Екатерина Морозова - Дневник не-меня

Лиза — моя «лучшая подруга», но… Я об этом уже писала.

Мама и ее новый муж — те, с кем я живу под одной крышей — это те, с кем я вообще не могу серьезно разговаривать. Мама — замечательный человек во всех отношениях, но я это понимаю, только когда она разговаривает с другими людьми. Со мной на равных разговаривать ей не всегда удается, потому что мы все же не подружки, но меня это почему-то раздражает. Мамин муж — тоже хороший человек, но я не могу воспринимать его объективно, потому что… Не могу это объяснить, но, думаю, все дети Семей, Отмеченных Печатью Развода, меня поймут. А таких, увы, все больше и больше. «Русь, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа». Какие правильные слова! А ведь писались почти два века назад. Да уж, страна куда-то несется уже не первый век, но еще держится. А сколько неудавшихся концов света пришлось только на мою жизнь? Впору календарь издавать!

О, мысль! «Потребность в предсказании скорого конца света — от необъяснимой бесконечности, а еще для того, чтобы оправдать свою никчемность. А „предсказатели“ уже на публику работают». Развить еще на пятьсот знаков, да корявости устранить, — и вперед к выполнению плана.

В первый день каникул решила не заморачиваться и проспать подольше. В полдесятого проснулась с жуткой головной болью и намерением немедленно сесть за компьютер и записать несколько стихов. Села, записала. Потом пришлось пойти гулять, чтобы хоть немного отпустило. Воистину, что-то не так с моими биологическими часами. То они спешат, то отстают. Не представляю, как плохо бы мне было, если бы я жила в Москве с папой, и под моими окнами каждую ночь ездили бы машины. Хотя человек ко всему привыкает.

Медленно бреду по улицам, стараясь не идти знакомой дорогой. Это сложно, потому что, гуляя, не могу сосредоточиться на дороге. Я все время думаю, мечтаю, сочиняю. Иногда неведомый вирус в подсознании начинает подсчитывать буквы в словах, запятые в предложениях и сумму цифр всех встречающихся чисел. Не знаю, как это называется, но у меня так не первый год, и я не думаю, что у меня одной так. Когда-то я думала, что прозрачные движущиеся пятна и полоски перед глазами — это отдельный мир. Недавно где-то даже встретила научное название этой проблемы. Да, я обыкновенна и ничем не выделяюсь.

Я обнаружила, что вышла на шоссе без тротуаров. Тут не до мыслей — как бы не выйти слишком далеко и не попасть под машину. Серьезно о самоубийстве я никогда не думала, а делать такую глупость по невнимательности — вообще бред.

Вирус в голове начал складывать номера букв слова «бред» и искать их среднее арифметическое. Ну и ладно, иногда он даже полезен, когда надо быстро узнать количество букв в слове или слов в предложении. Удивительно, но все, кого я знаю, в таких случаях начинают считать на пальцах. Странные люди! Хотя я считаю людей странными, если у них посредственные способности в чем-нибудь, что я хорошо понимаю. Интеллектуальный снобизм, кажется…

— Привет, Маша! — А я и не знала, что здесь Артем ходит. И вообще, чего это он один?

— Привет! А чего ты один? У тебя же друзей явно больше, чем у меня.

Он улыбается:

— Да чего они, друзья? Кто разъехался, с кем разговаривать не хочется. И вообще, надо мне поучиться у тебя искусству быть forever alone и не убиваться из-за этого.

Замечательный он, все же! Как будто и не было той глупости. Хотя и хочется, чтобы он о ней вспомнил. Напоминаю:

— Русская скороговорка получается. Полюбила forever alone forever alone, да не любит forever alone forever alone.

— Извини! Да, сердца у меня нет, но я надеюсь, что это ненадолго.

Какое мне дело, надолго или ненадолго? Я-то по-любому в пролете. Примерно это ему и высказываю. Он в своей обычной манере обращает все в шутку. Поддерживаю разговор ни о чем, хотя хочется кидаться на стенки и орать матом. Для кого я разыгрываю светского человека?! Да для него, долбоежа колючего. И для себя. Хотя мочи уже нет.

Совершенно точно пора к папе поехать и в книжный. Все же это здорово отвлекает и поднимает настроение. Сублимация, говорите? А что еще остается?

«Господи, пошли мне любовь!» — прошу иногда, хотя знаю, что не даст. Недостаточно я для этого верующая и безгрешная. Или бред это все, про грехи и веру, а есть только мироздание и НЛП? Или и этого нету? Так, хватит. А то совсем невмоготу будет.

Часть… новая.

Перечитала последние страницы и поняла, что надо кардинально менять жизнь. Хватит ныть из-за того, что «никто меня не любит»! Есть друзья, есть родители, а «большая и светлая любовь» раньше двадцати с лишним не положена, это просто современные подростки стремятся казаться взрослыми. Хватит вообще ныть! Надо жить!

Хочется все крушить и ломать, все менять к… если не к лучшему, то к новому точно. А теперь надо остановиться и трезво оценить ситуацию.

Кто я? Я Маша Герасимова, пятнадцатилетняя девочка со способностями к учебе, довольно развитой фантазией, небольшой близорукостью, динамитным характером и отсутствием цели в жизни.

Чего я достигла? Знаю два иностранных языка, еще два иногда пытаюсь учить, но про них забываю. Итого два языка, надо быть честной хотя бы с собой. Слегка владею программированием и, что важнее, логическим мышлением. Веду блог, который читают около двухсот человек. Имею двух-трех человек, которых называю друзьями, с десяток единомышленников и пять-десять «хороших людей» (так я называю людей из старшего поколения, которых не хватает наглости называть друзьями).

Чего я сейчас хочу? Нового. Не новой музыки, новых книг и пары-тройки новых подписчиков, а перемен. Да не тех, о которых мечтала, а… Не знаю. Сформулировать не могу.

…Вот если бы существовал другой мир, я бы переселилась в него, и это было бы решением. Но мы живем не в сказке, поэтому мир придется создавать самостоятельно, оставаясь при этом нормальным жителем планеты Земля. Писателем-фантастом или автором какой-нибудь великой и инновационной игры.

Что я могу? Написать еще несколько десятков похожих друг на друга «произведений» и несколько сотен или тысяч фантастических рассказиков. При этом иногда завидуя героям до потери пульса, иногда испытывая тошноту от того, что пишу. Могу добиться, чтобы меня прочитали несколько сотен человек, но знаменитой стать не смогу. Буду стараться, но на «коренной перелом» меня не хватит.

Итак, «часть новая» кончается, как это ни печально. Продолжается обычная жизнь. Только надо бы повесить на стену напоминание о том, что мне надо в себе изменить.

Завтра к папе поеду. Хоть какое-то разнообразие, а заодно и человека порадую.

— Привет, папа! — говорю я, проходя через турникет.

— Привет, Маш! — отвечает папа, улыбаясь. Мы давно не виделись, но он совсем не изменился.