Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР

Вообщем, он у нас прижился. Как — то раз мы занима­лись коллективным рисованием с натуры, в этот день мы с Хиппи прямо с утра «дунули паровоза». Вскоре мне надоело рисовать лужайку, и я переключился на ЛОСЯ, а также под­рубил в это дело ХИППИ и панк герлу «ЛЮСИ ин ве Скай». Один час усердной работы и наш ЛОСЬ полностью преоб­разился. Он стал АРТ-ЛОСЁМ. Когда мы на него глянули со стороны, то тут же чуть не умерли от ржачки...

С одной стороны модный АРТ-ЛОСЬ был покрашен в зебру, а с другой стороны в камуфляж. Ему приделали аван­гардное седло из старого таза, рога покрасили фосфорной краской и приделали бубенцы, а также массу всяких фенечек, сделанных из консервных банок и кусков ткани. Из старого пальто, которое валялось в сарае, я соорудил ему зловещего «всадника без головы» и посадил в таз.

Кроме этого на его крупе располагалась масса антисовет­ских лозунгов по типу «панк нот дэд», «ай лов пис», «АСДС — не подходи убьёт», «вы вил рокю» и тд.

Вся тусовка была в восторге и ржала целый час, единст­венно кто был недоволен — это местный кот и пёс, при виде ацкого чудища — пёс стал на него лаять, а кот дико шипеть и изгибать спину дугой.

Я хотел, всячески усовершенствовать APTЛОСЯ, но нам было необходимо срочно проделать ряд хозяйственных трудо-дел.........................

.... Вообщем, первому звену предстояло организовать ужин, а мне с Хиппи наладить аппаратуру и сцену на веранде барака, намечалась угарная совместная вечеринка с Ленин­градскими студентами. Кроме всего прочего нам поручили, сделать особые закупки в местном СЕЛЬПО. Куда мы и от­правились с Хиппи и «ЛЮСИ» на полном шифре и шугняке. То есть с запрятанными хаерами и ирокезами, а также в майках без черепов. В отличие от нынешних вымерших дере­вень, советские деревни, кишили местными злобными урелами, половина из которых ещё с «антикулацких времён» дико нелюбила городских, а тем более понтярщиков из МСК. Лю­бая встреча, грозила махачем или нудными телегами:

— Пацаны давай бухнём, а? А чё вы там в Москве все кру­тые, а ?! А чё такой хаер? А чё вы тут копаете? Идите поле ко­пайте и тд...

Мы решили отправитца в «опасный ПУТЬ», до обеда, пока аборигены ещё не набухались и не раздухарились. Но случилось самое худшие — мы рассчитали обед по МСК вре­мени, а не по деревенскому! По дороге, нас атаковала стадо гусей и чуть не сбил пьяный тракторист, а когда мы подошли к магазу, то обнаружили, что на пороге СЕЛЬПА сидела на «кортах» и грызла семечки — орава урелов в кепарях, кото­рые пытались сообразить «днюху местного Витька».

Площадь перед шопом — была пустынная и нас сразу за­палили. Поворачивать обратно с тележкой — было без мазы, и мы в ужасе, как кролики поломились в пасть к удаву. Нас спасло чудо! Неожиданно в клубах пыли, бешено подрулил старый «ГАЗ» начальника местного колхоза. Он стал орать на урелов, и обвинять их, что они сломали сеялку:

— Всех осенью отправлю в армию! Вот тогда вы научи­тесь у меня дисциплине! Мать вашу! Сразу запляшете подругому! Там в Кандагаре, вы у меня узнаете, как любить родной колхоз! — и всё в таком духе. Урела с наглыми харями, зырили на колхозника, с полным ехидством!

Когда мы поравнялись с ними, сам бог словно заговорил моими устами, и я как робот на автомате — выпалил море спасительных заготовок:

— Товарищ председатель колхоза?! Где тут у вас — ме­стный васюковский клуб?! — урела удивлённо и с интересом сгрудились вокруг нас.

— Я не председатель, а старший агроном!

— Тем лучше! Одним словом, вы наверно знаете, что мы прибыли студенческим лагерем в полосу вашего хозяйства? Перед отъездом, товарищ Ельцин из Московского горкома комсомола попросил у вас в посёлке организовать культур­ный досуг — рок концерт и дискотеку в деревенском клубе! Кстати худ рук, щас на месте?!

— Товарищ Ельцин?! Из Московского горкома комсомо­ла?!

— И товарищ Горбачёв на майском пленуме комсомола, например — убедительно просил об этом!

— И товарищ Горбачёв?! — он инстинктивно вытянулся по струнке, отряхивая пыль с потёртого безобразного пид­жака — фабрики «Трёхгорная мануфактура».

— Причём лично!

— Лично! Мать твою! Вот это новость! — он тут же осёк­ся и набросился на урелов:

— Вот видите, сам товарищ Горбачёв заботитца о вас! Культурный досуг хочет организовать, а вы ослы — только срать и ломать сеялки умеете! Да я бы не месте Ельцина, ни досуг вам устроил, а просто расстрелял! — я заговорщицки его увлёк в сторону и прогнал такую телегу:

— Степан Петрович! Вощем расклад такой, скажу вам чисто по секрету! Сегодня с Питерскими студентами к нам в лагерь, приедет проверяющий ревизор КГБ по Ленинград­ской области, у него там внучка в студентках. Он собутыль­ник Андропова и лютый как зверь. У него на уме одно: всех вешать и расстреливать. Вообщем, всех таких ненадёжных, кто там ломает сеялки или пьяных, лучше всего на десять дней запереть в амбаре, а по периметру озера поставить дру­жинников, чтоб кто нибудь из местных, там чего-то не учу­дил. Одним словом мы с ним водочки выпьем, может он и не пойдёт тогда проверять ваш совхоз! Но только сами пони­маете, вы уж нам помогите стол организовать, там солений всяких и курочек с поросенком зажарить!

Петрович тревожно ловил каждое слово и дико офигевал, а потом выпалил:

— Товарищ Евгеньеч, не переживайте! Организуем в са­мом лучшем виде! А он, какой по внешнему виду?!

— Он очень страшный и будет инкогнито! Но вам я ска­жу его приметы! — я тут, же обрисовал портрет зловещего археолога — каратиста из Рязани. Ему было около 50лет, бри­тая ужасная рожа и он был похож на мента, но в сущности до­брейший человек.

— Вощем, срочно ломитись к участковому, худ руку и на­чальнику колхоза, всех предупредите, а яства везите лично мне!

— Есть, слушаюсь! — он бросился к толпе и стал снова на них орать, я подошёл к ним.

— Значит так, в следующую субботу дискотека и рок концерт. Передовикам производства и призывникам — вход бесплатный, только надо в клубе навести порядок! — урела одобрительно закивали головами! — Ещё такой вопрос к пар­ням?! Как вы думаете?! Из соседней деревни, будем каво пус­кать или только девиц с выпивкой?! А?! — урела тут-же дико оживились:

— Да пошли они хер, никаво пускать не будем! Ебала им сразу расхуярим! А бабы пусть приходят! И самогонки пусть больше несут! — перспектива кутить с бабами из соседней деревни — дико понравилась местным урелам, они дико оживились и уже представляли себя с кучей тёлок и вкусны­ми напитками, на мопедах «УРАЛ». Но долго помечтать им не удалось, в эту секунду подбежал какой-то мужик с окро­вавленной рожей, и обратился к одному из урелов:

— Витюха! Твой батяня «белку» словил! Всех подрят ко­лом мудохает! — я воспользовался ситуацией и тут-же обра­тился к Степаночу: