Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Я же сказала — не зацепил. Но самое интересное было, когда я приехала домой.

— У подъезда тебя поджидал кто-то из бывших?

— Нет, гораздо прозаичнее, но слишком попало в тему. Включаю телевизор, идёт передача про моду. В гостях какой-то суперосведомлённый в вопросах стиля и психологии эксперт. Беседуют о взаимосвязи цветовых предпочтений людей с их поведением. Разумеется, обвиняют приверженцев чёрного в их пессимистичном взгляде на мир, любителей ярких красок в их потребности выделяться. И тут ведущая задаёт очень своевременный для меня вопрос: «А если человек всегда надевает только белое, что это значит?»

— Ты просто замерла у экрана, да?

— Конечно! И тут выносят приговор моему начинающемуся роману: тот, кто носит белый цвет, ещё более психически уязвим, чем любители других оттенков. Такой человек очень брезглив, нетерпим к другим, привередлив и так далее.

— Цвет лицемеров. Я хочу выглядеть чище и невинней, чем есть на самом деле. Может, уговоришь переодеться?

— В том-то и дело, что он пытался переодеть меня! Спрашивает: «Что у тебя есть из белого? Представь, как мы будем хорошо смотреться вместе, если оба наденем белоснежное!»

— Прямо «белое братство» какое-то!

— Вот именно! Мир красок настолько многообразен, что мне вовсе не хочется видеть в своём шкафу одежду одного только цвета!

— Не хочешь полностью менять гардероб — поменяй партнёра! Мой Павел мало того, что сам весьма безвкусен в выборе одежды, и меня пытается нарядить, как пугало огородное. Куда бы мы ни пошли, твердит: «Надень спортивный костюм, в нём удобней».

— А ты коллекцию своих винтажных юбок примеряешь, да?

— Если я люблю платья и юбки в пол, почему я должна одеваться, как мальчик-подросток? Вечно какие-то аляповатые курточки до пупка и с капюшоном предлагает мне купить, да кеды детские с Микки-Маусами.

— Значит, интеллектуально отстаёт от своего возраста, раз утончённым стильным леди предпочитает непосредственных Лолит.

— Ещё как отстаёт! Лет на двадцать!

— Ну, если в остальных вопросах умеете находить компромисс, то и насчёт одежды сможете договориться.

— Да и там всё довольно плачевно. На днях Паша устроил очередное шоу. Смотрела я на наши грязные окна с мыслью «Надо бы выбрать день, когда никого дома не будет, да вымыть их хорошенько». В субботу любимый объявляет: «Отвезу сейчас детей к отцу в деревню и, пожалуй, там переночую». Вот и прекрасно, думаю, наконец-то мытьём окон займусь. Через пару часов, когда я уже заканчивала эту долгожданную малоприятную процедуру, в квартиру врывается разъярённый Паша с криком: «Где он?»

— Что это он имел в виду?

— Представляешь, этот Отелло, с кипящей в жилах кровью, увидев, как у меня загорелись глаза при мысли о возможности спокойно помыть окна, напридумывал себе, что я тут же начну звонить любовнику!

— Нездоровая какая-то ревность.

— «Милый, даже если бы я захотела тебе изменить, я никогда не стала бы делать это у нас дома! Считаю, что, независимо от того, есть у женщины место для встреч или нет, об этом должен заботиться мужчина!»

— Правильно! Если женщина пошла налево, главное — с ней там не встретиться. Динка, а тебе ни разу не приходила мысль действительно ему изменить?

— Ты что, издеваешься, Шурик? У меня уже мозоль на одном месте! Для Паши совершенно нормально делать это по два, а то и по три раза в день. Когда я услышала данные статистики, что в среднем семейные пары занимаются любовными утехами один-два раза в неделю, искренне рассмеялась. Может, когда-нибудь и в нашей ячейке общества наступят такие благодатные времена, но пока что-то спада сексуальной активности у Паши не наблюдается. У нас каждый месяц — медовый.

— Подруга, да с такой удовлетворённостью тебе позавидует любая женщина, я первая в списке.

— Санька, поверь, ничего хорошего в этом нет. Во-первых, это неестественно: физиологически женщина нуждается в сексе только в период овуляции.

— Это точно. Я заметила, что размышляю о парнях как об объектах эротических фантазий только в середине цикла.

— Разумеется, когда живёшь с мужчиной постоянно, подобные мысли приходят несколько чаще, но далеко не каждый день. К тому же в побочных эффектах контрацептивов, которые я принимаю, значится пункт «Снижение либидо». Думаю, у меня он проявился. Во-вторых, мои представления о сексуальных взаимоотношениях сильно расходятся с Пашиными. Он признаёт единственную позу — мужчина сверху, к счастью, с двумя вариациями — женщина лицом к нему или спиной. Конечно, предварительно он механически доводит меня до оргазма, но предсказуемость этого процесса настолько мне приелась, что скоро я возненавижу секс! На все мои попытки сменить позицию — встать у стены, сесть на стул, заняться любовью в ванне или на кухне — он пуритански возмущается: «Для этого же есть кровать!»

— Верь после этого сексологам, утверждающим, что это мужчины склонны к интимным экспериментам.

— А самое противное — это уханье, которое он издаёт в процессе. Как шимпанзе на канале «Энимал плэнет», один в один.

— Прикол! Мой американский карлик при наступлении оргазма каждый раз выкрикивал какой-нибудь лозунг, я аж подпрыгивала от неожиданности и отвращения.

— Да уж! Лучше пусть без слов, как орангутанг, ухает, чем в такой ответственный момент слушать о наболевшем. И ещё меня беспокоит один момент, Сашка: от обилия секса я как будто тупею. Открыла тут книгу с научным уклоном, читаю и замечаю, что на осмысление каждого предложения мне требуется время! Раньше я их как орешки щёлкала.

— Теперь понятно, куда исчезают девушки-отличницы, которые писали когда-то диссертации: их мозг разлагается при регулярном попадании спермы в организм.

— Да, живёт себе девочка, ходит в музыкальную школу и на уроки художественной гимнастики, изучает искусство и иностранные языки. Ради чего? Чтобы через несколько лет встать у плиты кормить какого-нибудь примата и по три раза в день ублажать его в постели?

— Неужели чувства так быстро исчезают?

— Безусловно, они есть. Появляется уверенность, защищённость, можно не думать об ответственности в каких-то бытовых вопросах. Но совершенно подавляется личность. Увидела на подъезде объявление о занятиях йогой, клуб в трёх остановках от нашего дома. «Нет, ты не будешь туда ходить! Вдруг там или по дороге ты с кем-нибудь познакомишься». — «Давай ездить вместе, всё равно без дела болтаешься целыми днями». — «Что я, дурак, на всякие бабские трюки ходить?»

— Сатрап! Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

— Притащил мне учебник по йоге. Неужели не понимает, что без инструктора, показывающего хотя бы какие-то первоначальные асаны, по книге этому не научиться?