Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка-2

Я тупо вышел на улицу, перешел ее и зашел в магаз. Купил стаканчик щербета и взял деревянную палочку. Зашел в пердяевский заросший полузасранный перовский дворик. Сел. Начал есть. Руки тряслись по чудовищной амплитуде. Надо было как-то дальше с этим жить.

У меня есть два выхода — забухать и нырнуть с головой в деп… быть выгнанным с работы (на которой начались реальные траблы из-за того, что я несколько дней подряд приходил с утра в невменяемом с прошедшего вечера состояния и других тем) и на ближайшие полгода-год превратица в хрона…у меня уже был такой год — череда серых однообразных дней без цвета, вкуса и запаха… отключить все, прекратить все контакты… даже не она, кто-то верху именно этого от меня и ждет, потому что я всегда бухаю и деппреснякую. А сейчас я пропустил удар, после которого в моральном плане не просто вырубаюца — а сразу отправляюца в реанимацию…

Но в голове силу набирал другой голос. Я зашел в свой офис-центр, в туалете из зеркала над раковиной на меня смотрели мои собственные абсолютно безумные глаза. А голос шептал…говорил…орал в ухо. Какого хера… Я буду со всеми общаца, шутить и улыбаца, когда внутри будет боль. Ездить везде со всеми, когда хочется забица одному и подальше. Пусть внутри будет хуево. Забухать — не выход. Будет хуже. Я конь, а не какое-то гавно и я переживу этот удар достойно. Это сложно, но я смогу и я не уползу в кусты зализывать раны и тихо подыхать. Я не буду себя жалеть. Я не тряпка. Я буду дальше жить по полной, хотя я знаю, чего мне это будет стоить… Но я не покажу cтрадания. Если я не cлабовольное гавно — я выдержу это испытание. Я получил урок надолго, и я его усвоил. Сейчас я облажался, но через время я не облажаюсь. Эти три года с прошлого тяжелого расставания меня многому научили, я больше не могу и не буду падать. Я уже падал, и чуть не упал сейчас. Я смотрел в глаза и зомбировал себя. Верил в это. И чувствовал, что я так и сделаю, я не облажаюсь. Я выстою. Голос не могу врать. Это был инстинкт самосохранения и это был голос внутреннего стержня. Я только сейчас с удивлением осознал, что какой он у меня.

Надо для этого было выключить ее из жизни, стереть. Я удалил ее из аси, удалил ее дневник из ссылок, забанил в гесте, стер все ее фотки на харде и письма из почтового ящика, смс и номер из мобильника. Сжег ее недавно распечатанную фотку, которую носил с собой. Отдал ее книжки и диски. Ничего не должно напоминать. Такого человек больше нет в моей жизни. И не будет.

Вечером попил пива с Россом и окончательно укрепился в своем образе действий. Присутствие Росса само по себе в иных ситуациях — отличное лекарство от невзгод…прикольно потроцкили с двумя случайными соседями — композитором Новосельцовым и пьяным коммерсом, который неудачно выипал каких-то блядей, подцепил что-то и врачебный палец впилился в его задницу, анализ сока простаты — не для слабонервных и слабожопых…он выжрал по этому поводу бутылку коньяка, признался, что находица в запое уже три года и доебался по поводу нарков… втирал какую-то хуйню, композитор настроился на свою ретро-волну и рассказывал про психоз времен холодной войны и геополитические расклады того времени, наци-темы, мы гнали в ответ фанатские и просто темы, вышел такой душевный разговор полуинтеллигентной (потому что мат — это не для интелей все-таки) и эрудированной алкашни…по русски очень… писдато побухали и погуляли и деп отступил как-то… Росс говорил и я понимал, что все не так уж и плохо… Спасибо ему, что поддержал в трудную минуту… держаца бля тряпка. Мысли гнать нахуй из головы вместе с их причиной.

17 июня.

Она пишет мне еще письма, звонила на мобилу. В письмах через одно признания и тут же какие-то нелепые предьявы и обвинения, типа того (надеюсь, она не думает про меня и моих друзей, того что написала. Ибо я на такое не способен, обидно), у девушки истерика. Она сама это замутила, явно не зная, чем это может закончица. Мобилу я не взял. Я никому не дам второй шанс сделать мне плохо, мне всегда хватает одного. Это единственно правильный жизненный принцип, если хочешь сберечь душевные силы и равновесие.

Меня пригласил на свой ДР Андрей, черт с работы, с которым я пробил Китай. Он снял зал в ресторане на Таганке, пригласил кучу народа(в основном друзья децтва, деловые партнеры нашей фирмы и сотрудники фирмы, то есть мои коллеги). В результате вышло дикое ужиралово с пением народных песен под караоке… после трех часов непрерывной пьянки я быстро набрался и отчислился под благовидным предлогом… такой там был ад…

18 июня.

В городе шарица туева хуча мяса — у 'друзей' сегодня был матч. На Пушке пересекаюсь с Россом и хкч, идем на улицу, отзваниваем — в арке у обуви 21 века стоят небольшой группой щщей в 10 наши, двигаем к Патрикам. На Патриках бухает полно мяса, похуй, мы пришли тоже бухать, только и всего. Идем к памятнику, приземляемся. На соседней лавке сидят динамики из CG.

Бухали долго до полуночи, залезли втроем на памятник на памятник, глумились, народ подьезжал потихоньку. Ужрались конкретно, пошли к Маяковке, где кто-то поехал по домам, кто-то продолжать праздник на хату к Р-ну, я пошел в ночь шатаца по центру… В Макдаке на Пушке встретил сестру А., прикольная у нее младшая сестренка. Поболтали. Маленький у нас городишко все-таки… Везде на знакомых натыкаешься.

19 июня.

Уверенно победили Амкар. 3–1! После матча поехали пить на Чистаки, потом в 5 щщей отделились от остальных и пошли в Парабар на концерт Private Radio.Концерт рулис, солистка мне у них очинь панравилась:). И ваще весь процесс экшена с беготней по залу и чел с микрофоном, постоянно рывшийся в текстах:). Клева сходили… А еще мне в слэме ниибова дали в глаз…

20 июня.

Каждый новый активно, энергично и со злой улыбкой прожитый день — удар в ебало моему депрессу, и я буду бить его до упора.

Я каждое утро смотрю в свои глаза в зеркале и повторяю это. Даю установку. И следую ей.

А. стучалась в асю. Еще немного неприятных слов и пафосных обвинений в мой адрес, она меня уже вконец запутала. Cама послала меня на хуй, убедила себя и меня, что это для ее же блага (и я в это искренне поверил, что лучше дальше ей жить одной и без меня и мне это далось пиздец нелегко — но я себя убедил), потом как-то вдруг по ее словам оказалось, что в нашем расставании я и виноват, и вообще я полное гавно. Она заварила это сама и себя я виноватым ни в чем не считаю. Я уже нифига не понимаю и не хочу понимать. То есть я понимаю, что многое было сказано ей не со зла, просто много эмоций… но отделить эмоции от того, что есть на самом деле в этой мешанине наездов и оскорблений и признаний в любви я не в состоянии. Все равно я хорошо к ней отношусь, зла не держу. Но из своей жизни выключу.