Владимир Козлов - ЭМО

Получается, что эмо-киды притягивают к себе агрессию гопников, которая выливается не только на эмо, но и на других зрителей. Пользователь MusicForum.ru:

К эмо-музыке отношусь нормально, но вот эмо-кидов я ненавижу. Они – полные отсосы, которые только плачут и ноют. Из-за таких, как они, накрывают бритые и хулсы нормальных людей после концертов и всяческих альтернативных сходок.

Нападая на эмо, гопники, случается, обрезают им длинные, крашенные в черный цвет челки – совсем как в восьмидесятые, когда люберы и те же гопники стригли волосатых.

«Правила анти-эмо», опубликованные на одном из анти-эмо-сайтов:

1) Кричи и радуйся везде где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь ЭМО-уебком.

2) Ржи до потери пульса. Если есть стол, стучи по нему кулаком.

3) Прыгай, маши руками и кричи, «Меня все любят! Явсем нужен! Вы меня обожаете!»

4) Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все на %%%. Я жгу и ниибет»

5) Ты еще не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»? Это же анти-эмо.

6) Драгунский основоположник анти-эмо.

7) На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай «Ыыыы. Да я тя в рот ибал!»

8) Ржи и угарай не менее 3-х раз в день, иначе все забудут что ты анти-эмо.

9) Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник!

10) »Моя прекрасная няня» дикое анти-эмо!

11) Потные носки – это анти-эмо. Пусть твои ноги потеют всегда!

12) Обоссанные трусы это не анти-эмо! ( ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха. )

13) Купи себе мужскую драную тельняшку.

14) В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори « А. . мля. . как его. . Епть. » Это анти-эмо.

15) Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.

16) У тебя все плохо? Это Адь!!! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

17) Слезы без смеха это не анти-эмо.

18) Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай «Чиво О_о?»

19) Носи чистую, удобную и красивую обувь.

20) Бананы это анти-эмо. Когда ты берешь его в руку – ты можешь стать похожи на макаку и отжечь! Люби бананы!

21) Штопаные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!

22) У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.

23) Хомяки анти-эмо животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!

24) Фраза: «Вы идите в жопу, а я иду домой» – должна стать твоим девизом. И помни – ее сказал Картмэн.

25) Ржи над всеми! Но знай меру – можно схватить в торец.

26) »Что такое хорошо», «Дело было вечером», «А и Б» – анти-эмо стишки.

27) Ржач по укурке это не анти-эмо! Это глупо!

28) Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШ?

29) Если ты напиваешься – то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10–15 раз.

30) Если ты обиделся на автора, значит ты %%%%% и ЭМО.

31) Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ—ЭМО.

Появляются и теории, согласно которым – совсем как во времена СССР – эмо объявляется умышленно занесенной с Запада заразой, цель которой – разложение российской молодежи и, в перспективе, разрушение российского государства. Вот фрагмент одной «серьезной» статьи на эту тему, найденной в Интернете:

«Широко известной является информация о том, что различные молодежные субкультуры создаются в секретных лабораториях ЦРУ и других спецслужб с целью оказания разлагающего влияния на Российское государство. В свое время советская государственная машина вовремя не остановила тлетворное влияние металлистов, рокеров и панков, и СССР был разрушен поколением, которое слушало эту вредную музыку, которая на самом деле подсознательно проповедовала космополитизм, нигилизм, неонацизм, садизм и сексуальные извращения. Государственные мужи недооценивают страшную опасность, которая исходит от различных молодежных субкультур, идеологически разлагающих нашу молодежь, отвлекающих ее от важных общественно-политических процессов, способствующих аполитичности молодого поколения. […] Самая серьезная опасность для российской молодежи в современном мире исходит от так называемого ЭМО-движения, эмо-стиля жизни и эмо-музыки. Эта опасность скрытая и поэтому еще более опасная, чем мы можем себе представить. Во-первых, эмо пропагандирует юни-секс (бесполость) , то есть стирание граней между мужчиной и женщиной, что недопустимо и ведет к потере здоровых человеческих особей обоего пола, которые могли бы воспроизводить здоровое потомство, что в нынешних условиях падения рождаемости недопустимо.

Во-вторых, эмо – это пропаганда эмоциональности, что молодыми людьми и девушками склонно упрощаться до плаксивости. Это воспитание абсолютной пассивности, апассионарности, равнодушия и нерешительности. эмо-человек не способен дать отпор врагу в реальной борьбе, он (она, оно) никак не может участвовать в политической деятельности, идеологически бесхребетен, физически слаб, физиологически невоздержан. Наконец, эмо-человек, конечно же, неспособен к строевой службе в Российской армии.

В-третьих, эмо-стиль жизни глубоко чужд российским людям, но исподволь насаждается и пропагандируется этой молодежной субкультурой, выводящей из строя молодых граждан нашей страны самых слабых и сомневающихся, тех, кто легко поддается промывке мозгов этой вредоносной прозападной пропагандой».

Вряд ли в наше время найдется много тех, кто воспримет эту очередную «конспирологическую теорию» всерьез, но, с другой стороны, она создает неплохую «идеологическую базу» для нападений на эмо и прочих неформалов.

В любом случае мода на эмо притягивает к этой субкультуре интерес со всех сторон, в том числе – и со стороны «врагов», и пока эта мода будет продолжаться, будут появляться новые анти-эмо-сайты, надписи «no emo» на заборах и «накрывалова» концертов. А эмо-киды должны понять, что никто их защищать не будет, и они должны научиться защитить себя сами. Если ты надел узкие джинсы, отрастил и покрасил челку (а тем более если еще и накрасил глаза) , то должен быть готов за это ответить.

17 мая 2006 года, Санкт-Петербург

Эмо – прежде всего музыка, и не рассказать поподробнее про людей, которые эту музыку делают, было бы странно. Я приехал в Петербург, чтобы познакомиться с музыкантами «Оригами» – на сегодня, пожалуй, одной из самых известных российских эмо-групп. Мы сидим в кафе на набережной канала Грибоедова с Максимом – лидером и вокалистом. Он – в черных узких джинсах, в пиджаке, волосы – естественного темно-русого цвета. Разговариваем про ближайший концерт «Оригами» – послезавтра, в клубе «Порт», на разогреве у французской рэп-кор/нью-металл-команды Pleymo.

–Там провалили рекламу организаторы, – говорит Максим. – За две недели до концерта сообщают: афиши поступили в печать. Я говорю про это Паше – это человек, который привозит все группы, всем этим занимается. И он мне звонит – да, ты прав, Максим, их еще не напечатали, и вообще тут дурдом. Ну посмотрим, что будет, я не знаю… Многие даже не знают про этот концерт. На нашем форуме видел вопросы типа: «Pleymo, а кто это такие?»