Ольга Паволга - Записки на запястье

Папа сдавал свою московскую квартиру двум молоденьким девушкам. Мы не заходили к ним года два, только созванивались. Однажды папа стал волноваться, вдруг они квартиру продали, и теперь там бандитский притон. Решили проверить, открываем дверь, и первое, что бросается в глаза — диван, с горой заваленный мягкими игрушками. Плюшевые медведи, коты, обезьяны, а на полу на полотенце трогательно сушится кофточка.

Натурально, бандиты. Грабили детсад и взмокли.

Папа прислал хокку:

Папа расстроен грубостью людей:

— Понимаешь, мне надо сделать форточки для кота. А самый лучший форточник в деревне очень противный мужик. Я ему объясняю, что мне нужны форточки для кота, а он сплёвывает через плечо и говорит:

— Проще кота повесить.

— А мне проще форточки сделать, — грустно ответил папа.

Отправили с братом папе нашу фотографию. Пишет нам:

— Я вашу фотографию, где вы смеётесь, повесил около зеркала на кухне. Теперь, когда я что-то проливаю или роняю, мне всё время кажется, что вы надо мной ржете!

Папа растит щенка.

— Дочь, когда пёс ест, мне кажется, что я вижу, будто он сразу же, как в мультфильмах показывают, растёт.

Отцовская кошка подолгу гуляет и он часто выходит её звать в сад.

— Вчера обратил внимание, что брожу по саду и кричу тоскливо: «Ласка, где ты?»

— Хорошо бы было назвать её «Справедливость». И собаку как-нибудь.

— Здоровье, ко мне!

— Деньги, лежать!

— Насчёт денег. Вчера передо мной в сберкассе мужик клал на счет десять миллионов.

Я очень расстроился.

Поскольку папа у моря теперь живёт постоянно, он, как водится, подолгу к нему не спускается. Тем более, что в шторм его даже слышно. Сегодня впервые за два месяца решил выбраться с псом на пляж. Щенок за эти дни подрос. Получаю с берега горькую sms:

— Он меня уронил.

Папа написал, что у них крутят обидную рекламу «Встреть новый год на морском дне».

Папа жалуется, что в магазине не оказалось индюшачьих сердец, которыми он кормит кота и пса. Надо, говорю, было подойти к продавцу и сказать:

— Сердца у вас нет!

— Бессердечные торговцы!

У папы в деревне сильно похолодало и ему страшно идти в свой туалет на улице, когда на градуснике минус двадцать.

— Но я не скучаю, пока сижу. Я открьшаю нараспашку дверь и кидаю псу в сад маленькие прянички.

Вечерняя sms:

— Сказал себе: что-то я устал сегодня жить, и пошёл спать.

— А я попить воскресала раза два, — отвечаю.

В понедельник папе стукнуло 60. Поздравляю его, отвечает:

— Братец твой звонил. Вместо того, чтоб заняться оформлением моей пенсии, эта сосиска сейчас в Баден-Бадене.

— Видел одного писателя по телевизору, его спросили, почему вы так много пьёте, а он отвечает, — выпускаю птиц подсознания. Я вот в молодости тоже любил их выпускать, голый однажды пришёл к соседям телевизор смотреть…

Однажды папа спасал проснувшуюся весной бабочку, которая проспала всю зиму у него в туалете. Сначала он бегал за ней с крышечкой сахарного сиропа при свете, а потом, когда она стала биться о горячую лампочку, поймал её в темноте наощупь. Сегодня после кормежки своих котов и пса, а потом и голодных уличных, он увидел, как по куску сыра на его столе ползёт большая улитка. С сожалением рассказал:

— Сначала я вынес её в сад, потом подумал, что мне не жалко было бы покормить и её тоже, пошёл за ней было обратно, а потом подумал, что вот так с ума и сходят.

Папа говорит, что ему очень приятно отвечать на вопрос о том, какой породы его щенок.

— Когда я говорю «ротвейлер», мне так гордо, будто я сам его родил.

Не даёт кошкам концентрированное молоко, убеждает:

— Я не из жадности! Я из вредности! Тьфу, из жалости! В смысле оно вам очень жирное, коты!

Папа рассказывал, что в их дворе жил отличный мужик, всё время возился с детьми, помогал им чинить велики, учил драться, гонял голубей. Знакомая женщина родила ему мальчика, и он всем говорил, что воспитает его самым чистым и сильным человеком. Назвал Кристаллом.

Когда папа продает свои картины в городе, к нему всё время вяжутся психи. Видела, как подошла серьёзная тётка.

— Каким методом вы рисуете?

— Что вы имеете в виду?

— Ну как, — отвечает, — вот мы с детьми сейчас изучаем рисование леса методом примакивания.

Часто вспоминаем с ним такой диалог:

— Как вы рисуете? А чем? А какая краска? Сами делаете? Расскажите как.

— Не расскажу.

— Почему вы отказываетесь объяснить?

— Потому что это ноу-хау.

— Ноу-хау и сверху лаком?

Старая папина машина никак не заводится, ругается:

— Господи, то ли я окончательно постарел, то ли у неё климакс — я не могу её завести!

Зашли с папой однажды в магазин элитной обуви, кругом кожаные ботинки с эффектом потертой кожи. Папе не понравились надутые лица продавщиц, и он полчаса изводил их, начав с фразы:

— Это что у вас тут, секонд-хенд?

Папа иногда рассказывает мне про женщин.

— У меня была одна девушка, очень маленькая, просто крошечная. Я её в сумке к себе в комнату проносил.

Гощу у папы, отхожу от городской беготни, что я там, думаю, делаю вообще в этом городе. Утром просыпаюсь под папин крик на пса, который гоняется за тенью на стене:

— Этого ничего нет! То, за чем ты так носишься, нету!