Марта Кетро - Жизнь в мелкий цветочек

Короче, переспали с кем-нибудь случайно, а через полгода обнаружили, что с вами уже живут, — и невозможно понять, как вышло. Всего-то вы однажды кивнули невпопад. В лучшем случае придётся всё чаще «идти навстречу» и уступать, и при этом постоянно оставаться немного виноватым — «она-то любит, а я…».

Надо ли говорить, что такие трюки проделывают и мужчины. И модель поведения применима не только к любви, но и к другим отношениям. Схема одна: вы подпускаете к себе человека на определённых условиях, он с помощью эмоционального шантажа подбирается совсем близко и начинает хозяйничать в вашей жизни.

Но я предпочитаю говорить именно о женщинах и о любви, потому что это, на мой взгляд, женская модель, а о любви мне просто нравится.

Если не поддаваться на провокации и, как заведённый, твердить: «Я рад тебя видеть, но не готов встречаться чаще и/или менять формат отношений», территории временно останутся при вас, но чувствовать себя будете последним гадом.

Можно сказать, что и не напрасно: нечего поддерживать связи без любви, да ещё и с тем, кто не внушает доверия. Но если вы такой правильный человек, я вообще не понимаю, как вы дочитали до этого места. Меня окружают обычные люди, которые иногда совершают глупости, но неизменно хотят, как лучше.

Так что морализировать я не склонна, просто поверьте на слово, любая попытка загнать живые человеческие отношения в рамки обречена на провал. Сколько ни оговаривайте условия, возможен форс-мажор.

И для второй стороны: если вы вовсе не блядь, а крановщица, которая согласилась играть по правилам, а потом всерьёз влюбилась и не смогла, — примите мои соболезнования. И попробуйте хотя бы не давить на обожаемое существо, вымогая у него знаки внимания и обещания, иначе он испугается приласкать вас лишний раз. Если после каждого доброго слова в ваш адрес вы отъедаете у партнёра кусок территории или самооценки, добрые слова быстро прекратятся.

Мне кажется, проще всего честно сказать: «Прости, милый, такая ерунда вышла, не совладала с чувствами, люблю, сил нет, давай жениться». Вас, скорее всего, после этого бросят, но хоть послевкусие у обоих не такое противное останется. Горькое, но не гадкое.

«Спаси меня, детка» — удивительная игра, замешанная на сострадании и чувстве вины. Если вы замечаете странную пару, в которой один умён, силён и хорош собой, а второй глуп, плаксив и неприятен, есть вероятность, что у себя в спальне эти двое забавляются извращением, которое называется «спаси меня, детка».

Огромный алкоголик, висящий на плечах хрупкой жены, и женщина-истеричка, раскатывающая на закорках здравомыслящего и спокойного парня. Иногда это называется «просто любовь», но если наездник вечно жалуется, да и осёдланный несчастлив, часто вздыхает «ведь без меня он/а пропадёт», то перед вами, скорее всего, опытные игроки.

Почему я называю это извращением? В отличие от нормальных отношений (хотя, кто бы говорил… ладно, примем формулу «от моих представлений о норме») здесь допускается неуважение к партнёру. Мне кажется, это не столько грех, сколько акт саморазрушения — находясь в связи с тем, кого презираете, вы как-то немножко отравляетесь. Это преступление против собственной иммунной системы, чреватое минимум прыщами, а максимум — распадом личности. Из жалости (похоти, любопытства, для самоутверждения — неважно) вы регулярно впрыскиваете под кожу яд или съедаете кусочек тухлятинки.

Поначалу чувствуете себя неплохо, ведь это милосердно и по-христиански — помогать падшим. Подумаешь, дать слабаку — такая малость, а вроде как жизнь спас, и сегодня это ничтожество с собой не покончит, заснёт сытое.

Вам это нравится, иначе через некоторое время стало бы бросаться в глаза, что ваше ничтожество нарочно демонстрирует шприц, верёвку и горсть таблеток — каждый раз, когда хочет внимания. Оно уже знает, как его получить, зачем же что-то делать, становиться лучше, лечиться? Чтобы о нём перестали заботиться?

Но вас всё устраивает. А чуть позже вы начинаете замечать, что другие люди какие-то слишком высокомерные, жесткие, гордящиеся своей успешностью. Чтобы с ними поладить, недостаточно просто быть, надо ещё стараться, а это тяжело. Проще ещё раз дать своему благодарному ничтожеству — его так легко осчастливить даже каплей внимания.

И что получается — никому не помогать? Пусть дохнут?

Помогать. Но только из любви и уважения. Повторюсь: можете сколько угодно водиться с теми, кто слабей и неуспешней, но не стоит связываться с тем, кого презираете.

Подвижники от благотворительности видят в своих протеже людей, а не уродов, за счёт которых можно самоутвердиться. В этом вся разница.

Есть люди, которые любят своих страдальцев такими, как есть, — и только за ними царствие небесное.

А если вы завели себе эту зверушку, чтобы чувствовать себя лучше на её фоне, — увы. Будьте готовы к тому, что однажды превратитесь в существо той же породы, только похуже, а ваша блядь немедленно вас бросит — зачем ей ничтожества?

Как и в предыдущих «Играх», мы не рассматриваем ситуацию как «блядь и её жертва» — оба хороши.

В одиночку блядь не способна изломать чью-то жизнь, если не встретит активной помощи со стороны объекта. Зачем-то этим «нормальным» надобны мучительные отношения. Возможно, затем, чтобы потом отыгрываться на остальных — ах, у меня в жизни была такая трагедия, такая блядь, теперь, конечно, какой с меня спрос, никому не верю, никого не люблю…

А если слабое звено — вы? Переживаете трудные времена, и тут к вам протягивается рука помощи — но какая-то слишком грязная. В этих случаях всегда вспоминаю раннее детство: тогда по телику показывали много военных фильмов, и часто повторялся эпизод, когда боец взваливает на плечи полумёртвого товарища и выносит его из окружения под огнём. Обычно к финалу дотаскивает труп, дополнительно простреленный во многих местах.

Так вот, я по малолетству всё понимала неправильно, думая, что это какой-то плохой персонаж прикрывается чужим телом.

Потом, конечно, разобралась, но с тех пор, когда меня начинают как-то слишком активно спасать, сначала осматриваюсь. Очень внимательно.

Не знаю, как у вас, а у меня было: допустим, отношения, семья или даже любовь, всё непросто, но перспективно, и тут он вдруг произносит нечто отрезвляющее. Фразу, которая многое объясняет (если быть честной, она объясняет всё, но кто же будет слушать). Он говорит, а ты понимаешь: с этим человеком не получится. И понимание так безнадежно, что запрятываешь его куда подальше, прикапываешь, как экскременты на пленэре, маскируя листиками: «сглупа сболтнул; ну и что, зато он милый; он не то имел в виду; может, я ослышалась». Когда всё кончится, мигом всплывёт «ага, говорил же!». А в тот момент — как стакан холодной воды за шиворот, но потом тебя переодевают в сухое, заворачивают в тёплое, расцеловывают, утешают, и стоит ли поднимать шум из-за пустяка.