Дмитрий Беразинский - Курс оверклокинга для операторов машинного доения.

– Меня вообще Толяном зовут, - сообщил он, влезая пальцами в емкость с солидолом.

– Ясно, что не Толиком, - кивнул Артем, глядя на внушительный живот Толяна.

– Чего? - не понял собеседник. Он вытирал перепачканные пальцы о брюки миниатюрного размера, висевшие на двери.

– Говорю, что дядя ты большой, поэтому и Толян, - терпеливо пояснил наш герой.

– А! Ну… да! - кивнул хоботом мужик, - во, нашел!

Радости на его лице мог позавидовать Архимед, не ко времени придумавший способ измерения объема сложного тела. В перепачканных пальцах он держал изогнутую латунную трубку, один конец которой заканчивался резиновым лоскутом.

– Отличный пупс! - восторгался Толян, - а сырец и мазидло есть? Ах да…

Пока мужик проводил странную операцию, вспомогательными предметами в которой являлись бутылка с бензином, алюминиевый цилиндрик с дырочкой внутри, наждачный круг, банка с черной массой навроде гуталина и устройство, похожее на тиски, Артем круто задумался о своей карьере электрика. Начинается она, прямо скажем, отнюдь не радужно.

– Все, поставил! - сообщил Толян, - запомнил, как я делал?

Не дожидаясь ответа, принялся объяснять еще раз, помогая себе матюками и словечками из местного диалекта. Дураком Артем не был сроду, понять процесс вулканизации оказалось не так уж и сложно. Уверовав в свой педагогический талант, Толян обратил взгляд на верстак.

– Стартер! - сделал он крупное открытие, - твой?

– Бегунка, - вздохнул парень, - просил к вечеру поменять аппендикс, да вот незадача?

– Бендикс поменять! Тоже мне задача! Ну-ка, давай мне ключ на четырнадцать! - деловито начал закатывать рукава Толян.

Артем лишь беспомощно взглянул на него. Мужик вздохнул и постучал себя грязным пальцем по лысой голове. На багровой лысине остался отличный отпечаток.

– Ладно, - вздохнул он, - сейчас пойду, принесу свой инструмент. А ты с Николая требуй, чтобы тебе выдали ключи, плоскогубцы… отвертку… там, лампочку какую.

После окончания процесса разборки-сборки стартера Артем недоумевающе поинтересовался у своего невольного учителя:

– Анатолий, а какое отношение имеет эта железяка к электрику? - тот недоуменно глянул на парня, а затем на собранный стартер.

– Ты чего? - восемь килограмм железа были повернуты в профиль, - болт медный видишь?

– Вижу, - спокойно подтвердил Артем.

– Сюда «плюс» от аккумулятора подключается.

Наш герой снова пожал плечами. В благодарность за проделанную работу он хотел дать Анатолию на пиво, но тот лишь отмахнулся:

– Я сам тебе могу дать на пиво. Совсем народ охренел! Я когда двадцать пять лет назад начинал на овощной базе со своим дерьмовозом, мне без вопросов любой водила помогал. А теперь без полбанки ни к кому не подойдешь. Особенно, Санька Крылова стерегись. Только отвернешься, и отвертки нет. Выйдешь покурить - плоскогубцы как корова языком слизала.

– Тоже, летающий! - вспомнил Артем меткую характеристику директора.

– Тут половина летающих, - подтвердил Анатолий, - ладно, камеру забираю и пошел. Нужно свой гроб ремонтировать.

– Так может я чем помогу? - крикнул вдогонку парень.

– Заплати кому-нибудь, чтоб угнали, - буркнул напоследок мужик.

Лампочка в триста ватт продолжала гореть, но и она была не в силах разогнать сумрак во всех углах бетонной коробки, гордо именуемой в хозяйстве «электроцехом». Подивившись на обилие диковинных железяк, в художественном беспорядке валявшихся на стеллажах, и, обжегшись о неостывший вулканизатор, Артем вышел на улицу. Дело шло к концу первого рабочего дня. Солнце спряталось за ближайший лесок и оттуда показывало совхозу фигу. Морозец начинал пощипывать за щеки, и Артем решил зайти к Наждачному.

У Николая гостил главный инженер. Он как раз пил свой первый стакан «за Родину» когда в дверь ввалился наш герой.

– У, бля! - едва не подавился вином главный, - тебя что, в столице стучать не учили?

– Стучат на зоне, - флегматично ответил Артем, - а стучаться в дверь производственного помещения - это, знаете ли, нонсенс.

– Коля, ты где такого кадра откопал? - удивился тот, - в первый же день с начальником препираться начинает!

– Чего хотел, Артем? - не обращая внимания на главного инженера, спросил Наждачный.

– Водкой поделиться хотел, - сказал парень, - но если я не ко времени…

– С водкой всегда ко времени! - захохотал главный, - особенно, если после обеда. А уж если конец работы, то сам бог велел. Присаживайся. Значит ты - Артем. А я буду Геннадий Николаевич. Можно просто, Николаевич.

Главный инженер напоминал раскормленного до безобразия хомяка. Сходство с хомяком ему придавали усы и пучок непослушных волос на голове, торчащих во все стороны. На намеки о лишнем весе он обычно говорил: «Мужик без пуза, что баржа без груза». Как и все работники совхоза, он был не дурак выпить, но только после четырех часов. Выпив, делался немного благосклоннее, но головы не терял. Фамилия главного была нелетающая - Пешеходов.

– Садись, прими с нами по сто капель, - предложил Пешеходов парню.

– Спасибо, Николаевич, - ответил Артем, - если только сто грамм. На вечер запланирована ответственная работа. Нужно навоз от борова выкинуть.

– Да, - согласился Наждачный, - выпившему навоз кидать хреново. Гена, тебе чего: вина али водочки?

– И пива тоже, - ответил главный.

– А вы мешать не боитесь? - спросил Артем.

Пешеходова этот вопрос явно потешил.

– Во-первых, это фраза из анекдота, а во-вторых… парень, у нас на «вы» обращаются только к председателю. Плесни ему водки, Коля.

– А что за анекдот? - спросил Наждачный. Сам он не помнил ни одного из рассказанных анекдотов, но слушать их любил. Пешеходов затушил окурок в пепельнице и принялся рассказывать:

– Приходит поп дитенка крестить. Окрестил, его за стол зовут. Спрашивают: батюшка, вы что будете? Вино, али водку? А он и отвечает: и пиво тоже.

– С попом они хорошо придумали, - засмеялся Николай, - ладно, Артем, нам тут еще кой-какие дела обсудить надо. Тебе помочь вечером навоз выкинуть?

– Спасибо, я сам, - ответил парень, - там того навозу…

Начало темнеть. Артем обесточил свою каморку и, так и не дождавшись Буслика», потянулся к выходу. Возле проходной стоял сторож - семидесятилетний дед, и трясущимися руками сворачивал себе козью ножку.

– Угостить сигаретой, отец? - спросил Артем. У него в кармане оставалась пачка «Мальборо», взятая с собой в представительских целях. Главного он решил не угощать - не понравился его стиль.

– Катись ты нахрен со своими сигаретами, - ответил старик сиплым голосом, - в моей табаке сена точно нету, а вот в твоей «Короне» три к одному. И солома сверху.

– У меня не «Корона»! - сказал Артем.

– А что? - пренебрежительно фыркнул дед, - уж не «Мальборо» точно. «Мальбором» бы ты старика не угостил, факт!