Александр Тавровский - Исповедь пофигиста

— Я заказываю вам блестящий репортаж о нашем руднике, — серьезно говорит директор. — Блестящий, как наш пьезокварц. Лады? Не без критики прошлого, но и не без светлой перспективы будущего. Я думаю, вы ее уже почувствовали? Выпьем, господа, за этот блестящий репортаж и его автора! Ваше здоровье, господин Кузькин!

Только проводил еврея Кузькина… еще не успел закрыть как следует глаза… еврей Сидоркин в открытую дверь ломится. Ну, полковник же, привык в армии двери ногами пинать. У меня она, зараза, «на себя» открывалась, а он ее пинает и пинает:

— Лукацкий! Открой!

— Да открыта же, товарищ полковник! Че вы там долбитесь? Снимите с петель, и все дела!

Наконец он ее начал раскачивать туда-сюда, так и открыл.

— Чего ты запираешься с утра пораньше? Я к тебе по делу, хочу посоветоваться: у нас тут одни кретины собрались, ты один неизвестно кто.

— А ты — известно?

— Конечно, известно. Докладываю: я заместитель генерального директора концерна «Алданзолото».

— Погодь, блин, погодь, я думать буду. Ты москвич?

— Так точно, москвич, и концерн наш московский.

— Не понял. А где вы добывали золото? В Москве?

— Объясняю! Золото добывается на Алдане, но для Москвы. Ты не спрашивай без команды! Тут такие дела. Нас вечно немцы бесплатно кормить-поить не будут? Так точно, не будут. Значит, когда-нибудь работать придется. По этому поводу у меня есть идея.

Я в Москве был большим начальником, на «ситроене» по Калининскому проспекту на скорости сто двадцать километров в час гонял и ни один мент не успевал остановить. Значит, уважал! Но и работал я много. Перед самым отъездом на ПМЖ заработал себе инфаркт, а тут уже в аэропорт ехать надо. «Скорая» кричит:

— Куда вы с инфарктом поедете?

— Умру, — шепчу, — а поеду. Я службу знаю, у меня виза горит.

— Умереть и здесь можно. Все же на родине.

— Отставить, — командую, — шуточки! Везите в аэропорт, в Германии отлежусь.

Вчера пошел в праксис подтверждать инфаркт. Врач там, немец, Цырли или Мырли зовут, знаешь, сделал рентген, снял кардиограмму и говорит (мне перевели):

— Херр Сидоркин, у вас нет инфаркта. Нет и не было.

— То есть как это, — возмущаюсь, — нет? Русские врачи нашли у меня обширный инфаркт. Куда ж он девался? За границей остался?

А он, гад, смеется:

— Русский инфаркт — не мой профиль.

— Я, — говорю ему, — буду жаловаться в вышестоящие инстанции! Я, блин, русский офицер, я, блин, честь имею!

Да, к чему я это? Когда я был большим человеком, еще до инфаркта, я такими делами ворочал! Послали меня как-то в Англию, в крупнейшую английскую золотодобывающую фирму. Мы им хотели продать наши отвалы. У нас знаешь какие отвалы на приисках! В них чего только нет: вся таблица Менделеева, а руки как-то не доходят. Ну, буквально по деньгам ходим, а поднять лень.

— Слушай, — молю, — я спать хочу. Ты ходи быстрее!

— Это все неважно. Мы добываем золото, кто-то марганец, а кто-то суп с котом. Нас, кроме золота, ни хрена не волнует. Того, кроме марганца, тоже ни хрена. Улавливаешь мысль? Мы намываем кило золота, а тонну породы в отвал — такой ускоренный метод добычи. А англичане? Те до всего жадные и пока всю руду не перетрясут, не успокоятся. Им это по закону запрещено. А Россия — свободная страна, какие тут законы. И «Алданзолото» — лучшая фирма в мире! Кто ей что запретить может? Но отвалы уже, как горы, выше крыши, стали мешать производству.

Поехал я в Англию эти отвалы толкать. Президент фирмы встретил меня стоя.

— Вольно! — командую.

И сразу к делу, по-военному. Так и так, готовы продать отвалы по договорным ценам.

— А что в них есть? — интересуется.

— Все, кроме золота, но если хорошо порыться, и оно сыщется. Мы, русские, копейке кланяться не приучены.

Я смотрю: глаза у президента заблестели:

— Отлично, — говорит. — И сколько же вы хотите за все?

— За все отвалы, какие есть, чтоб вас не очень обижать, хотим… двадцать миллионов долларов. О’кей?

«О’кей» я сказал без переводчика.

Президент посмотрел на меня с уважением.

— Ну, это, — улыбается, — для нас не сумма. Двадцать миллионов мы можем дать, даже шутя, в знак дружбы, любой порядочной фирме, скажем, «Рейнзолото» или «Кейптаунзолото». С Россией у нас другой разговор. Россия — великая страна. Мы ее хорошо знаем и уважаем. И вашу фирму, как ее там, «Алданзолото» — тоже. Поэтому не будем мелочиться. Я вам плачу тыщу долларов за каждую переработанную тонну ваших отвалов. Сколько там у вас тонн?

— Сэр, у нас этих тонн — миллионы! Надо — еще нароем, сколько скажете, даже вместе с золотом. Когда прикажете отгружать отвалы?

— Вы меня не совсем правильно поняли, сэр. Отгружать будете чистый, переработанный материал, в специальной упаковке, согласно международным стандартам. Я готов платить за ценное сырье, а русскую землю, пожалуйста, оставьте себе. Теперь вы меня поняли?

— Так точно, понял!

Тут-то до меня дошло, что этот гад надо мной просто издевается, за такой договор в международной упаковке шеф меня самого сошлет на Алдан золото мыть.

Но проводили они меня торжественно, с надеждой на скорое сотрудничество.

— Ты кончил? — спрашиваю. — И кому это, блин, интересно, кроме тебя?

— Ты еще не все слышал. Это дело прошлое, а я сейчас гляжу в будущее. Я с их президентом знаком. Он сам сказал, что меня уважает. Что я делаю? Я прихожу к нему, называюсь и говорю от имени «Алданзолота», что согласен на его предложение и готов прямо из Ганновера возглавить разработку всех российских отвалов с доставкой в Европу полученных из них цветных металлов и драгоценных камней. С русскими я договорюсь, это не проблема. Они меня еще должны долго помнить.

— Постой, командир, постой! У меня от тебя слюна во рту свертывается, а моча окисляется. Ну как же, все о тебе помнят — и бандиты тоже, и менты, — как ты на своем «ситроене» по Москве рысачил! Уже три недели ты — контингентный беженец в Германии. А ты хочешь обратно, на Колыму? Так. Доклад окончен? Кругом! Шагом марш! Не обижайся, я спать хочу. Приходи, когда ничего не надо.

Я весь в событиях. Во-первых, стукнуло тринадцать лет, как я не играю на трубе. Трубелей! Моя личная трагедия, мне с ней жить всю жизнь. Барабанщику этого не понять, трубочисту — тем более: он и так все время в трубе.

Во-вторых, нас посылают на курсы немецкого языка, по-русски, дойчешпрахи. Фрау Конинхин сказала, что сейчас с нами не станут разговаривать даже немецкие рождественские гуси. Га-га-га! И не надо. О чем нашей свинье говорить с немецким гусем?

Фрау Конинхин, ляйтер этих шпрахов, очень по-своему умная гусыня. Когда-то была немножко полькой, чуть-чуть знает русский и даже, кажется, лично знакома с Лениным.