из кармана водяную «бомбочку» со святой водой. Нынешняя молодежь, не заморачиваясь, набирает освященную субстанцию в презервативы.

— Я вижу, ты серьезно подготовился, чувак, — уважительно киваю ему я, надеясь, что охотник не кинет в меня эту хрень, а то с куртки смазку придется оттирать. — Я в твоем возрасте использовал презервативы немного по другому назначению, вернее, использовал бы, если бы они тогда существовали. Все у тебя хорошо, но позволь уточнить одну маленькую деталь… А ничего, что после того, как ты сцедил ее в «Гусарский», вода, если бы она, реально, была благословленной, теряет всю свою святость? Ох, люди, вы бы еще в чей-нибудь желчный пузырь водицу набрали, как папуасы Новой Гвинеи, Богу ведь все равно, в чем его благодать будет плескаться!

Новоиспеченный охотник на нечисть хотел, было, возмутиться и попросить меня заткнуть свой гнусный рот, умеющий источать только богохульства и соблазнительные речи, но, видимо, оказался умнее, чем я думал, потому что плотно задумался. Осознав, что я говорю достаточно логичные вещи, парень тихо ругнулся и выкинул бесполезные «бомбочки», которых в его карманах оказалось аж пять штук.

— Молодец, соображаешь, — похвалил я мальчика за разумное поведение. — Что там у тебя дальше, доставай, давай, а то я тороплюсь.

— Есть младенцев и пить кровь невинных девушек? — с вызовом спросил парень, сам, видимо, поражаясь своей храбрости.

— Младенцев едят американцы, ты что, программу партии власти не читал? — закатил красные глаза я. — А по поводу невинных девушек, знаешь, это миф. Их почти не осталось, прямо как мозгов у тех, кто читает пособие по истреблению упырей, найденное через Google. Высший Совет Бессмертных, открою тебе тайну, борется за восстановление их популяции, но пока безуспешно.

— Совет? — от усиленного мыслительного процесса, у мальчика на лбу возникла складка. Плохо дело, из всего моего монолога он услышал только про высших бессмертных, а девственницы его не волнуют, это в его-то возрасте!

— Да, что-то вроде Евросоюза у людей, только с еще более высокими налогами, — кивнул я, не желая вдаваться в подробности. С Советом у меня особые отношения, лишний раз без кровавых слез не вспомнишь. — Короче, отвечая на твой вопрос, тороплюсь ли я к детям и девственницам — НЕТ, не тороплюсь, я же не мусульманин.

Охотник закопошился, неуклюже переминаясь с ноги на ногу. Я напомнил ему об очень важном оружии против всех вампиров: о вере! Ну что, какую ерунду он собирался вытащить?

— Ничего себе, какой у тебя большой… крест! — издевательски прокомментировал я появление гигантского деревянного распятия, самодельного, скрученного в середине белой ниткой. — Где же ты его носил все это время?

— Именем Господа нашего, Иисуса Христа! — заорал со всей дури студентик, так, что я поморщился.

— Да что ж ты так кричишь, ночь на дворе! — мой слух не способен был перенести эти завывания. — Я понимаю, религиозный фанатизм нынче чуть ли не часть государственного строя, но мои перепонки сейчас взорвутся.

— Именно! Господи! — видимо, парень не понял, что взорвутся только барабанные перепонки и еще, может быть, мое терпение, и еще больше воодушевился. — Приказываю тебе взорваться! Боже мой!

— Сейчас соседи подумают, что я тебя насилую, и тебе нравится, так усердно ты взываешь к Богу, — я раздраженно потер виски, от охотника на вампиров у меня начала болеть голова. — Тебя как зовут, парень?

— Яша… Шмуциг… — от чего-то застеснялся студент, даже распятие опустил.

— Шалом алейхем, брат, мир тебе! — усмехнулся я. — Я, таки, тебя умоляю, вот, не надо этих глупостей. Неужели ты, милый ерг’рейский мальчик, думаешь напугать меня православным крестом? Ай, да не морочьте мне голову!

— Святое распятие — самое сильно оружие против любой нечистой силы! — несколько озадачено пискнул охотник на вампиров.

— Ты бы еще попа в меня кинул, Моня, — вздохнул я, отмахиваясь. — Никакой веры в людях больше нет, одна сплошная религия. Молебен за здравие — целых 40 рублей. Свечки по 15 рубликов за штуку, и это парафиновые, восковые стоят еще дороже. При этом старушки-свечницы вырывают их из твоих рук еще до того, как они догорели, чтобы переплавить и сделать новые свечки. Безотходное производство, прямо как ваш Иисус: умер — ожил, снова умер, опять ожил.

— Богохульник! — возмутился еврейский студент, но крест все-таки опустил за ненадобностью.

Когда-то религиозная атрибутика, действительно, действовала. В те темные времена у людей не было ничего, кроме их убеждений, а их сила, как известно, способна свернуть горы. Во всех историях, где при помощи Библии и распятия герой прогоняет упыря, пытавшегося обескровить его женщину, рассказчики умалчивают, куда именно несчастному вампиру загоняли это распятие, и на что способен человек, уверенный в том, что на его стороне сам Бог. Нынче такой уверенности в людях больше нет. Они скорее веруют в банку Pepsi и выход шестого iPhone, может, их вера настолько сильна, что скоро мы, ночные существа, будет бежать при виде iTunes в ужасе?

— Слушай, у меня ужасно мало времени, — меня перестала забавлять эта ситуация, даже захотелось порвать парня на маленьких Блейдов. — Неужели тебе больше нечем заняться в этот субботний вечер?

— Я борюсь со злом, — на удивление спокойно пояснил парень, убирая в рюкзак распятие.

— Ну, ты просто молодец, — усмехнулся я, скрестив руки на груди. — Может, мусор уберешь в парке? Или запишешься в городской патруль в своем районе? Бабушку еще через дорогу можно перевести.

— А как же вампиры, оборотни, зомби… — словно маленький ребенок, охотник на нечисть прикусил губу.

— Да вы сами, как зомби, люди! — почти взревел я. — Сидите у своих компьютеров, мочите электронных монстров, а сами не способны отбиться от гопника, отжимающего в подворотне ваш мобильный телефон! Вампиры — не самая большая твоя проблема, парень, куда хуже то, что ты, судя по всему, неудачник, и никакое количество убиенных упырей тебя от этого не спасет.

С этими словами, я вырвал у пацана дурацкий рюкзак, разорвал его пополам, превратив в крошево два осиновых кола и самодельный крест, после чего, сунув остатки сумки в нос неудачливому охотнику, зашагал прочь по темной улице. Достали, видит Ночь, достали!

Здание, в котором уже много лет располагаются покои Высшего Совета Бессмертных, всегда было самым старым в городе, по крайней мере, с виду. В столице, где практически отсутствует готическая архитектура, правящая партия вампиров решила расположиться в католическом соборе Непорочного зачатия Девы Марии. Ну, правильно, больше заседать-то негде… Я вышел со станции «Краснопресненская», покидая последнюю электричку, сам не зная, зачем двигаюсь по направлению к собору. В Москве на машине мне не приходилось ездить уже давно: я, конечно, бессмертен, но в столичных пробках можно провести целую вечность.