Александр Мурзаев - (Не)Выйти из себя

Слишком много агрессии на квадратный метр невежества с обеих сторон приводили к истеричной полярности. Я плакал и кричал, но уже внутри себя, а лучники думали, что правы и сильны, что сломили меня, но я был не сломлен, а подавлен. После была затяжная депрессия и проблески попыток разобраться в причинах и следствиях. Одна из таких попыток – написать историю или целую книгу на тему «Как я не вышел из себя». Но я не уверен, что она завершится успехом. Я пишу это сейчас и не уверен, дотяну ли до конца страницы. Успею ли сказать то, что действительно хочу? Это сложно. Надо прогрызать невротический гранит, преодолевать пещеры страхов и заблуждений. Не отвлекаться на лучников, которые готовят свои стрелы за моей спиной. Чтобы это реализовать, надо отчасти и выйти из себя , чтобы не стать заложником своего израненного и голодного на истину эго – нет хуже сочетания. Здесь легко впасть в эскапизм или графоманию, поэтому я поставлю точку, не буду торопиться и пойду, посмотрю телевизор в надежде, что вы не переключитесь за это время на другую книгу или свои интересы, как бы эгоцентрично это ни звучало… Первый этап нашей борьбы уже начат. Надеюсь, я вернусь и вы тоже, и это состояние глобальной брошенности хоть немного, но приблизилось к концу.

Снег не перестаёт идти. На перекрёстке авария. Гудки машин. Дышать так лень, что тяжело принять факт, что дышать надо вне зависимости. Приближается ночь. Я недолго смотрел телевизор. Там передачи совершенно с других миров, где все улыбаются и спокойно живут на своих местах. Но места эти прописаны в сценарии. Будут ли они в концовке рады, какими персонажами предстали перед обществом? Это уже не моя проблема. Точнее, не моя сфера ответственности. Я в ответе только за себя на данный момент, как и вы. Вас ведь никто не заставлял читать этот текст, надеюсь? Мне плохо… Аварии на самом деле не было, это у кого-то спустило колесо, и он заблокировал перекрёсток. Авария у меня в голове, раз я решил посягнуть на святое для каждого человека – таинство эгоизма. Я сам такой, но бывали периоды, когда я искренне боролся с этим природным пороком. В итоге – это не искоренить. Но как с этим жить? Как создавать что-то, зная, что людям ничего не надо, кроме них самих? С другой стороны – почему я решил, что произведения моей жизни настолько ценны и честны, чтобы быть кому-то нужными? Я до сих пор не определил форму своего созидания. И даже этот текст пишу через жуткий скрежет внутри и под пальцами, бьющими клавиатуру, как боксёрскую грушу. Чем ближе правда, тем страшнее мне писать. Но чем сильнее страх, тем ценнее то, что я пишу. Во мне, безусловно, есть эгоизм, но я борюсь с ним через утверждение других человеческих качеств. Так ли праведна эта битва, ведь я ни одно сражение не провёл за истинную правду? Моя мотивация – тоже эгоистическое следствие. Это нужно не мне, а моему эго. Я бы довольствовался просто человеческим спокойствием, и не обязательно на берегу океана в лучах Солнца, а у себя: в комнате с тусклым, бронзовым светом, с голыми обоями и одним пустым шкафом, на верхней полке которого коллекция кофейных стаканчиков. Пфф, на что я рассчитывал, коллекционируя их? Разве что помню места, в которых их приобрёл. А сами места давно окаменели в моём болезненном сознании. Да, я всё больше допускаю, что болен как минимум душевно.

Здоровый человек не станет разбираться в природе эгоизма, а просто последует за ним, старательно маскируясь. Самое большее, что можно позволить – это игры совести. Надо очень постараться, чтобы пойти дальше и быть с совестью в гармонии, максимально искренне. Большинство людей не идут на такие пути – с наибольшим противодействием. Я сломался, но не потерял осознание – последнее, что у меня осталось. Придумали ли лекарство от осознания? Звучит забавно, но на деле – отвратительно. От алкоголя и сигарет меня закодировала природа ещё с рождения. Но я не хочу говорить об этом. У всех свои проблемы, как со здоровьем, так и в отношениях с этим грубым и недосказанным миром. Возможно, приняв вещества, меняющие границы, я бы быстро решил проблему. Но по-настоящему она может решится только на трезвую голову. Моей голове не хватает ясности…

За окном ночь. Капает снег. Вой машин, стремящихся домой после очередного пустого дня. Хорошо, что у меня нет машины, иначе бы быстро попал в аварию, и дело не в плохом зрении. Мне хочется разбить что-нибудь. Проверить, насколько я реален. Какие грани боли могу испытывать, кроме застойного тупика в области сердца. Ладони сухие, но я в крайнем беспокойстве. Ещё одна длинная ночь впереди. Дольки таблеток, без которых мне совсем невыносимо. И пустота, чередующаяся с мини-кошмарами. Да, мне диагностировали расстройство нервной системы, какой-то там синдром, не имеющий ко мне никакого отношения. Мне гораздо хуже. Не с кем поговорить об этом, кроме вас через этот текст. Я не жалуюсь, констатирую факт: человек может оказаться в такой экзистенциальной яме, что самые близкие люди становятся самыми чужим и наоборот. Каждый шаг, как на минном поле, и всюду перевёртыши, токсичные метаморфозы… Зачем я об этом пишу сейчас, спросите вы? Какой смысл? Мышление устроено таким образом, что надо преодолевать километры мыслей, перед тем, как достигается результат. Моя единственная цель сейчас, это разгрести обломки утраченной жизни, чтобы построить новую, и поделиться с вами; теми, кто живёт вроде бы ровно, но чувствует, что что-то пошло не так, не по плану, не по календарю… Вы скажете «зачем это надо, никто тебя не просил!», да, верно, но это ещё один маленький шаг на большом пути преодоления эго во имя чего-то важного, светлого и общего. Я верю, что это исследование в реальном времени пойдёт на пользу, в самом благоразумном смысле – не только мне. Ради этого допущения я сейчас и дышу…

Не переставать дышать, действительно важно, каким бы грязным воздух ни был. Для всего остального есть речь. Всегда можно объяснить себе и окружающим происходящее; отметить запятые недовольства и точки согласия. Я чувствую, что в речи есть выход из большинства разногласий, как и в её отсутствии. Идея проста – если вам есть, что сказать, и это гложет вас, то скажите, но с умеренной интонацией. Также и промолчите. У молчания гораздо больше тональностей, поэтому надо миллион раз подумать, прежде чем промолчать. Но всё это лирика, конечно же. Всё в разы сложнее. Моя проблема, например, разрастается из-за того, что я много промолчал. Теперь и с самим собой мне поговорить проблематично. Говорю ли это я или моё искажённое эго? Я жду до последней капли пота, прежде чем что-то проговорить. Я заложник своих концепций… Не уверен, сколько в этом тексте меня, а сколько желания просто выговориться? На этот вопрос сможете ответить только вы, но не ради меня. Мне кажется, что в процессе чтения, человек невольно становится частью слов и предложений. Вы можете откопать что-то и в себе, или просто провести время за чтением условно философского монолога. Но я не люблю, когда меня называют философом. Будь это так, я бы уже давно преподавал в каком-нибудь университете и получал неплохие деньги, как и внимание… Кстати, о деньгах – они не имеют значения, а важно то, какой ценой вы их получаете. И о внимании: если вы внимательно отнесётесь к данной книге, то она не останется бесплодной для вас. Я ни к чему не принуждаю, просто это реально важно. В противном случае, закройте её, и не жалейте о потраченных деньгах, всё равно большую часть из них получу не я.

Читать дальше