Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка

10 марта.

Утрецом сходил на очередную проверку к урологу — врач окончательно обрадовал меня, сказав что первый раз за все его посещения у меня абсолютно нормальные анализы — вердикт''здоров'. Готов к труду и обороне. Следующий контрольный осмотр через год.

В отличном настрое сипую на работу. Время уже за 11 и я, конечно, опоздал — мне пох, я здоров и чувствую себя отлично, особенно после того как бросил курить — а на эту работу я клал болт.

Народу в метро немного — основная масса уже схлынула и ехать ненапряжно. Переход. Сипую, думаю о том, что неплохо бы было с зимних 6мм на голове переходить на летние 3мм, о читинских девушках (которых я возможно никогда не увижу — а может только их и буду видеть уже очень скоро), солнце, пиве, футболе в питницу и куче других не менее приятных вещей.

Все поменялось буквально в доли секунды. Москва — город маленький, что-бы не говорили, куда не пойдешь — нет-нет, да и наткнешься на кого-нить знакомого. Взгляд, рассеяно ощупывавший толпу в режиме обычного палева, вычленил знакомое пальто на знакомой фигуре.

Это была ОНА. Моя бывшая со своим кавалером, которого я немножко прессанул пару месяцев назад. Они шли в том же направлении, что и я и мой взгляд помимо воли оценил композишен. Они шли, обнявшись и что-то воркуя друг другу. Он взял ее за руку. Нелегко видеть такую картину — если с этой девушкой ты провел в кровати часов не меньше чем в утробе матери и помнишь что это такое — просто идти и держать за руку любимого человека, не думая ни о чем… — а я ваапще-то не просто однолюб, я писдетс какой ревнивый однолюб… Даже спустя столько времени, уже зная, что ничего не вернуть и ничего не получицца — у меня упорно происходит задвиг, когда я сталкиваюсь с этой темой… Настрой изменился на 360 градусов. Первая мысль — догнать, прыгнуть и довести статистику наших средств с 1–0 до 2–0 в мою пользу. С разбегу, когда он будет спускацца по лестнице — двумя ногами в голову. Внутри шла борьба — сам не понимаю причины своей кровожадности, ведь я в общем-то не очень-то и знаю его как человека и причин обьективных валить его нет — он ничего плохого лично мне не сделал, у них все по обоюдному согласию в конце концов, просто он вовремя занял мое место…

Я одел перчатки, чтобы не разбить костяшки, достал, как сказали бы менты, предмет цилиндрической формы, используемый для усиления мощи удара, крепко зажал в кулаке и ускорил шаг. Горячий шар зашевелился внутри. Логику — нах. Инстинкты на волю. Мне захотелось избить обоих. Зверски. За то что они вместе — а я один и внутри как-то удивительно пусто.

И тут она притормозила и развернувшись к нему что-то сказала — я притормозил. Нас разделял поток людей и не больше 10 метров. Они меня не замечали… Она говорила ему что-то — он улыбался в ответ. У них были лица СЧАСТЛИВЫХ людей. Я вдруг осознал для себя простую вещь. В них сейчас было то, что я не имею никакого права ломать и во что я не имею никакого права вмешивацца — они излучали ЭТО всем своим видом и поведением. Любовь — единственное умопомешательство, которое может сделать человека близко к святому — и сделать из него ревущего демона. Я понял, что никогда (нескоро, по крайней мере) уже не смогу на него всерьез прыгнуть — представив ее глаза, если я его изобью и покалечу. И обратному варианту она вряд ли, я думаю, обрадуецца, нисмотря ни на что…. БЛя, каким же мудаком я себя показал, когда отмудохал его тогда в переходе… Надо себя контролировать… А сейчас у меня это как раз получаецца крайне плохо. Что-то ударилось об ногу. Я опустил глаза — это была связка батареек, выпавшая из опустившейся расслабившейся руки…

Я пошел в прямо противоположном направлении. В голове плыло — что-то изменилось. Поднимаюсь на улицу. В голове туман, серое охуевшее марево. Зашел в павильончик, выгреб машинально все деньги — купил батл хорошей водки и пачку Davidoff.

Давно я так не пил… Сидя на лавке во дворе, подставив лицо уже греющему солнышку, бездумно глядя на собачьи какашки, вылезшие из тающего снега… Большими глотками, занюхивая рукавом. Как в 9 классе — тогда у меня была китайская коричневая кожаная куртка, рукавом которой я занюхивал, бухая с парнями в подьездах.

Я пил, не чувствуя вкуса водки — она шла как вода. Никогда не решусь повторить такой опыт в нормальном состоянии. Так мне было хуево внутри — я просто не знал как выйти из этого состояния, как остановить эти мысли…. Поллитру я прикончил меньше чем за 10 минут. Сколько разных мыслей пронеслось за это время в моей голове — не могу даже описать и передать все… поток саморазрушительных мыслей постепенно стих, я распечатал пачку и закурил. Сделал три тяги и бросил сигарету. Помню только, как встал и пошел в арку, выбросил распечатанную пачку в урну и тут меня накрыло… Вот так, еще до обеда я убрался в полное гавнище…: (Обычно (в периоды, когда я пью редко) мне хватало грамм 300, мож чуть больше (а то и меньше) небольшими порциями — чтобы уйти в Вальгаллу…

Дальше все было кадрами… Где-то блевал, где-то валялся, кому-то ебнул даже по-моему (кулак один болит)… кончилось тем, что меня у какого-то метро приняли менты (за нахождение в пьяном состоянии (и непристойное поведение) в общественном месте — я, пошатываясь, как раз доебывался до какого-то чурки, торгующего цветами (барыги хуевы — никогда им не прощу цены на цветы в международный женский день), а когда забирали — громко зарядил 'Зиг хайль!!! — это мне мусор рассказал — я не очень хорошо помню: (), через пару часов в обезьяннике я немного протрезвел, побазарил с мусором (очень не хотелось в трезвяк — там бы обобрали вообще капитально, наслышан уже…), и он отпустил меня за пятихатку (ACAB), больше у меня с собой денег и не было… Дорого, конечно — ну да болт с ним… Свобода дороже. Каждое лишнее ее мгновение.

На улице мне снова стало плохо — блевал минут 5–7 подряд, чуть ли не желчью, так, что меня почти не держали ноги… Посидел на лавочке, отошел немного. Домой приехал вполне вменяемый, только очень бледный….И мне все время кажецца, что я что-то проебал…

11 марта.

Мля, на работе последнее время ничего сделать не могу правильно — ваабсче голова не варит (это все весеннее обострение — вчерашний срыв тому подтверждение…)… Не могу больше здесь работать. Не в этом коллективе, не в этом месте. Зайобса. Ай нид отдых. Просто не могу. И отпуск не взять (не дадут просто — завал работы…) и не уволицца (контракт)… Бля, каждый день — как в тюрьму… Дошел до того, что седня жаловался бате, что меня никак в армию не загребут — отец сказал — 'Терпи. Ожидание хуже всего — васпитывай харахтер'