Татьяна Веденская - Апрельский кот

– Ничего меня не бесит! – выдавила я, обжигая официантку таким взглядом, что сразу становилось понятно: кушать тут я не собираюсь.

– Конечно, бесит. Сережа – ты же его ненавидишь. За меня, я понимаю. Все равно! А тут все вдруг переворачивается с ног на голову, и Сережа разводится, и мы с ним решили пожениться. Он остается навсегда, насколько вообще возможно для человека строить такие планы. Тебя это не устраивает, и ты решаешь бороться.

– Все просчитала? – скривилась я. Черт, в моей голове план был куда лучше, но когда Лиза озвучила – это прозвучало иначе. Как какое-то свинство.

– Просчитывать – это не моя сильная сторона. А тебе не приходило в голову, что я люблю Сережу. Столько лет – и я все еще не бросила его. Не странно, а? И что? Ты считаешь себя вправе разрушать мою жизнь, если она не подходит под один из твоих трафаретов?

– Лиза, я… нет, я хотела только… – Я запуталась, уже не зная, чего хочу, а чего – не имею права хотеть.

– Знаешь, я пойду, – пробормотала она. – С меня хватит.

– Нет. Не уходи. Пожалуйста! – взмолилась я, на этот раз испугавшись по-настоящему.

– Фая, не сейчас. Я… мне нужно подумать…

– Я привела его, чтобы побыть с ним. Я… не знала, что мне делать, как еще найти с ним точки соприкосновения. Потому что, видишь ли, он мне так понравился! Игорь. Наш штатный психолог. Я дура, знаю. Не нужно было, но он вдруг согласился приехать. И я подумала: это же почти свидание. А потом он сказал, что у тебя чудесный дом, и что ты – чудесная, и что у вас все будет хорошо.

– Прямо так и сказал? – изумленно посмотрела на меня Лиза.

– Да. Примерно так. Сказал, что люди не обязаны жить идеальной жизнью и что я отвечаю только за себя. Прямо какая-то проклятая мантра, которую все вы будто хором говорите. Отвечаю. Ни за что я не отвечаю. Взяла – и влюбилась совершенно по-глупому, а теперь снова не знаю, куда деваться от этих чувств. Но если ты сейчас уйдешь, если ты обидишься на меня, я тогда, тогда… У меня ведь ближе тебя никого нет. Это ведь ты мне нужна, а не я тебе. Думаешь, я не понимаю этого?

– Думаю… я возьму брауни, – Лиза сбросила куртку и плюхнулась обратно на стул. – Или нет. Возьму арахисовое пирожное с карамелью.

– Возьми оба, – улыбнулась я. И в этот момент стало легче, словно с плеч свалилась огромная бетонная плита, которую я носила все это время, боясь пошевелиться, чтобы «не придавило». Я люблю Игоря. Какая нелепица. Сердце сжалось от боли, перед глазами появилось его спокойное, слегка насмешливое лицо, темные, цвета хаки глаза. Любовь нечаянно нагрянет. Ничего. Как-нибудь переживу. Когда-нибудь отпустит. Мы сидели с моей любимой младшей сестрой в кафе, ели пирожные и разговаривали о том, какая она все-таки «сука-любовь».

Потом я уехала, на минуточку заскочила домой, чтобы взять спортивную форму и кроссовки. Рана еще кровила при резких движениях – когда я вспоминала Игоря, его улыбку, то, что он делал со мной прошлой ночью, но тут же закрывала глаза, вспоминала мой лужок с цветами, и становилось немного легче.

– Фая, ты уезжаешь? – спросила мама, поймав меня в коридоре. – Опять не будешь ночевать дома?

– Нет, мам, я на тренировку. Приеду поздно, но приеду точно.

– Свежо предание. Между прочим, мне волноваться нельзя. И вообще, если ты на больничном, какие могут быть тренировки?

– Реабилитационные, – усмехнулась я, вытряхивая из рюкзака все лишнее, чтобы запихнуть туда форму. На кровать выпал черный аппарат, как какой-то ядовитый жук. Я отпрянула, и краска снова залила мне лицо. Орудие пытки, а не средство коммуникации. На часах было без пятнадцати семь. Скоро, очень скоро мой Апрель придет домой, откроет двери в свою безликую крепость, посмотрит на неровно застеленную кровать, на сухое деревце, на пустоту, в которой ничто не напоминает обо мне. И что он сделает? Пожмет плечами, включит на кухне телевизор, может быть, со звуком – меня же нет, говорить же не с кем. А потом, на работе, нам будет неловко встречаться взглядами – как это бывает с людьми, кто переступил черту, кто видел друг друга голыми. Я облизнула пересохшие вдруг губы и отошла от кровати, не трогая телефон. Он был отключен, и я боролась с желанием включить его, посмотреть, не звонил ли мне кто. Я сказала себе: даже если он позвонит, что это меняет? Я же знаю себя, все равно все разрушу. Я так боюсь проиграть, что не стану и выходить на старт. Так что – я ушла из дома, оставив телефон и слезы там, на кровати. Сашка встретил меня у метро.

– Ого, для больной ты выглядишь отлично! – сказал он, вынимая из-за спины длинную красную розу. Я рефлекторно приняла ее у него и тут же поняла, что это была плохая идея.

– Красивая, – сказала я грустно, глядя на розу.

– Как и ты, – ответил Саша. – Ну что, поехали? – И он открыл передо мной дверцу. Я стояла, будто застыв перед невидимой преградой. Лиза сказала – это было бы намного проще, но она ошибалась и противоречила самой себе. Было бы намного проще, если бы я любила Сашу, но люблю другого. И изменить этого я не в силах. Даже если от этого мне больно. Тьфу ты, как же жаль. Я обернулась и посмотрела на Сашу. Такой хороший друг. Вот кто он мне – хороший друг. С чего вообще я решила, что мы можем стать кем-то большим? За столько-то лет…

– Саша, послушай, – пробормотала я, и он тут же нахмурился, склонив голову.

– Значит, нет? – перебил меня он, а затем натянуто улыбнулся. – Вот черт. А я надеялся…

– Я тоже, – кивнула я, чем окончательно запутала Сашу. – Мне так жаль. Я теперь не могу поехать с тобой, верно?

– Не знаю. Я не думал об этом, – покачал головой он. – Это ведь глупо. А ты хочешь?

– Да.

– Вот ведь, – и Саша застыл перед своей дверью, тоже полный раздумий.

– Слушай, а мы не можем сделать вид, что ничего этого не было? – спросила я. – Вот было бы здорово. Поедем, постучим. Завтра придем на работу, и ты будешь шутить надо мной, а я отпущу тебя пораньше. Блин, я совершенно не хочу это потерять из-за какой-то розы.

– А, правда, почему?! – рассмеялся Саша. – И я не хочу. Кто еще меня отпустит с работы? Поехали, Файка. Буду учить тебя закрытому хвату. Значит, тебе и правда нравится бадминтон? Вот же чудеса! Да это даже лучше, чем роман. Бадминтон – это навсегда.

– Вот! Когда ты прав, Сашка, ты – прав! – рассмеялась я, усаживаясь в машину.

Мы возвращались обратно поздно, было около половины двенадцатого ночи, и я понимала, что мама спустит на меня всех собак. Но после почти трех часов бадминтона я была как пьяная, причем в самом лучшем смысле этого слова. Легкость в теле, слегка усталые мышцы, и я хотела улыбаться и спать. Замечательное состояние, даже почти перестала думать о том, что произошло вчера. Вернее, в своем просветлении я сидела рядом с Сашей в его машине, держала в руках бессмысленный, но все равно приятный цветок и думала: «Ну подумаешь, провела с Игорем ночь». Я думала: переживу. Перетрется. Забудется. Это же – не прожить вместе пять лет.