Александр Новгородцев - Анимация от Алекса до Я, или Всё включено

Тут опытный читатель может сделать паузу, чтобы потянуть интригу. В фильмах обычно на этом месте идёт реклама, а в сериалах заканчивается очередной эпизод с заглавием «продолжение следует»…

Приготовив диск для помощницы, я вскарабкался тарзаньим способом на крышу, по проторенной мною дорожке. Обычному обывателю такое было не под силу, но я был в хорошей физической форме. Спустился со стороны фасада, вовремя укрылся в тени кустарников, наблюдая, как собирается оцепление верблюжьих сынов, вокруг сцены. Я тем временем вошёл в главный корпус и вышел из другого входа, направившись к мини-клубу. Не доходя до него, я присел, поправляя шнурки. Всё было чисто. Из бассейна неподалёку выуживали последних водоплавающих вместе с пострадавшим креслом, со стороны ресторана доносились приглушённые звуки передвигаемых стульев и чистки котлов, из-за соседнего забора лилась музыка такой же дискотеки как наша. Только ночной месяц заинтересованно наблюдал за моими действиями. У теремочка, чьи ставни располагались на уровне моего живота, я постучал.

— Итс ме.

Дверь домика для детей приоткрылась, и я проник внутрь в объятия юной фрейлейн.

Да, это были не апартаменты класса люкс или двухъярусная спальня с камином, джакузи и зеркалом на потолке, и мне потребовалась вся гибкость йога, чтобы бушующая страсть не развалила теремок, как в одноимённой сказке. Но для меня и Николь это стало незабываемым амурным приключением. Экстремальные ощущения обострились, когда рядом забегали тени, хлопая дверью, ведущей к анимационной комнате и мини-клубу. «Ищут пожарные, ищет милиция, ищут и никак не могут найти — девочку с мальчиком лет 20» — переделал я стишок. Ради рифмы пришлось пожертвовать парой прожитых лет, а розыскные мероприятия, предпринятые Омаром-кошмаром, велись оперативно. Хотя в домик, порой содрогающийся от смеха и более серьёзных процессов, никто не удосужился заглянуть.

После того как тёплые взаимоотношения были достигнуты, заключён пакт о сотрудничестве и подписано распоряжение об объявлении Штудгарта и Архангельска городами-побратимами, я почувствовал желание вытянуть ноги. И тут в дверцу постучали.

Опа. Неужто вычислили. Некстати свело икроножную мышцу, как это частенько бывает. Если спросят, какая из мышц самая вредная, не задумываясь, отвечу — икроножная. Она живёт своей жизнью, совершенно наплевав на потребности владельца. Ей всё равно, что вам осталось 50 метров до финиша на соревнованиях пловцов, два оборота в патроне на шатком табурете до надёжного закрепления лампочки, один пролёт лестницы с громоздким холодильником на спине или одна минута тишины в детском теремке, пока инспекция не уйдёт. Нет, икроножной мышце до всего этого фиолетово. Она хочет насладиться вашими стонами именно сейчас и не минутой позже.

— Э, Алекс, пшш. Сэн бурда? — голос из-за дверцы был знаком.

— Мус?

— Алекс, астарожна.

«Камбалой по физе», — сказал бы Рома, нашёл момент предупреждать. Меня чуть Кондратий не хватил. Но это оказалась ещё не вся информация.

— Натали энд Ур looking for you. Natali very angry. They on a disco.

Что за напасть, почему Натали злится и что они здесь делают. Неужели терпение у ночного менеджера закончилось, он нажаловался в нужные уши, и теперь меня хотят выгнать без доказательств вины.

Растирая голень, я выкарабкался из теремка, на прощание поцеловав Николь, которая успела вручить мне кулон с цепочкой на память, понимая по моим переговорам с Мустафой, что случилось что-то серьёзное и назад я уже не ворочусь. Сицилиец утверждал, что Натали в диком бешенстве и чуть не пристукнула его самого, отправляя меня искать.

Вместе с Мусти, я понуро возвращался на дискотеку, ожидая получить нагоняй вселенского масштаба и веление собирать манатки. Так оно и было.

— Алекс, зараза! — сердито начала Натали. — Ты где бродишь? Мы названиваем, ищем. У тебя самолёт через три часа, или ты до весны поработать хочешь? Давай живо за вещами, чтобы через десять минут был на парковке.

— Да, и лицо умой, а то такого дикаря из страны не выпустят, — крикнула она уже вслед.

Повторять дважды смысла не имело. Опрометью я кинулся через пляж кенгуриным галопом. Когда в дверях возникли Мустафа и Боб, все вещи уже были свалены в дорожную сумку и рюкзак, а лицо моё сияло относительной чистой и улыбкой счастливого идиота, едущего в родные края.

— Э, Алекс, это ниможно. Энтранс — давай. Завтра джага-джага виз джёрман, — шутил Мустимус, напоминая о неоплаченной услуге.

— Алекс, вэйт минуточка, йя, — засуетился Боб, скрываясь в своей бывшей комнате. Переехать в Машин люкс — переехал, а весь свой кавардак оставил в сарае. Он выскочил оттуда, протягивая мне сувенирную футболку с турецким флагом. — Презент фо ю, май френд.

Надо было чем-то отблагодарить в ответ. Бобу достался берестяной рог, в который он сразу натужно протрубил, распугав недовольных сонных птах с тёмных деревьев, а Мустафа получил последнее изделие с фабрики «Холостячок-большевичок».

— Это для завтра джага-джага, — и пожелал я ему удачи.

Мы обнялись на прощание. Боб закашлялся от похлопываний по спине, и выдохнул, что на следующий год будет меня ждать, йя. Мустафа заявил своё коронное:

— Алекс, астарожна. Самолёт джага-джага ниможна.

— Арабадан сакын! — радостно выкрикнул я и побежал обратно в отель, на ходу проверяя, со мной ли две главные ценности, без которых ты не считаешься человеком современного материального мира и не сможешь вернуться домой. Паспорт и деньги. «Tertium non datur», — как говорили древние римляне, тщетно пытаясь найти и открыть третий глаз. Третьего не дано.

спасибо за прочтение) Надеюсь, оно было приятным.

Автор Тобишья выражает свою благодарность всем тем, кто преодолел клубок повествования и добрался до этих строк, методом последовательного прочтения каждого листа романа.

Тебе, о стойкий и терпеливый читатель, я предлагаю вознаграждение, маленькую беспроигрышную викторину по мотивам книги.

Вопрос первый: Как переводится на русский фраза Боба — «салак, йя»?

1. Я дурачок.

2. Дурак, йя.

3. Сало давай.

4. Отличие трансцендентального от трансцендентного в том, что оно изначально присуще сознанию.

Вопрос второй: Сколько глав в книге?

Отвечать не глядя на оглавление.

1. Больше одной.

2. 5 или 14. А может 8. Не — 12, точно. Хотя, наверное, всё же 9. Ладно, пускай 17.

3. Глав нет — есть эпизоды.

4. А можно чаю? С шоколадкой.

Вопрос третий: Кто главный герой книги?