Глеб Васильев - Довольно Странные Истории

– Сын, говоришь? – прорычал Полидевк Полидевкович, осушив бутыль. – Да если бы мой сын вот так – «пожалуйста», да «не могли бы вы», да «прошу извинить» и прочее! Да если бы мой сыыын! Убил бы на месте! За пидорство это! За жидовство хитрожопое! За говорок вот это москальский! Как есть, убил бы!

– Прискорбно это слышать, Полидевк Полидевкович. Возможно, вам следует прилечь отдохнуть? Покой лечит душевные раны не хуже водки, я полагаю.

– Да что ты понимаешь о душе, сволочь электрическая? Да как ты вообще об душе за… за… заикаться смеешь, паскуда?! – глаза Полидевка Полидевковича налились кровью.

– Я то же самое понимаю, Полидевк Полидевкович, что и вы. Моя душа – она же и есть ваша. По сути, у нас одна душа, разделенная на двоих.

– Мою душу больную да израненную трогать вздумал лапами своими грязными, выхлоп профурсеточный?!

– Такую же вашу, как и мою, Полидевк Полидевкович. И, я уверен, этот факт со временем поможет нам найти общий язык. Я искренне надеюсь что дружеские, а после и родственные отношения, преисполненные душевности, непременно установятся между нами.

– Ну все, сука. Я тебя предупреждал. Не говори, что я тебя не предупреждал. Убью теперь, – Полидевк Полидевкович схватил табуретку и принялся крушить ею холодильник.

– Ну, будьте же милостивы и благоразумны! – воскликнул холодильник. Его дверца и стенки покрылись вмятинами.

Полидевк Полидевкович не ответил. Табуретка в его руках от очередного удара развалилась. Он продолжил избиение холодильника табуретной ножкой, но и та разлетелась в щепки.

– Полидевк Полидевкович, прошу вас! Дава… – договорить холодильник не смог. Полидевк Полидевкович вырвал из розетки шнур питания, подкатил холодильник к окну и выпихнул его наружу вместе с оконной рамой.

– Ишь, душа у меня, говорит, говно, и сам я – говно! – тяжело дыша, просипел Полидевк Полидевкович. – На себя бы посмотрел. Сам он говно натуральное. А водку… А водку и в раковине под струей охлаждать можно.

Странность №21: Язык и ноги Ириночки Шкруфельц

Если вы не уверены, говорит ли человек, сидящий за столом, правду, загляните под стол.

Аллан Пиз, «Новый язык телодвижений»

Ириночка Шкруфельц не носит обувь и более известна как Лиза Пол-Ноги. Свое прозвище она получила за оригинальность собственных привычек.

В каком бы помещении Ириночка ни находилась, она всегда держит ноги на полу – даже лежа в кровати или принимая душ. Ни за что на свете не станет Ириночка залезать на табуретку, пусть и понадобится вдруг сменить перегоревшую лампочку или захочется нестерпимо вчитаться именно в ту книгу, которая насмешливо покоится на самой верхней полке. Барышня Шкруфельц уверена, что ни в коем случае нельзя нарушать связь с Землей-матушкой. Дом, как-никак, в землю фундаментом уходит, как дерево корнем, – его стены и полы энергию жизнетворную от Земли-матушки худо-бедно, но проводят через бетон свой и арматуры железные. А вот кроватные и табуретные ножки, да ванна эмалированная – дрянь и чепуха сущая, а не проводники для потоков энергетических.

Лизой же Ириночку величают потому как трапезничая, прежде чем вкусить любое блюдо, она непременно сперва его лизнет. А если то напиток, Ириночка перед глотком первым обязательно в стакан язычок свой проворный сунет. Молоденькая Щкруфельц полагает, что именно с такого контакта стоит начинать, чтобы дальнейшие взаимоотношения с объектом поглощения имели наиболее выраженное развитие. Схемы «откусил-съел» и «глотнул-выпил» кажутся ей вульгарными и напрочь лишенными драматизма. Ведь поднимаются же порядочные люди к телесному поглощению друг друга по ступенькам поначалу робких, а потом все более жадных прикосновений пальцев, губ и языка.

Вокруг Ириночки Шкруфельц всегда много людей. Кто-то помогает ей сменять перегорающие лампочки, кто-то достает с полок вожделенные книжки, кому-то просто нравится смотреть, как потешно и трогательно высовывает она свой розовый язычок, а другие влюблены в Ириночку до дрожи, как в апельсиновый закат над гладью бескрайнего океана, и потому не видят себе места вдали от нее. И только Дашка Птюч-Нерестова называет Ириночку не Лизой Пол-Ноги, а Уриночкой – за ее золотистые струящиеся локоны. У самой-то Дашки Птюч-Нерестовой таких волос отродясь не бывало, и прозвище Дашкино – Ленин.

Странность №22: Шоу

Шоу – мероприятие развлекательного характера, демонстрирующееся публике и имеющее постановочный характер, не совпадающий с реальностью – особенно в том случае, если перед словом «шоу» имеется приписка «реалити».

Материал из довольно толкового словаря

Прокрастинация

Ведущий: В эфире финал залип-шоу «Прокрастинируй это»! Уважаемые финалисты Петр и Галина, вы готовы сразиться за право принять участие в супер игре?

Петр: А… э… ну, в принципе, думаю, да.

Галина: Что, я должна прямо сейчас вам ответить? Даже не знаю…

Ведущий: Браво! Великолепный ответ, Галина! Это и был главный вопрос финала! Мы прощаемся с Петром, уступившим в этой напряженной борьбе, и переходим к супер игре!

Нам известно, Галина, что ваш муж страдает алкоголизмом, а сын болен лейкемией. Если вам удастся дать правильный ответ на вопрос супер игры, мы гарантированно излечим их, а также подарим вам золотой сертификат на миллион миллионов. Но вынужден предупредить, что в случае неудачи все ваши призовые очки, полученные в ходе игры, сгорят. Что вы выберете, Галина – супер игру или приз?

Галина: Ой… а можно я сначала передам приветы?

Ведущий: Потрясающе! Аплодисменты Галине! Галина, вы продемонстрировали чудеса самообладания и воли к победе! Но, к сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Золотой сертификат и очки, заработанные Галиной, отправляются в Вологду, где живет наш победитель – временно не работающий бездомный Виталий! На наше предложение принять участие в финале залип-шоу «Прокрастинируй это» Виталий ответил, что подумает об этом в следующей жизни!

Найди девушку

Ведущий: – Привет! Сегодня к нам на шоу «Найди девушку» заглянули три парня – Билли, Вилли и Дилли. У каждого из них будет шанс найти девушку. Что скажете, парни? Вы готовы?

Билли: – Да я, чувак, по жизни девок без проблем нахожу. Да они сами на меня вешаются, братело. Вчера я в кабаке бухаю такой, тут отлить прижало, и типа с бухача не в ту сортирную дверь вписался – там внутри телок оказалось, я тебе скажу, как этого у этих, ну ты понял – на любой вкус. И тут самая такая из кабинки вылазит и прямо типа на меня, ну ты понял, да. Вощем, я всех порву!

Вилли: – У меня, честно говоря, с девушками как-то не очень складывалось. Или это у них со мной не очень складывалось? В общем, ни с одной девушкой мне пока что сложиться вместе не пришлось. И я считаю, что в этом залог моего успеха на этом шоу! По теории вероятности, учитывая мой возраст, телосложение и IQ, а также количество неудачных попыток, у меня гораздо больше шансов найти девушку, чем у тех, кто находил девушек раньше. Вот, и это… я надеру всем э… задницы, я надеюсь.