Вячеслав Зятьков - Ценой в жизнь

Я сидел на табуретке. Она присела напротив. Через половину минуты, словно услышав мои мысли, подошла меня обнять. Ей не нужны слова, чтобы понять, о чем я думаю. Она обвила меня своими нежными руками, прижала мою голову к своей груди.

– Я очень боюсь тебя потерять, – сказала она.

– А я тебя.

– Жень, мне иногда кажется, что так хорошо быть не может, не положено. Понимаешь? Я боюсь, вдруг это все не заслужено. И рано или поздно счастье уйдет. Я не знаю тогда, что со мной будет. Я сойду с ума.

– Все будет хорошо. Я очень тебя люблю.

– Что если однажды я проснусь, а тебя не будет рядом? Я правда не знаю, что буду без тебя делать.

– Марин, ничего не бойся, я всегда буду с тобой.

Она сильнее прижалась ко мне. Все так взаимно, так правильно и славно складывалось, что я сам себе не верил.

– Жень, я увидела рядом с тобой свое будущее. Я столько раз ловила себя на мысли, что хочу от тебя детей.

Наверное, это самая сильная фраза, которая может звучать из уст девушки, тем более такой молодой.

– Я уже давно об этом мечтаю, – тихо сказал я.

– Не знаю почему, но у меня тревожное чувство. Камень на сердце.

– Родная, не нужно ничего бояться, – сказал я, крепче прижимая ее к себе.

Мы молчали. Чай, который заваривали по приходу на кухню, медленно остывал. На плечо, между шеей и футболкой, что-то капнуло. Я поднял лицо вверх, и на щеку мне упала еще одна капля. Слезы ручьями катились по Марининым щекам. А глаза блестели, полные счастьем, трепетом и надеждой.

На следующий день мы проспали до обеда, потому что заснули только под утро. Так приятно с ней просыпаться. Валяемся в кровати, так лень вставать, но уже скоро 12 часов, дел полно, поэтому подниматься с кровати становится необходимостью. Ей нужно рисовать, мне нужно писать. Писатель и художник – идеальный тандем, не правда ли? Марина проснулась первая и решила будить меня, зная, насколько трудно это сделать.

– Жень, вставай. Тебе нужно работать.

– Да, встаю, – ответил я и отвернулся на другой бок.

Прошло 5 минут. Марина уже оделась, умылась, окончательно проснулась, и теперь ее задача состояла в том, чтобы поднять меня с постели.

– Вставай, а то так весь день проспишь.

– Да, да, встаю, – сказал я и устроился поудобнее.

Прошло еще 5 минут. Она уже сидела надо мной на кровати.

– Женя, вставай, твою мать! – сказала она и сунула палец мне под мышку, чтобы я проснулся.

Я непроизвольно хохотнул и укутался в одеяло получше. Она прекрасно знает, что я до безумия боюсь щекотки. Этот палец был всего лишь предупреждением. Дальше – хуже.

– То есть вставать ты не собираешься. Правильно?

– Не-а, – уже откровенно ответил я, задрапированный с головы до ног в одеяло.

– Нет, ты в конец обнаглел!

С этими словами она напрыгнула на меня, сдернула одеяло и начала безжалостно щекотать.

– Неизвестно еще, кто боится щекотки больше – я или ты, – сказал я.

Зная, что она тоже жутко боится щекотки, я ей ответил тем же.

На этот раз она сдалась первая. И как только собралась ретироваться с поля боя, в последний момент я успел поймать ее за ногу так, что мы оба свалились на край кровати. Я щекотал ее, она меня. Смеясь до боли в скулах, мы продолжали мучать друг друга. Все дело кончилось тем, что оба упали с кровати на пол и там продолжали безудержно смеяться. Отлежавшись на полу и немного успокоившись, я ее поцеловал, а потом, отдышавшись, пошел одеваться, умываться, готовиться к новому трудовому дню.

15.01.2011

Когда приходил с учебы домой, проводил с Мариной немного времени. Сразу садился писать, продолжал изучать это дело. К великому моему разочарованию писательство оказалось не таким интересным занятием, как я себе представлял в самом начале. Может быть, таланта у меня не было, или подход неверный я выбрал, или, возможно, писать – удел стариков и фанатиков. А возможно, писательство – тоже непростая работа, которая только со стороны может показаться праздной, но любая работа прежде всего труд, даже если ты водишь ручкой по бумаге. К фанатикам я себя отнести не мог. Фанатизм, присутствующий при первых моих литературных шагах, постепенно пропадал. То, от чего я так резко и необдуманно сбежал, вернулось ко мне с новой силой. Я бежал от тоски, от серости жизни, от скуки и монотонности, но, сделав огромный крюк, вернулся на исходную позицию, словно побитая, уставшая собака. Я хотел чего-то другого, чего-то особенного. Но что именно мне было нужно – я не знал. Один ли я такой, который ищет то, что сам не знает? Может быть, я уже имею то, что всегда так желал получить? Но я не знаю, то ли это на самом деле. Что мне нужно было делать? Как узнать? Прекратить или продолжать поиски? Жадность ли это, когда не можешь остановиться в поисках своего счастья? Слабость ли это, когда бросаешь попытки отыскать свое «Я» и довольствуешься тем, что выпало?

Спустя несколько месяцев от былого огня в глазах не осталось и следа. Огонь потух, а я замерзал. Писать, естественно, уже не хочу, меня от этого тошнит, но я пишу. Душевный подъем закончился, а впереди на сотни тысяч километров простирается прямая серая писательская дорога. С трудом могу заставить себя открыть книгу, чтобы почитать, еще сложнее открыть ноут и писать. Я пытался это делать, но мысли не шли. Так и сидел с открытым ноутбуком половину дня, не продвинувшись ни на строку. Ни кофе, ни шоколадки, употребляемые мною тоннами, не помогали творчеству двигаться. Музой моей оказалась не стройная девушка с волшебной палочкой, а толстый наглый мужик в засаленной майке и джинсах с пятнами от жира и кетчупа. И эта моя «муза» могла бы прийти только когда трезвая, а трезвой она практически не бывала. А когда бывала, то рыгала в унитаз и шаталась в поисках новой выпивки. Не повезло мне с музой. Я отчаянно жаждал вдохновения, но его не получал. Все, что я смог из себя выжать – пара бездарных коротких рассказов, которые сразу же отправились в «топку». И дневник, который вы сейчас читаете, тоже полетит в топку, как только я его закончу.

– Это нормально? – спрашивал я себя.

– Нет, друг мой. Ты что-то делаешь не так. Явно не так.

– Что же делать?

Этот вопрос вставал костью в горле каждый раз, когда я сам с собой заговаривал.

– Мне нужно писать? – спрашивал я себя.

– Нужно.

Спасение от серости обернулось самой серостью. Это пугало. Еще больше пугало то, что я очень далеко зашел, родные смотрели на меня как на будущего писателя, только об этом и спрашивали, возлагали на меня надежды. Отец даже мной гордился, что для меня было крайне удивительно, ведь он подобного рода профессии за профессии не считал. Мама всем знакомым успела рассказать, что я теперь учусь на филологическом факультете престижного университета и стремлюсь стать писателем. Родители сильно похлопотали, чтобы перевести меня в другой университет. Если бы это было по их инициативе, то я бы мог воспротивиться, сказал бы: «Не лезьте в мою жизнь». После демонстративно захлопнул бы дверь перед их носом и ушел. Однако так сделать я не могу. Я сам их просил мне помогать. Столько сил потрачено, что назад поворачивать просто так уже невозможно. Подрывать доверие отца я не решаюсь – раз я дал ему слово, что это окончательный выбор, значит, так тому и быть.