Виктория Morana - Рассказы

НЕ Президент: Ну, и отлично, значит, нынешние выборы ничем не будут отличаться от предыдущих. Подумаешь, Апокалипсис наступил.

(стальная дверь бункера сотрясается от множественных ударов, снаружи рев и бессвязное бормотание. Министр обороны забивается дальше под стол, свернувшись у ног НЕ Президента)

Министр внутренних дел: Это министр образования, мы забыли его впустить…

Президент: Бедняга, как мне его жаль… Откройте дверь!

НЕ Президент: Тебе всех жаль. И министра обороны жаль, и 40 его любовниц жаль… куда только из бюджета на развитие страны деньги деваются?

Президент: Так у министра с любовницами и надо спросить…

Министр обороны (резко вылезая из-под стола и направляясь к двери бункера, бегом): Да я уже ухожу! За границу!

Министр юстиций: За границу дозволенного?

НЕ Президент: Вы мне надоели! Впустите министра образования, пока он нам бункер не разнес, и давайте продолжать заседание.

(вваливается министр образования, изрядно мутировавший, с вросшим в правое плечо словарем русского языка)

Министр образования: Здрасте, дарагие! Щастья всем! Кофе есть? ОНО МОЁ!!!

НЕ Президент: его контузило Апокалипсисом?

Министр внутренних дел: Нет, он всегда так общается, страстно мечтая, чтобы российские школьники делали тоже самое.

Министр образования (пытается отодрать словарь от своей кожи, но тот щупальцами врастает обратно): Я пака к вам шел, решил внести письменнае предлажение. Вот, у меня в пОртфеле есть… (пытается достать бумагу, всю заляпанную пеплом и грязью) Короче, после всего, что случилось, предлагаю установить правила написания слово «Апокалипсис». Чтобы людям из глубинки, типа меня, было проще, и они не чувствовали себя неграмотными, нужно чтобы слово «Апокалипсис» писалось как угодно. «Апокалипсись»! «Опакалепсиз»!

Министр социального развития: Люди из глубинки все умерли…

НЕ Президент: Тем более, им это просто необходимо. Вернемся к выборам! Мне нужен пиар! Какой-нибудь восхитительный ход, от которого избиратели охренеют и будут за меня голосовать!

Министр культуры: Скажем, что Апокалипсис устроили в сговоре ваши конкуренты, а вы теперь, вернувшись к власти, будете поднимать страну с колен?

PR администрации президента: Где-то я это уже слышал…

Секретарь заседания (деловито): Мне поискать? У меня стенограммы всех заседаний за последние 20 лет хранятся, обещание поднять Россию с колен прозвучало, в соответствии с моими данными, 70 тысяч двести тридцать четыре раза…

НЕ Президент: Ну, хватит!!! (помолчав немного) Действительно, про страну на коленях — это уже немного избито, да и несколько жестоко. С учетом уровня радиации в районе Замоскворечья, у некоторых наших граждан коленей уже штук 6, не меньше, в самых неожиданных местах… Нужно что-то другое.

Министр энергетики: Просто объявите, что у вас есть спички и соль. Что-то подсказывает мне, что за ними светлое будущее.

НЕ Президент: Еще что?

Министр природных ресурсов и экологии: Может быть, снять пиар-ролик? Что-нибудь воодушевляющее и эпическое? Вы в космосе, руками останавливаете астероид, на котором написано «коррупция»!

PR администрации президента: Я дико извиняюсь, но проблема в том, что астероид-то на нас все-таки упал, в чем юмор?

Министр финансов (ворчливо): Какая уж тут коррупция теперь? От вилл на Багамах остались одни ошметки! На счетах в Швейцарии миллионы евро, но Швейцарии больше нет!!!!!!

Министр здравоохранения: А на моем «лексусе» вчера какой-то мутант укатил! Никакого уважения. Хотел его пристрелить, да вспомнил, что у нас все патроны холостые, мы ж революцию креативного класса ждали, а наступил конец света.

Министр транспорта: Страна оказалась не готова к ядерной зиме, снегоуборочные машины не справляются с грудами черепов и «глохнут» от радиации…

Президент: И тебе хочется быть главой такого государства??

НЕ Президент: Конечно! Это ж какой простор для деятельности! Все передохли, хуже теперь некуда, кто обвинит меня в том, что я разрушаю великую державу, когда даже вывеска ресторана «Великая Держава» покрылась копотью и наполовину обуглилась?

Министр внутренних дел: Не забывайте про внесистемную оппозицию, господин НЕ Президент, она вас не любит.

НЕ Президент: Эти люди еще живы?? Конец Света наступил, почему они не попали в Рай, со своими праведными лозунгами в защиту детей и пенсионеров, со своими митингами за свободу слова? Пусть сидят себе на облаке, пью манну и не скапливаются, мешая проходу граждан…

Министр культуры: Есть подозрение, что в Рай всех погибших оппозиционеров не пускает Патриарх, вроде как «если не мне, тогда никому»…

НЕ Президент: Его тело так и не нашли?

Министр внутренних дел: Нет, то казино практически испарилось во время бомбежки, извините. И все-таки оппозиция, господин НЕ Президент!

Не Президент: Она мне не страшна. Глупые дети, что они могут сделать? Пусть попробует кто-то из них выйти сейчас на Красную площадь, там из Мавзолея, спасаясь от радиации, труп Ленина убежал!

Министр внутренних дел: Понимаете, с последнего времени протестующие немного… мутировали. Радиация им теперь пофигу, глаза горят по-настоящему, а не от праведного гнева. У них есть стратегический запас печенек, а белые ленты более им ни к чему, потому что они сами бледные, как снег. Большинство из них вполне теперь может на практике осуществить популярный лозунг «Порвем за Конституцию»…

НЕ Президент: Что же, они так страшны?

Министр архитектуры и строительства (смотрит на часы): Сейчас узнаем… Помните, я говорил, что бункеру остался где-то час? Так вот, прошло 59 минут.

(27 день Апокалипсиса подходил к концу. Непроверенными на прочность оставалось еще 4 бункера).

02.02.2013 18:46 © Copyright: Виктория Морана, 2013

Она лежит, растянувшись на кровати, и томно смотрит на меня из-под полуприкрытых век. Ее влажные губы приоткрыты, из груди вырывается призывный стон. Я наблюдаю эту картину, лениво прислонившись к стене. Красная атласная занавеска задевает мою щеку, убираю ее в раздражении. Девушка воспринимает мое движение, как жест нетерпения, и пытается раздвинуть ноги. Ох, вот, только не это!

Почему все они уверены, что я мечтаю с ними переспать? И это не потому, что 21 век, который «столетие разврата», так было всегда, при всех правителях — Калигула, император Чжэнде, Екатерина II. Даже в самые темные средневековые времена, когда девственность была единственным, что имелось у приличной девушки, кроме чумных волдырей подмышками, любая женщина, стоило мне явиться к ней, тут же предлагала секс! А они еще нас называют сексуальными монстрами, люди всех меряют по себе.

— Иди же ко мне, мой темный принц! Я вся твоя! — изгибается на постели девушка. Я даже не помню, как ее зовут, вот, такой я, блин, принц, ага. Марина? Магда? Мария!