Володя Злобин - Финики

- Ребят... ну она же меня самого пересадила, не мог я по-другому.... Она бы меня выгнала тогда...

Было слышно, как скрипнула распахнувшаяся дверь, в которую совершенно миролюбиво и, как ни в чём не бывало, вышел Слава. Обои, не обнародовав облегчение, стал вести себя намного развязнее:

- Тебя прямо здесь въебать что ли? Может тебя выебать ещё? Ты что ли не знаешь русскую пословицу: сам погибай, а товарища выручай? Если ты сейчас нам на истории не поможешь, я тебя лично здесь выебу, ты понял?

Тоненькие, едва прорезавшиеся на несмелом челе, глаза Юшки вдруг начали расширяться от страха. Он, с влажным взглядом испуганной серны или интеллигента, увидевшего гопников, посмотрел за спину Расула. Тот начал медленно поворачиваться, когда его потряс сокрушительный удар тяжёлого ботинка с криком:

- Банза-а-а-ай!!!

Слава вышел в коридор лишь за тем, чтобы взять больший разбег, и с повадкой легкоатлета пробежав несколько метров, он с силой впечатал ногой в выпирающую задницу Расула. Тот, взмахнув руками, как обгоревший феникс, и с сообщённой ему ужасной инерцией, полетел вперёд. Юшка успел отскочить, когда Обои пронесся мимо, ударился о стену и отброшенный ею, с брызгами сел в зловонную жёлтую лужу.

Слава, сжимающий кулаки, бросил ботанику:

- Беги на урок, умник. И учись на благо русского люда.

Юшка, приставными шагами, которые ему никогда не удавались на уроке физкультуры, метнулся за дверь. Она закрыла от посторонних глаз разворачивающийся театр военных действий.

Раздобревшая на бездарных советских учебниках историчка угнетала нас уроками. Прокачав свои скиллы на курсах повышения квалификации учителей, она повелела каждому подготовить уникальное сообщение об интересующей его исторической теме. Это сделало всего несколько человек, в том числе я, Юшка, Слава... и Нина, но Баба-Яга осталась довольна и таким ходом инновации процесса образования. Скин опоздал на урок, и с гордо поднятой головой прошествовал на своё место. Компания Расула, по-видимому, капитулировала в сортирном сражении, поскольку историчка спросила:

- Вячеслав, ты видел Расула? И его банду?

- Не-а, - ухмыльнулся парень и я понял, что он не просто её видел, но и снова угнетал, - не слежу за животными.

Борода Бабы-Яги встопорщилась:

- Опять прогуливает! Ох, допрыгается он у меня, если бы не его отец! Тогда начинаем урок... Сенечка, мальчик мой, выходи первым к доске.

Мой доклад был посвящен Великой Отечественной войне. О вкладе советского народа в победу над фашизмом. О том, что это было всеобщее достижение всех народов России. Скорей всего, мой доклад был неким реакционным туше Славе за то, что он мне каждый день промывал мозги по телефону. И я хотел доказать, что он во многом не прав. Когда я закончил на мажорной ноте про победный тост Сталина за русский народ, скинхед лениво поднял руку:

- Можно вопрос?

- Конечно.

- Вот ты так много и красиво рассказывал про советский народ.... А ты читал приказы ГКО по плану призыва мужчин 1926 и 1927 годов рождения?

Разумеется, я ничего не читал. На выходных отец поставил невиданную роскошь - интернет, и основой моего доклада послужила первая ссылка в поисковой системе, то есть Википедия, тогда еще безносая и беззубая, но уже спасающая школьников, имеющих выход во всемирную сеть.

- Не читал.

- Тогда я просвещу тебя в том, что в армию не призывали азербайджанцев, грузин, чеченцев, таджиков, ингушей и среднеазиатские национальности. Их набор производился исключительно на добровольческой основе. Сказанное ставит под сомнение твой тезис о том, что победу одержал многонациональный советский народ.

Баба-Яга резко рыкнула:

- Не было таких приказов! Где ты это прочитал?

- Да в любой серьёзной литературе об этом пишут. Потому что такие призывники пачками сдавались в плен и не хотели воевать за СССР, вот их целенаправленно и не призывали в армию.

Баба-Яга шипит, и её бесконечная борода тянется к Славе в попытке удушить богохульника:

- Не было такого!!!

- Не было, так не было, - пожал плечами Слава, - но теперь моя очередь выступать. А это уж точно будет.

Ниночка, строившая глазки парню, как козочка подскочила и засеменила на высоких каблучках к малахитовой цвета доске. У нёё в руках были листки с текстом. Они подготовили совместный доклад и Ник, обняв руками аудиторию, начал:

- Тема моего доклада называется: проблемы многонациональной России.

- Хорошая тема, - говорит Баба-Яга, - нужная. Ведь, ребята, нет плохих национальностей, есть плохие люди. Национализм - это угроза целостности России. И ещё... подзабыла, а! Вы же не хотите жить в России размером с Рязанское княжество?

Я вообще мало хотел жить. Однако, тогда я был полностью согласен с этой фразой, но приближались времена, когда я хотел вопить в голос от услышанных и трещащих по швам шаблонов. Слава едва заметно поморщился, но продолжил:

- Благодарю за столь ценное поправление. Действительно, страна, где проживает восемьдесят процентов русских, а ещё пятнадцать процентов идентифицируют себя с ними и почти полностью русифицированы, сразу распадётся. Если что и отпадёт от неё, так это паразиты. Кстати о Кавказе. Соблюдать чистоту нации возможно лишь...

Бабу-Ягу куда-то вызвала растерянно заглянувшая директриса, и я понял, что к тайне исчезновения Расула, Слава имеет самое непосредственное отношение. Оставшись один, парень говорил недолго, но властно и яростно. Стоящая рядом Нинка, кривляющаяся, смеющаяся и улыбающаяся, постепенно находила себя не соучастницей рассказа, а анатомическим атласом человека.

- Знаете ли вы, что такое Чернильница?

Юшка из угла подал голос:

- Это стеклянная форма, где раньше хранились чернила для письма.

- Нет, мой дорогой друг, Чернильница стоит перед вами!

Слава торжествующе указал на замахавшую ручкой Нину. Сделала она это так, как будто ей только что вручили Оскара.

- Почему? - спросил Юшка, у него всегда прорезался голос, если его ответ не совпадал с правильным, - это ведь не так...

Класс, почувствовал прилив чего-то злого, заулыбался и приготовился смаковать оскорбления. Людоеды и каннибалы за масочками мирных школьников. Потом они вырастают, совокупляются по-пьяни и уже новое поколение школьников готово издеваться над сверстниками на уроках. Круг замкнулся.

Ник торжественно направляет:

- Ты приглядись! Нина - это яркий пример чернильницы. А знаете, дети, почему она - чернильница? Да потому что в неё макали черные перья. Такие девушки как Нинка, которые ложатся под чёрных, под хачей... не заслуживают ничего, кроме презрения!

Он распинался еще долго, пока в Нинкиных мозгах не завопила курица и она, заплакав, бросилась, как с утёса, за парты. Её окружили зашикавшие гадкими лебедями подружки. Когда вошла Баба-Яга, то она грозно обвела взглядом класс, но ничего не сказала. Проворчав что-то про обнаглевшую молодёжь, она продолжила урок. Только Слава сел рядом со мной, я заговорщицки наклонился к нему и спросил: