Эдуард Семенов - Допельдон, или О чем думает мужчина?

С Мариной все было не так. Каждое слово, каждое движение — это было обмен полезными эмоциями, информацией, жизнью. «А поговорить?» — как выражалась Марина. И я от злости на себя, закусил губу. Забудь! Допельдон! А может вот это самое использование мужчины по полной программе и есть мое новое слово?

— Ну, что ты молчишь? Давай, рассказывай! — произнесла Татьяна, надув губки.

«Да уж, наверное, я уже староват для этих игр!» И я снова с тоской подумал о ней. О Марине. Но делать было нечего, надо было спасать безнадежно спускаемый в унитаз вечер. Рассказывать ничего решительно не хотелось.

Поэтому мне пришлось напрячь все свои извилины, чтобы из сотен интересных тем, которые можно было бы обсудить за столом, найти тему, которая бы была по силам этой милой двадцатидвухлетней девочке, сидящей напротив меня. И в итоге тема нашлась.

Свадьба Светланы! Да! Да! Вот тема, которая позволит мне стать слушателем, а не рассказчиком. Даже сейчас, по прошествии двух лет с момента события, Татьяна завелась с полоборота и легко воспроизвела количество автомобилей, которые приехали за невестой, во что был одет жених и как уродски, а как еще, ведь это была не ее свадьба, была одета невеста.

В тот момент, как Татьяна перешла к рассказу, собственно, о самой свадьбе и о том, что было на поляне невест, а что там могло еще быть, кроме как небольшой драки с представителями другого свадебного кортежа, который перегородил им выезд, в общем, в этот самый момент, к нам подошла официантка, поставила перед нами наш заказ и окончательно убила во мне желание посещать данное заведение в будущем.

Ну да. Мы не сделали большого заказа. Не попросили принести самого дорогого вина, которое есть в этом заведении. Не подъехали к входу на шикарном авто. Мы просто зашли в это заведение, чтобы посидеть и поболтать за кружкой пива, хрумкая орешками. Но это не значит, что мы полные идиоты.

Фисташки были насыпаны в блюдце одной кучкой. Причем, учитывая, что я являюсь самым преданным поклонником этих орехов, я могу точно сказать, что в данной кучке было вместе ссыпано два пакета, а не три. И прервав рассказ Татьяны на полуслове, я обращаюсь к официантке.

— Девушка, я просил три пакетика фисташек, а здесь только один.

Ну действительно. Передо мной возвышалась одна горка орехов.

Девушка оказалось опытной официанткой, из нашей советской школы, потому что, не моргнув глазом, ответила, проявив детскую наивность.

— Здесь три пакетика. Мы их просто в одну тарелочку ссыпали.

— Н-да. И как я это определю?

Девушка приняла гордую осанку и, поджав губы, ответила.

— Вы что хотите сказать, что я Вас обманываю?

Хоп! Вот он, классический переход от защиты в нападение! Дас ис фантастик! Я не хотел сказать, что она нас обманывает. Я это знал, ведь нужно было получить с паршивой овцы, то есть с меня, хоть шерсти клок. Мне просто стало обидно за владельцев заведения, которые из-за такой ерунды окончательно испортили весь образ своего ресторана.

Допельдон! Марина сейчас бы просто устроила скандал, и я бы ее охотно поддержал. А так!

В общем, я тяжело вздохнул, все-таки не хотелось из-за такой мелочи портить себе вечер окончательно и, посмотрев в кристально чистые глаза официантки, произнес:

— Нет, этого я Вам, девушка, не хочу сказать. Принесите мне лучше салат «Цезарь».

Девушка расслабилась и уже более дружелюбно переспросила.

— С курицей или креветками?

Вообще-то классический салат «Цезарь» бывает только с курицей, но, видимо, этого девушка просто не знала, поэтому мне пришлось добавить.

— С курицей, если можно.

И я снова увидел, как изменилось лицо официантки в сторону презрения. Ну-да, я же забыл, что салат с креветками стоит дороже. Татьяна застыла на полуслове, и я видел, что если сейчас не дам ей возможность дорассказать, то у нее произойдет сбой программы — и она замолчит навеки, поэтому я отвернулся от официантки и повернулся к Татьяне.

— Ну, так они все-таки смогли разъехаться без драки?

Официантка ушла выполнять заказ, а Татьяна, наконец, смогла спокойно продолжить свою душераздирающую историю о том, как за ней все два дня ухаживал свидетель жениха.

Салат «Цезарь» — это еще одна моя палочка-выручалочка в случае, когда с дамой просто не о чем поговорить. Или не хочется ни о чем говорить, а говорить все же надо.

Я ведь отлично понимал, что после драки у Татьяны останется еще только один ход. Обсудить подарки жениху и невесте и… второй день. А, учитывая, что сейчас все предпочитают вручать подарки в конвертах, то фактически остается только второй день. Шашлык. На природе. Н-да, негусто. И грустно.

В общем, мне вскоре снова надо будет или что-то говорить, или готовить пути к отступлению. И я решаю, что сначала попробую здешнего салата «Цезарь», чтобы получить хоть какую-то пользу от прошедшего вечера, а потом благополучно распрощаюсь.

Любовь к этому салату появилась у меня вот при каких обстоятельствах. Мы как-то получили заказ на разработку логотипа и проведение рекламной кампании одного странного заведения под названием «Пилигрим». Странного, потому что это было что-то среднее между кафе и клубом. И самой главной странностью этого заведения было то, что оно собиралось функционировать в недостроенном здании, то есть фактически нелегально. То есть заказчик хотел, чтобы все узнали о том, что кафе открылось, но никто не узнал, где оно находится.

Чувствуете фишку! Практически, допельдон! Эх, жаль, я в то время не знал своего слова. Мы тогда только начинали работать на рынке рекламы, поэтому хватались за любые заказы. Естественно, нам и этот заказ, казалось, будет по плечу. Блин, это же так круто! Разрекламировать заведение, чтобы никто не знал, где оно находится.

Но самый прикол был не в этом. Владельцем этого кафе был какой-то крутой товарищ из столицы. Ну, он прикупил дачку под городом, а потом ему по случаю досталось вот это самое помещение, где и создавалось кафе. И этот столичный мен был на сто десять процентов уверен, что создает супер-пупер заведение, которое в буквальном смысле осчастливит всех жителей нашего города, который он упорно называл деревней.

— Так что же такого крутого будет в вашем заведении? — спросил я его, в буквальном смысле, заглядывая ему в рот. — Ради чего местные жители должны будут вставать в очередь в ваше кафе?

И владелец полушепотом, наклонившись к самому уху, поведал мне.

— У нас будет фирменное блюдо. Салат «Цезарь»!

А потом посмотрел мне в глаза так многозначительно, как будто только что приобщил к всемирной тайне масонов.

Вот с этого момента у меня и появилась маниакальная страсть к салату «Цезарь». Не было ни одного заведения в городе, где я бы не попробовал этого чу́дного или чудно́го, как хотите, блюда. И, как оказалось, при всей простоте его приготовления, готовить его все равно можно по-разному.