Юрий Юрий Хвалев - Шуба-Баба-Люба

— Как вам мой голос? — спросил продавец.

— Великолепный фальцет… — ответили молодожёны.

— Грани кубика благотворно давят на голосовые связки, растягивая их до нужных нот. Ёще несколько уроков и я смогу петь без фанеры.

Продавец вынул из-за пазухи кусок фанеры размером примерно 25 на 25, с кривыми краями, вследствие чьих-то укусов и откусов, и показал им.

— Когда я только начинал, фанера была огромного размера, в метро и транспорт не влезть, приходилось всё время шататься с ней туда-сюда, да ещё на своих двоих.

Продавец смешно рыкнул, откусил кусок фанеры и плюнул покупателям под ноги.

— Скажите, цепи и ошейник у вас надежные? — спросила Люба. — Странно, но я вас немного боюсь…

— Это костюм брата, проверенный. Откуда я только не рвался: и от фонарного столба, и от радиатора, и от железобетонного забора. Держит, стопудово.

— Но это не может вечно продолжаться?

— Обычно это продолжается девять месяцев. Что делать, чтобы стать настоящим рокером, нужно посадить себя на цепь, жить с гитарой, не бояться электричества. И когда этот образ в тебя впитается, можно смело выходить на сцену.

— Скажите: не могли бы вы что-нибудь спеть? Эта музыка, она так электровозбуждает, — попросила Люба.

— Извините, но только после того как вы купите шубу.

— Как я могу купить?! — возмутилась Люба. — Если вы ничего не предлагаете.

— Вы не одна. А делать даме предложение в присутствии другого мужчины, неэтично, — продавец облизнулся и спрятал фанеру обратно за пазуху.

— Я вам завидую. Несмотря на ошейник, чувствуется столичное воспитание, — надеясь получить скидку, заискивал Феликс.

— Но всё же! Я хочу длинную норку, а он — короткого бобра. Как быть?

— На вашем пути должен всегда быть мужчина. Бобёр мужского рода, поэтому даже не думайте, берите.

— Вот, — сказала Люба. — Совет настоящего профи. Только какого цвета брать, белого в полоску или серо-буро-малинового в крапинку?

— Я как-то об этом не подумал! — покрываясь краской ревности, вспылил Феликс. — Бобёр. Мужчина. Флирт. Скажите сколько бобру лет?

— В смысле?..

— Дорогой, успокойся! — от удовольствия она вознеслась не седьмое небо. — Ты же сам хотел бобра. А от бобра добра не ищут. — Люба эротично засмеялась.

Продавец взял серо-буро-малиновую шубу.

— Давайте, примерим…

— Ой, смотрите, моль!! — хлопая в ладоши, вскрикнула Люба. — Ой, ещё одна!

Крапинки, которые безмятежно покоились на шубе, взмахивали крылышками и взлетали.

— Прекратите хлопать! — заслоняя моль своим телом, закричал продавец. — Эта декоративная моль, специально для этой модели. Она не переваривает дорогой мех и не откладывает яйца! Она просто живёт!

— ???!!!

У покупателей округлился рот. От такого резкого поворота их чуть не сбило с толку. Находясь под впечатлением увиденной сцены, у неё закружилась голова, а он покачивался как ванька-встанька.

— Фишка вот в чём, когда шуба просто висит, моль спит, — застёгивая на даме шубу, пояснил продавец. — Но стоит вам её надеть, шуба согревается теплотой вашего тела, и моль начинает кружиться вокруг да около. Смотрите!

Моль вспорхнула и закружилась, словно в танце; до мелочей рассчитанные орбитальные линии создавали эффект всеобщего полёта.

— Ой, я, кажется, лечу! — закричала Люба. — Ой, дух захватывает. Снимите, а то разобьюсь!

Продавец ловко снял шубу, и моль, завершив головокружение, лёгким снежком упала на шубу.

— Как же романтично! — вздохнула она. — Я так счастлива! Я где-то читала, по-моему, во французском журнале, о шубе и мотыльках. Наверно это очень дорого стоит? Дорого-ой?

— Я думаю не дороже денег, — отшутился продавец.

Наступало время расплаты, и спутник неожиданно притих.

— Скажите: а кролик тоже с молью? — прошептал Феликс.

— Какой кролик?! — взвизгнула Люба. — Мы берём бобра! Ясно!

— Ясно, но как быть с молью. М-м-м. Моль должна размножаться, откладывать куколок, потом появляются гусеницы. Это научно доказанный факт. Гусеница обязана чем-то питаться.

— Какой же вы тупой! — у продавца лопнуло терпение. — Я же вам сказал, это моль де-ко-ра-тив-ная! Она только летает и спит, спит и летает. Никаких куколок она не откладывает. На каждую моль есть сертификат безопасности. Будете её три раза кормить сухим кормом для рыб, ничего не случится: ни с вами, ни с молью. Только смотрите не перекармливайте, а то впадёт в мутационный маразм, забудет предков. Вот тогда действительно будет поздно.

— Как же вам не стыдно оскорблять меня?! — дослушав бред продавца, который не укладывался в голове, возмутился Феликс. — А ещё из столицы. Я никогда не был тупым! Я с детства люблю острую еду, у меня острый глаз, острый нос, Я остров из острых слов!

— Хорошо, я беру свои слова обратно!

— Нет, пусть сказанные слова остаются с вами, но за это вы сбавите цену на шубу и споёте не одну, а три песни, на которые я укажу. Согласны?

Продавец был неуверен, что споёт три песни подряд. Поэтому он взял калькулятор и, просчитав несколько вариантов ответа, после секундной паузы, воскликнул:

— Да!

Отсчитав деньги, Феликс с надеждой посмотрел на продавца. Возможно, он надеялся на сдачу. Продавец взял деньги ёще раз их пересчитал, но вместо сдачи отвесил Феликсу холодное рукопожатие.

— Приходите ещё, — дружелюбно сказал продавец.

— Как? А-а-а, спеть?! — возмутился Феликс.

— Феликс, подожди. — Люба приблизилась к продавцу. — Пожалуйста, покормите моль.

— Да, конечно…

Продавец похлопал себя по карманам и, достав щепотку корма, рассыпал его по шубе, снизу вверх. Затем он взял гитару и, не отвлекаясь ни на какие вопросы, пропел:

— Шуба-Баба-Люба…

Молодожёны стояли как заворожённые и не увидели, как из шубы, которую они только что купили, вынырнула рыбья голова.

10.12.08