Александра Крючкова - Игра в Иную Реальность. Книга Знаний

Воспоминания о Рэе увлекли меня куда-то в далёкое прошлое. Я встала. За окном светило солнце. Я поехала на дачу.

На следующий день, когда я проснулась где-то в обед на старом чердаке, который я оформила в довольно-таки странном для всех стиле, депрессия ушла восвояси. Погода была самой, что ни на есть, летней. Мне вдруг захотелось поехать на озеро и искупаться. Я отправила Рэю sms-ку, содержащую всего один только вопросительный знак, и тут же получила ответ: «Не приезжай. Тебе это уже не нужно».

Я встала с кровати, топнула ногой от злости и… засмеялась.

Я осмотрелась по сторонам, будто видела убранство моего чердака впервые, и внезапно поняла, что это странное «декорирование» на самом деле — не что иное, как зеркало моего Подсознания. Всё, что здесь есть: ярко синий «тунисский» цвет стен, марокканские фонари и свечи, восточные «лежаки» на полу с чёрными покрывалами и огромным количеством сиренево-оранжево-бордовых подушек, кальян и карты, куча ковров под ногами, индийские картины-заклинания с арабской вязью на стенах, рыже-жёлто-красно-чёрный плед на кровати под скошенным белым потолком с чёрными балками и всякие другие мелочи, — всегда подсознательно напоминают мне о Рэе и моём Брате.

Оба этих человека были мне безумно дороги, но теперь уже очень далеки. Именно в те годы, когда они находились рядом, я чувствовала себе по-настоящему счастливой в этой жизни. И расставание с ними стало одной из самых больших ран, не зажившей в моей Душе до сих пор. В ту страшную осень много лет назад они оба спасли мне жизнь. Как я могла выбирать между ними? И тогда я сделала шаг в Иную Реальность, в Реальность, где никого из них уже нет…

Мой Брат — олигарх, он старше меня на десять лет, но для меня он навсегда останется маленьким, озорным и взбалмошным мальчиком, которого я очень люблю. Мы безумно похожи характером и внешне. Он играл в бизнес. Полный сомнений и надежд, он всегда шёл вперёд, чего бы ему это ни стоило.

Он — светлый. Его тогда окружали разные люди, но большинство из них — с чёрной энергетикой. Мне хотелось как-то его защитить, а он злился на меня каждый раз, когда я пыталась ему что-то объяснить из того, что «видела». Он плохо разбирался в людях, хотя обладал достаточно хорошей интуицией в бизнесе. Мы часто бурно ссорились, но быстро мирились.

Брат — очень добрый и, несмотря на огромные деньги и власть, смог остаться ребёнком в Душе. Ещё он очень высокий и очень-очень красивый. Рядом с ним я казалась маленькой феей, которая могла танцевать на его ладонях.

Он не читал книг, но читал мои заклинания. Однажды я сказала ему: «Когда-нибудь ты будешь гордиться мной». Прошло много лет с тех пор, как мы расстались. И вот недавно, когда меня официально признали «заклинательницей», он позвонил и как-то смущённо произнёс: «Лис, я… горжусь тобой…» Наверное, это самые дорогие для меня его слова.

Я причинила ему боль, которую он до сих пор не смог мне простить и вряд ли когда-нибудь сможет. Нет, конечно, я могу позвонить ему в любое время, как и тогда, в той жизни, где мы были всегда вместе, и он обязательно поможет мне, да и он иногда звонит мне «просто так»… Но мы оба знаем, что дверь в ту нашу реальность навсегда закрыта и уже никогда не откроется никаким волшебным ключом.

Мы всё-таки встретились с Ним, с Человеком, Которого Не Было, спустя две недели и те четыре месяца… Мне хотелось пройтись молча по городу, но мы ужинали. Он был голоден, а я совершенно не могла есть — обычная моя реакция на еду, когда я нервничаю.

Я боялась Его. Я всегда Его боялась. Я поняла, почему. Он мог сделать мне больно, мог убить меня. Словом, поступком или даже просто молчанием. Именно Он, а не кто-то другой, потому что никто не имеет надо мной никакой власти, за исключением человека, которого я люблю.

Мне хотелось сидеть не напротив, а рядом, чтобы просто прижаться щекой к Его плечу и помолчать. Но Ему это было совершенно не нужно, поэтому, чтобы избежать никчёмных пауз, я говорила всё, что приходило первым в голову: про работу, про Брата, про ту страшную осень, про мой чердак на даче. Мне захотелось рассказать Ему про знакомство с Жуткой Женщиной, но и это не вызывало в Нём никакого интереса, как впрочем, и всё остальное.

Он спросил, написала ли я в Синей Книге, которая должна выйти к моменту выступления на Проходном Дворе, что вся она посвящается исключительно Ему. На что я спросила, посмотрел ли Он мои картины, отправленные Ему по электронной почте.

— Я редко смотрю почту, — ответил Он.

— Скажи, как я могу общаться с тобой? — спросила я.

— Мы и так общаемся…

— Я не могу видеть тебя.

— Я сейчас — с тобой.

— Я пишу тебе, но ты как будто не читаешь моих писем.

— Я же сказал, что редко открываю почту и вообще не люблю писать писем.

— Я не могу тебе звонить, а ты не звонишь мне.

— Я ни с кем не говорю по телефону.

«Вот и поговорили», — подумала я.

Конечно, мы были похожи. Я тоже не любила говорить по телефону и писать письма. Я почти никогда не звонила никому сама. А домашний телефон уже много лет жил сам по себе в таком режиме, когда звук звонка выключен.

Я держала Его за руку. Мне не хотелось прощаться. Мы попрощались.

Я пришла домой и написала Ему большое письмо о том, как я люблю Его, и что мне очень хочется, чтобы Он остался в моей жизни человеком, с которым я имела бы возможность просто общаться. Как всегда, Он ничего не ответил.

Всё продолжало рушиться дальше. Мне позвонила Жанна и сказала, что видит, что меня нет на той работе, куда я недавно устроилась. Я почувствовала это сама где-то за два дня до этого. Жанна сказала, что Высшие Силы хотят, чтобы я стала отдавать в мир то, что я «знаю»…