Александр Шаранин - Железная цепь со строгим ошейником

Потом пришли девчонки - пять проституток. Толик принялся с ними «кувыркаться». Я же, отклонив предложенное «посвящение в тайну тантрического секса» по причине ослабленной наркотиком потенции, под визги и хохот кочумал на кухне, слушал любезно предоставленный мне диск с мантрами, смотрел на засоренную раковину и периодически вмазывался. Все это блядство продолжалось до утра.

Наконец, проститутки ушли. Улыбающийся Толик подтянул трусы, встал около раковины и предался медитации, очень громко мыча божественный слог «Ом». Когда духовные нужды были справлены, его вдруг понесло:

- Небольшая проповедь. Знаешь, Александр, сантехника - это возвышенная вещь. Водопроводные трубы - как вены человеческого организма. По ним, словно кровь, течет вода Мирового океана. Знаешь, что это значит? Это значит, что из твоего крана в твой дом поступают миллиарды молекул воды священных рек - Нила, Ганга и Иордана. Надо это только правильно понимать. Я тебе сейчас кратко объясню, как именно.

- Не надо! Блин! Худо мне ото всего этого уже! - взвыл я.

- Ладно, как хочешь...- обиженно вздохнул Толик и внезапно подпрыгнул с поднятыми руками на одной ноге.- Такое специальное упражнение Дзен. Вот послушай, Упанишада Чандоджья...

Я не выдержал и стал бессодержательно, но громко и зло материться в адрес ЖЭКа, сантехников, проституток и всего остального. Толик же невозмутимо бормотал Упанишаду и сосредоточенно глядел на застоявшуюся мутную воду в раковине. Закончил он так:

- Жертвоприношение и благочестивые дела есть наша дань. А сейчас, Александр, ты увидишь чудеса сантехники. Воочию,- стянув трусы до колен, Толик помочился в раковину. Вода в ней закружилась вьюном, хрюкнула и исчезла.

Гордо заявив:

- Сказано: «Да не прекратится сей поток до конца дней», - Толик оделся и ушел.

Стало необычайно тихо, даже вода из крана не капала... Вмазываться было не чем. Пришлось лезть в нычку за деньгами. Там было пусто - денег не было. Был кактус, который мне давным-давно подарила бывшая жена и записка: «Александр, мне пришлось расплатиться с девчонками. Извини. Все равно бы ты деньги истратил на какую-нибудь гадость, чем усугубил бы свою карму. Вот тебе взамен пейот, кушай на здоровье. Толик». Я всхлипнул. Жестокий отходняк схватил за горло. Челюсти не разжимались, руки тряслись, внутри было холодно. Я чуть не заплакал.

Вот ведь сволочь... Хорошо, что в наличии оказалась бутылка водки. Выпил, чуть полегчало. Допил и побежал в ЖЭК.

- Где этот ебучий мистик! - заорал я на жэковскую конопатую тетку. - Я ему щас третий глаз вышибу! Деньги! Последние деньги спиздил!

- Не выражайтесь, - невозмутимо ответила конопатая. - Мистик у нас один, электрик Сема. Глаза у него два и он уже целую неделю не просыхает.

- Мне нужен сантехник Толик. На Джонни Деппа похож. Ну, на индейца, типа киргиза.

- Таких у нас - нет. Идите, не мешайте работать.

- Как так!?

- Как? Об косяк, - спокойно ответила тетка и подняла телефонную трубку.

Ничего не оставалось, я пошел.

На выходе меня остановила сухонькая старушка:

- Молодой человек, кого вы ищете?

Я в нецензурных выражениях объяснил - кого, почему и зачем. Старушка выслушала, покачала белой головой, сняла с шеи медальон и показала мне:

-Это он? - в золотом сердечке помещалась фотография Толика в полный

рост. Толик был голый, только перья в башке.

Я утвердительно кивнул.

- В нем действительно текла индейская кровь. Горячий был парень. А какой сантехник! Мастер! Но как вам удалось с ним встретиться, не понимаю... Толик умер, уже вот тридцать восемь лет назад. Это его могила на Горбачевском кладбище с крестом из водопроводных труб. Знаете?

Кто ж в нашем городе не знает эту достопримечательность... Я вздохнул в ответ и пошел занимать деньги.

- Если вы его встретите, передайте привет от Лели из третьего подъезда, - раздалось мне вслед.

И вот теперь, стоит мне коснуться рукой функционирующей водопроводной трубы, как мой нос начинает светиться зеленым светом. Таким ярким, что можно даже читать в темноте.

Очнулся участковый Егорушкин на земляном полу в подвале. Ему было очень больно. Особенно голове. В тусклом свете он различил сидящего на корточках мужчину с рыжей бородой. Воняло кислятиной и перегаром.

- Вот до чего дошли...- заговорил мужчина с рыжей бородой. - Среди бела дня людей избивают и бросают в подвал. Пить будете?

- Воды, - слабым голосом произнес участковый Егорушкин.

- Воды нет. Только брага и самогон.

- Вот блин! Тогда - браги!

- Стакан десять рублей.

Участковому Егорушкину, несмотря на боль, стало очень смешно:

- А! Вы, наверно, отец Пети Лея. Торгуете, значит, самогоном, - давясь от смеха, сказал он.

- Да, - нисколько не удивился папа Пети Лея, - дак, что будете покупать?

Участковый Егорушкин, наконец, ощутил свое тело - кости целы, табельное оружие - на месте, голова только гудела, но это ничего, а вот в карманах было пусто. Обокрали.

- Гады! Последние деньги вытащили, - пожаловался участковый Егорушкин.

- Жаль, - разочарованно пробормотал папа Пети Лея.- Значит, не будете покупать. А ведь, самогон у меня - мистический. Раньше проза у меня была мистическая, а теперь - самогон. Выпьешь его побольше и попадаешь в разные мистические места, - он вздохнул, а потом жалобно предложил: - Хорошо. Я вам дам стакан браги бесплатно, только вы со мной побеседуйте.

- О литературе? - приподнявшись на локте настороженно спросил участковый Егорушкин.

- Нет, зачем же. О моей жене. Мне кажется, она мне изменяет. Я уж все делал - ну, чтобы мне не казалось. Я, знаете, даже прозу писал мистическую... Я даже написал одну поэму, основанную на реальных событиях... Но меня не публиковали. Тогда я стал гнать самогонку. Может, это меня избавит от подозрений... Как вы думаете?

Участковый Егорушкин ничего не думал, - он беззвучно, из деликатности, давился смехом.

- Вижу, как вам больно, - посочувствовал папа Пети Лея. - Хорошо, давайте, если хотите, побеседуем о литературе. Например, побеседуем о Прусте.

Участковый Егорушкин прекратил смеяться и неожиданно вскочил на ноги:

- О Прусте, говорите! Нет уж, спасибо! Я пойду. До свидания.

Но, уходя, он вдруг обернулся и неприятным ментовским тоном спросил:

- Интересно, а где это вы трудитесь? И кем?

- В ЖЭКе, дворником, мету. По совместительству раньше мистическую прозу писал, а теперь...

- И борода у вас, значит, настоящая? - перебил участковый Егорушкин.

- Конечно. А какая она должна быть?

- Искусственная! - зло прошипел участковый Егорушкин, и, грязно ругаясь чему-то своему, внутреннему, прихрамывая, удалился.

Из служебной книжки участкового уполномоченного

отдела милиции N 2 г Вологды л-та Егорушкина