Александр Силаев - Рассказы

31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня — дело сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать.

32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой конец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал — тем, соответственно, больше вероятность вашего просветления.

Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и хотя бы самого завалящего губернатора.

33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях. Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.

Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допустим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашистская лига России и марксистско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном… Второе позаковыристее: прежде чем уйти, в каждой партии надо выслужиться до первого поста. Или минимум до второго.

В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения. Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на наличие сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей по счету партии — или даже во второй, если вы талантливы от рождения вам узнается очень важная истина.

В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам банальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).

34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций, которых можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться просто так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать. Соберите армию — и на хазар, будь они, козлы, прокляты!

По ходу событий возможны два варианта: немного нервный и более умиротворенный. Или вы на горящей земле и вас сознание будды, или вы в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео.

35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично! Просветлением дла вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.

Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их сопливый выводок. Ваша задача — смотреть на каждого и любить его.

Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в конце-то концов?

Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство — вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.

Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что само по себе это приятнейший способ познания Будды.

36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.

Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает развивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гады, воспользовавшись крупным калибром: так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом — и есть сознание Будды.

Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них — особо духовные, скажем так, — уже давно обретаются в ранге необратимых будд.

37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.

Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, — а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.

Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют… уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.

Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупо сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера — это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.

Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо — примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.

Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.

Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще относятся к первым, а вы — благодаря нашим рекомендациям — ко вторым?

38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные данные из жизни «народа» тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом «реструктуризация» и эмэйлом.

Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.