Дмитрий Беразинский - Курс оверклокинга для операторов машинного доения.

– Уважаешь Гребня? - спросил он, допев куплет до конца. Артем помотал головой.

– Я больше попсу слушаю.

– Зря, батенька, - по-отечески пожурил его Кузьма, - он дельные песни поет. Философские. Ты вот, к примеру, с чего в пьянку кинулся?

Артем пожал плечами. Одним предложением не объяснишь, а долго сопли по стеклу размазывать неохота. К тому же, он не совсем еще прояснил этот вопрос лично для себя.

– Не скажешь? - продолжал неспешную беседу гость, ловко свинчивая пробку со следующей бутылки, - а послушаешь, если я тебе кое-что попытаюсь объяснить?

Парень кивнул. Слушать - не трепаться. Участковый похлопал себя по карманам в поисках и сигарет и вопросительно посмотрел на Артема. Тот поднялся и пошел искать по сумкам последний блок сигарет, произведенных в Турции и взятых «для представительства». Нашлись сигареты в платяном шкафу - на шляпной полке. Распечатав блок и достав оттуда пачку, он вернулся к столу.

– Ого! - удивился участковый, - что-то я давно «Данхила» в продаже не встречал. А ты что?

– Не курю, - помотал головой парень, - и не начинал. А эти - для друзей.

– Счастливчик! - пробормотал Кузьма, щелкая зажигалкой, - хорошо у тебя в друзьях ходить, мне уже нравится. Ну, чтобы клеился разговор, давай еще по одной!

Артем кивнул. Собеседник разлил водку и опрокинул в себя рюмку. Наш герой полез в холодильник, достал оттуда соленых огурцов и кусок окорока. Увидав огурцы, Кузьма обрадовался и схватил самый большой. Аккуратно отхватив ножом треть лакомства, он захрустел им.

– Бесподобно! - признался он, - какая же пьянка без соленых огурцов. Так вот, молодой человек, мы с вами вплотную подошли к причинно-следственной связи «жизнь-выпивка». Не думай, что перед тобой сидит старый балабол, который не знает, обо что почесать свой поганый ментовский язык. Я за двадцать три года службы навидался и наслушался такого, что хватит на две «Санта-Барбары» и еще на «Семнадцать мгновений весны» останется. Всякая пьянка является закономерным итогом внутренних противоречий, возникающих в человеке. Бр-р! Это - аксиома, то есть, правило, не нуждающееся в доказательствах. Однако, из всякого правила есть исключения. Этими самыми исключениями под завязку набиты лечебно-трудовые профилактории. Да-с!

Кузьма сделал паузу, затушил бычок в заботливо подставленной пепельнице, и глотнул минералки.

– Вернемся к нашим HOMO SAPIENS. Ибо лишь в мыслящем человеке могут возникать вышеупомянутые противоречия. Каждый разумный индивидуум время от времени сталкивается с таким понятием, как «мертвая петля». Этот термин я позаимствовал из высшего пилотажа, он как нельзя точно характеризует состояние души и тела человека в определенный период. Я понятно излагаю?

– На уровне, - кивнул Артем, - просто, мне кажется, что в этом правиле исключений гораздо больше. Изначальное количество HOMO SAPIENS не столь уж и велико.

– Верно подмечено, - согласился участковый, - это ведь как принцип Мироздания. Галактику на картинке видал когда нибудь - этакая спираль? В городах - университетских центрах мы наблюдаем необычайно высокую концентрацию интеллекта. А уж на периферии… так, крупицы. Разум имеет тенденцию к концентрации. С другой стороны, нашего сапиенса должен кто-то подкармливать, ибо духовная оболочка в нашем мире ничто без оболочки телесной.

– Уж точно! - высказал свое мнение Орлов, - чистая философия совершенно неприменима на житейском уровне. Все эти Ницше, Блаватские, Фробениусы и Бергсоны совершенно нежизнеспособны даже на уровне коммун.

– Вот те раз! - воскликнул Кузьма, - единомышленники находятся совершенно спонтанно! То есть, просто берутся из ниоткуда! Ты что, Ницше читал?

– Просматривал, - признался Артем, - когда «философию жизни» изучал в университете. И Бергсона листал, «Творческую Эволюцию». И еще кое-что.

– Ну, так далеко я в своих изысканиях не продвинулся, - признался Кузьма, - ведь я всего лишь участковый мент. Весь мой жизненный опыт взращен на противоречиях между теорией и практикой. Давай мы за это и выпьем.

– Давай.

На столе, как на импровизированной сцене, главными героями снова выступили рюмки. Они были безжалостно наполнены и стремительно опрокинуты в человеческие пасти, а затем снова налиты. Некоторое время собеседники дружно хрустели огурцами, крыльями и рассматривали узоры на скатерти, затем беседа возобновилась.

– Чтобы не забираться в непролазные дебри собственных измышлений, буду говорить кратко и просто, - сказал Кузьма, - прикончим все же наших баранов. Наша нынешняя среда обитания (кстати, не такая уж и плохая) представляет собою типичную окраину цивилизации. Я ведь, когда приехал сюда, поначалу тоже бесился. Что за народ тут живет? Ему ничего не надо: мужикам - водка; бабам - телевизор. Изредка местные собираются в тутошнем клубе на гастролях заезжих лицедеев из иных провинций, да свадьбы-похороны гуляют. Вот и весь культурный досуг.

Участковый пригладил свои пшеничные усы.

– И только спустя десять лет я начал прорубать фишку! Спустя десять лет, представляешь?!? Зачем крестьянину пытливый ум, когда он будет ему вредить при выращивании урожая! Зачем тому же механизатору пронзительный интеллект, если его задача - простейшее управление сельскохозяйственной машиной!

– Но ведь, чтобы управлять тем же трактором, мозги нужны также! - возразил Артем.

– Но не такие, как инженеру-проектировщику или тому же программисту. Если называть вещи своими именами, то залог успеха в работе на земле - это отсутствие абстрактного мышления. А вышеуказанные профессии подразумевают именно его наличие. Если, к примеру, крестьянин вместо того, чтоб работать как лошадь, начнет думать о структуре мироздания и своем месте в нем, то чем это закончится?

– Первой канавой и трактором вверх колесами! - уверенно сказал Артем, - кажется, я начинаю понимать, о чем ты. Всяк хорош, когда его способности востребованы.

– Причем, грамотно востребованы! - поднял палец правой руки в жесте звездочета участковый, - человеком движут страх и интерес. Эпоха рабовладения показала, что страх - плохой двигатель. А у нас, к сожалению, забыли этот вывод. И первый метод - всегда метод кнута.

– Но на пряники не всегда есть деньги, - хмыкнул Орлов, - что же делать тогда?

Кузьма опрокинул свою стопку. Закусил ломтиком свинины с хлебом, тщательно прожевал. Запил минералкой. Потянулся за сигаретой.

– А я не хирург, - сказал он, дымя точно паровоз, - я даже не терапевт. Я - санитар, который уверен, что во всем разбирается круче врача. Кстати, иногда так и бывает. Ну, а применительно к нашей ситуации, можно сказать одно: вижу, что хреново, но чего делать - не знаю. Вернее, знаю, но не умею.

– А если умею, то не хочу! - подхватил наш герой.