Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка

После такого банды разваливаюцца… Впрочем, мне все равно. Я сам по себе.

Сижу дома, изредка лениво лазею в инет, смотрю телек и мажусь Троксевазином. Завтра новая неделя. Новый кусочек жизни. А про этот я лучше забуду…

18 августа.

Муха, ползущая по потолку. Шум автомобильной сигнализации за окном. Первое что я услышал, открыв глаза. Боль в отбитом боку.

Я встал и пошел в ванную. Из зеркала на меня посмотрели воспаленные глаза. Мои глаза. Я присмотрелся и увидел в них новое выражение. Спокойное яростное безразличие крысы, загоняемой в угол и заранее знающей исход. И какая-то странная тоска по чему-то, утраченному безвозвратно. Как девственность… Чего я искал все эти годы, что я делал и зачем? Если бы у меня была одна извилина (и та на заднице), я бы не мучался такими вопросами, а просто ЖИЛ. Жил как придецца. А я не могу. Стремление к саморазвитию и самореализации, пусть подсознательное, но все же, не дает спокойно жить…

Есть ли смысл в том бездумном прожигании жизни на грани выживания, которым я занимаюсь, без далеко идущих планов, задумок, с одной лишь надеждой, что все будет хорошо… Небезосновательной, к счастью.

Кастет из нычки. Часы. Мобильник. Рваный никотиновый кашель в зассаном лифте. 600 метров от дома до метро — 'дорога жизни'. Большей частью безразличные или настороженные глаза, лишь изредка мелькнет где-то искорка теплоты, и затеряецца сразу в толпе. Глаза городских волков, мутные зраки колдырей и любопытные взгляды деффачек напротив. Я понимаю не все сигналы, что они мне посылают. (интересно, кто же я, если сравнивать меня со зверем?по крайней мере явно не хомячок…) Наверное, я хочу стать счастливым. Что такое счастье? По идее — это то, к чему мы все стремимся. будь постоянно счастливым — и все, больше ничего не надо, жизнь прожита не зря. Найти смысл в жизни и достичь ее цель (а это не одно и тоже). Это бесконечная погоня, погоня за черной кошкой на темном складе.

Я с ходу могу назвать десятки определений счастья. Не буду. Знаю лишь одно — кто не переживал несчастья и горя, никогда не поймет и не оценит своего личного неповторимого счастья в данный неповторимый момент. Демагогия нах…

Охранник при входе на работу. Пропуск. Лифт с зеркальными стенами. Офис. Компутер, кофе, ненавистное чучело начальницы. В сортире кто-то блюет. Фууу, какой концерт… Зря я, наверное, перечитал свои записи. Нет, я ни о чем не жалею, к тому же это бледная тень меня пару лет назад… И натворю я еще наверняка не такого… Глупо жалеть о том, чего нельзя изменить. Бесполезная саморефлексия, болезнь интеллигентных меланхоликов и студентов-философов. Просто я не знаю, что бы я ответил на вопрос, если бы меня спросили, хотел бы я все отмотать назад и изменить. Ведь убери то, через что я прошел и я перестану быть собой. Это буду уже не я — это будет совсем другой человек. Парадокс…

Но я знаю одно. Когда ребенок учицца ходить, он падает и набивает шишки. Он плачет и разбивает нос об угол. Но в конце концов он идет. И это невозможно без шишек и разбитого носа. Наверное, я все-таки научусь ходить…

Метро. Экскалатор. Все тот же опер на Курской, который давно запомнил меня в лицо и упрямо тормозит из года в год, в душе надеясь найти у меня килограмм героина и гранатомет, в тоже время твердо зная, что ничего не найдет. случайная встреча с институтским дружком. 'Как дела? — дерьмо… — у меня тоже… 'Улица. Свежий воздух.

Дождик лицом кверху, по щекам течет влага. 600 метров — 'дорога жизни' и зассаный лифт и муха, ползущая по потолку…

19 августа.

День как день. Вечером ездил с Рокотом на встречу чата в Нескучный сад. Его обрили как гопника-они не поняли друг друга с парикмахершей. Своим гомерическим ржачем по дороге довел бедолагу до ручки… Не удержался и долбанул 50гр. водки, пообщался немного. Депрессия отодвинулась. Дома заснул как ребенок… В последнее время я сплю как младенец. Вырубаюсь сразу в черную пустоту без красок и звуков… Очень часто болят глаза, стараюсь проводить с компом как можно меньше времени. Не хочу стать слепым раньше срока…

20 августа.

Утро в клинике. Док меня седня обрадовал. В питницу последние процедуры. В следующую среду анализы. Сказал, что бояцца нечего, что я к ним вовремя обратился и у меня все не так плохо. сказал, что при хорошем раскладе, если я буду вести здоровый и спокойный размеренный образ жизни (угу, научусь крестиком вышивать и герании буду на подоконнике разводить…;)), а также жить регулярной половой жизнью (ага, тихо сам с собою правою рукою:). ну нету у меня этой самой регулярной жизни!!!!нету!!!!хотел бы, да все никак… не соберусь…;)), то у меня хорошие шансы до конца жизни не возвращацца в этот храм медицины, т. к. у меня еще не перешло все это дело на момент обращения в хроническую стадию. так что в общем в этом плане вроде я в шоколаде. Ничего серьезного. Железа уже в норме. И потенция, чувствую, значительно улучшилась… По некоторым, хммм, признакам…

Наша шарашка обьявила питницу нерабочим днем. Сняли теплоход и вся организация вместо работы поедет на нем бухать куда-то на природу. Назвали это речной прогулкой с фуршетом и самодеятельностью. Видно кто-то из руководства решил выебнуцца. Я наверное не еду, так как должен с утра пойти в клинику. В тоже время теплоход буит отчаливать в другом конце города. День свободен буит, наверное. Что же с ним сделать? Планов громадье…

Про результат сегодняшней игры сборной России говорить ничего не буду. и так понятно почему…

21 августа.

Звонок в гаме метро. Сквозь шум поездов из маленького прямоугольника моей мобилы прорезаецца голос В., на той неделе вернувшегося в Моркву.

– 'Дорово нах. Опять на кислых щщах?

– 'Сипец щщи, брат…

– 'Проблемы?

– … так, болтня всякая…

– 'не заморачивайся… тебя трудно найти. не отключай мобилу. я скоро тебе отзвонюсь. Есть тема. Не из наших заморочек. Надо навестить одних 'больных' детей улиц. Обидели хорошего человека.

– 'Аргументы?

– 'Да'

– 'Где?

– 'в ****

– 'в такой перди????? (мля, считай, что на выезд сьездим…) .

– 'ага. романтическая прогулка… бывай'

гудки… во внутренний органайзер внутри головы добавилась еще одна запись. скоро…

Опять до меня в вагоне доеб*лась бабка… Пассажиров в нашем общественном транспорте можно поделить на несколько видов. Один из самых нелюбимых мною — это бодрые бабули пенсионного возраста. Большинство из них, несмотря на внешнюю кажущуюся хрупкость, обладают неплохой физической подготовкой (еще бы, при хорошей экологии росли и на натуральных продуктах…), прекрасно подвешенным помелом, так что если не затопчут — так засовестят до смерти (меня один раз при посадке в бас на Выхино одна бабуля- 'божий одуванчик' так отоварила локтем поддых, что я не мог разогнуцца минут 20… Еще пробубнила чего-то из серии — 'совсем забурели молодые… забуреешь с вами… кости бы целы остались и мозг;)). Особенно их радует, например, в полупустом автобусе стоять над тобой и по часу нудеть, что старшим надо уступать, несмотря на то, что в автобусе половина мест пустует. Но она хочет именно на твое, за полчаса нагретое задницей место…: (