Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

— Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

— А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

— Спасибо, Санька-американо. Звони!

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

— Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

— Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету — ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться — банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

— Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

— Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

— Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

— Неужели не смывает?

— Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

— Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

— Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

— И он бросился отбеливать толчок?

— Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма — убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

— Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

— Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

— А как съехались, резко зачесались?

— Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

— Или одна рука в трусах, другая в носу?

— Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

— Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

— Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки — твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол — возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

— Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

— Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это — сверхсложное задание.

— Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?

— На это потребуются годы дрессировки! Задача гораздо проще: одеться, точнее взять из шкафа какую-нибудь вещь. Что делает нормальный человек, то есть женщина? Открывает шкаф, берёт нужную одежду, закрывает шкаф. Мужчина же выполняет только два первых действия. Закрыть дверцу шкафа — это уже сверхзадача.

— Мой брат такой же. Разворачивает конфету и бросает фантик на стол. Мусорное ведро на расстоянии вытянутой руки. Но нет! Это лишнее! Лучше жить в бардаке, чем сразу выбросить обёртку. Увы, мужикам свойственно всеми возможными способами метить территорию. Не помню, кто сказал: «Подруги — самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились, после этого они становятся пациентками». Похоже, Динка, ты достигла этой стадии.

— Никогда не думала, что жить вместе с любимым человеком окажется так сложно, Шурка. Павел искренне считает, что предназначение женщины, кроме списка бытовых обязанностей, — разделять все его увлечения и не иметь при этом своих. Любимое его занятие — валяться у сверхгромко орущего телевизора и тупо переключать каналы. Он наивно полагает, что мне интересно при этом присутствовать! Знаешь, в студенческие годы у меня в общаге не было телевизора, и при этом я не чувствовала себя инопланетянкой или какой-то ущербной. Не то чтобы я призываю всех срочно повыбрасывать домашние кинотеатры на помойку, но можно же смотреть чудо-ящик цивилизованно. Купить программу телепередач на неделю, выбрать пару-тройку стоящих фильмов и включать в назначенное время. Но нет ведь! Вот что ты делаешь, когда просыпаешься?

— Ну, встаю, бегу в туалет.

— Ты истинная женщина! А мужик первым делом нащупывает пульт от телевизора, даже раньше, чем откроет глаза. Прощёлкает все сорок, шестьдесят или сто программ и только потом встаёт.

— Да уж. Помнишь незабвенные времена, когда пульты ещё не изобрели? Телевизоры были чёрно-белыми с тремя каналами.

— Ага. Отцу лень было с дивана вставать, орал на всю квартиру: «Дочка, переключи!»

— Наверняка раньше проблем с лишним весом у людей было меньше — попробуй побегай попереключай даже несколько программ.

— Я говорю: «Давай остановимся на одной передаче». Включил какие-то криминальные новости, смотреть невозможно: сплошные трупы в лужах крови. «Тебе действительно это интересно?» — «Но больше ведь нечего смотреть!» Включаю «Стилистику»: элегантные улыбчивые люди в роскошных туалетах самых дорогих модных домов. Загляденье! И мужчин немало, поучился бы одеваться прилично. Не тут-то было, надулся: «Что, это интереснее новостей?» Да, чёрт побери, красота лучше окровавленных трупов! Больше мы телевизор вместе не смотрим.

— Ну и правильно! А я вот подумала, может, чтобы избежать деспотизма в совместной жизни, стоит изначально выбирать антибрутальных мужчин?

— Это ещё что за разновидность? Гомосеки, что ли?

— Сразу голубые, извращенка. Нет, обычной ориентации, просто такие тоненькие, плечи узенькие.

— Хрустальные стебелёчки, шатаемые на ветру, да? Прямо мечта стареющего бисексуала.

— Я, по-твоему, похожа на старого бисексуала? У меня в поклонниках появился именно такой изящный длинноволосый мальчик.

— Надеюсь, он хотя бы не школьного возраста?

— Нет, ему уже двадцать два. Хотя выглядит старше, из-за бородки, наверное.

— К этому времени уже плечи можно подраскачать на тренажёрах или на боксе каком-нибудь. Подожди, Шурик, а откуда он взялся, такой младенец не проходит же по твоим возрастным фильтрам на сайте знакомств?