Заза Бурчуладзе - Adibas

robozapienzsays:

скинь мне

nylon_eyessays:

потом скину, сейчас шнура нет

robozapienzsays:

ok

nylon_eyessays:

а что в тбилиси происходит-то?

robozapienzsays:

на шардени новую хинкальную открыли «синий бархат», а на барнова новую кондитерскую «донаты скрябина»

nylon_eyessays:

ха-ха

nylon_eyessays:

про «синий бархат» знала, гиги сказал. про «донаты скрябина» впервые слышу. ха-ха. почему именно скрябина и донаты здесь причем? тем более кондитерская французская?

robozapienzsays:

да хуй его знает))

nylon_eyessays:

этот тбилисский концептуализм надоел уже

nylon_eyessays:

что-нибудь еще?

robozapienzsays:

ничего особенного. качинского недавно отпустили

nylon_eyessays:

кто такой качинский?

robozapienzsays:

президент польши

robozapienzsays:

сегодня в тбилиси приехали президенты франции, польши, украины, эстонии и литвы типа поддержать грузию

robozapienzsays:

и в общем с аэропортовской трассы чеченцы похитили президента польши

nylon_eyessays:

ни хуя себе!

nylon_eyessays:

а чеченцы-то причем?

robozapienzsays:

там как-то все запутано. то есть кажется за чеченцами стоят русские, а на самом деле качинский и саакашвили друзья и эту фигню вместе разыграли чтобы показать миру какие русские козлы

nylon_eyessays:

пиздец!

robozapienzsays:

короче через пару часов грузинский спецназ освободил качинского. весь день перед парламентом толпа. жуткое зрелище – все в противогазах. говорят на тбилиси может начаться химическая атака. на трибуне президенты: николя саркози, томас ильвес, валдас адамкус и ющенко. вдруг выступает саакашвили, мол, какой у нас крутой спецназ. затем открывает кейс и оттуда выскакивает качинский – руки завязаны за спиной, рот заклеен пластырем

nylon_eyessays:

из кейса прямо выскакивает?

robozapienzsays:

ну да. он же мелкий

nylon_eyessays:

не хило!

robozapienzsays:

да уж

nylon_eyessays:

охуеть!

robozapienzsays:

меня на патриотизм потянуло. с утра слушаю песню чарквиани о грузии

nylon_eyessays:

клееево

robozapienzsays:

вспомнилось кое-чего. настроение романтическое кисуль

nylon_eyessays:

ладно, врубай твою патриотическую

robozapienzsays:

она на ютубе

nylon_eyessays:

спасибо. старина иракли рулит. респект

robozapienzsays:

прикинь сколько уже лет альбому «лебединая песня», а в грузии еще ничего лучше не написали

nylon_eyessays:

точно

robozapienzsays:

у ираклия еще были клевые вещи

nylon_eyessays:

но его красавица мне как-то не по душе

robozapienzsays:

блин, эту бабу не переношу

nylon_eyessays:

я тоже

robozapienzsays:

??

robozapienzsays:

кисуль, ушла?

nylon_eyessays:

нет. песню на ютубе искала

robozapienzsays:

))

nylon_eyessays:

тут парни какие-то просто охуели!! ты бы видела их рожи

robozapienzsays:

??

nylon_eyessays:

песню поставила на полную катушку

nylon_eyessays:

мне до фонаря!! по всему вагону слышно СА-КАР-ТВЕ-ЛО! СА-КАР-ТВЕ-ЛО!

robozapienzsays:

ты прелесть

nylon_eyessays:

все солнышко выхожу

robozapienzsays:

ok

robozapienzsays:

вечером свяжись

nylon_eyessays:

целую

robozapienzsays:

пока))

nylon_eyessays:

блин, на улице льет

nylon_eyessays:

зонтика нет

robozapienzsays:

((

На витрине «Лакоста» голые манекены. Все полки в магазине пустые. Рабочие вытаскают громадные тяжелые ящики на улицу. К фасаду дома приставлена складная лестница – кто-то снимает фирменного крокодила. Закрываются? Что уж тут удивительного. Изначально было ясно, что «Лакост» не впишется в тбилисские гардеробные нормативы.

Тот, кто любит хорошо одеваться, ходит в дидубейские секонд-хенды, а не в фирменные магазины Вера-Ваке. В магазинах даже уцененные вещи по карману разве что инопланетянину, хотя те же в Дидубе продаются почти за бесценок.

Например, если хочешь дипломат Louis Vuitton с позолоченными уголками за 15 лари или черные замшевые сапоги Manolo Blahnik за 25 (отдадут и за двадцать) или кожаные мокасины A.Testoni за червонец, надо всего лишь закатать рукава, вооружиться терпением археолога и тщательно ковыряться в тюках. Пальто Vivienne Westwood , блейзер John Varvatos , манжеты Salvatore Ferragamo , бумажник Bottega Veneta , ремень Peachoo+Krejberg , рубашку Issey Miyake , жилет Yves Saint Laurent или хлопковые шорты Paul Smith или трусы из органзы (пару за лари) Kiminori Morishita , а также ремень Michael Kors из кожи южно-американского крокодила или синие носки Brunello Cucinelli с красными ромбиками, – все это навалено кучей в каждом секонде Дидубе. Про футболки Lanvin, шарфы Missoni , рубашки Pal Zileri , боты Prada Sport, кеды (ставят за червонец, отдают за семь) Krizia Uomo, и фашистские куртки Dirk Bikkembergs — и говорить нечего, не в первом так во втором тюке их точно обнаружишь.

Кашне Trussardi или дождевик Burberry, тапочки Costume National или вязаную шапочку Alexander McQueen, гольфы Marithe' F. Gibraud или халат Christian Lacroix, плащ Angela Biagiotti или ночной чепчик Cacharel, фрак Allesandro Dell’Acqua или джемпер Dsquared 2, ночнушку Givenchy или платок Roberto Cavalli — найдешь все. Каждый тюк непременно хранит в себе приятный сюрприз. Жакетам Anna Sui, костюмам Ermenegildo Zegna, пуловерам John Richmond, водолазкам Karl Lagerfeld и перчаткам Tom Ford — нет конца и края. Штабелями громоздятся мокасины Tod’s (даже у этого убожества есть свои почитатели), шлепки Sonia Rykiel, сабо Ann Demeulemeester, эспадрильи Agnes B, пинетки Lucien Pellat-Finet. Футболок Cerruti 1881, жакетов Marc Jacobs, топов Donna Karan, бриджей Emanuel Ungaro, сумок Antonio Marras, кепок Balenciaga, сандалей Pianegonda и кедов Bally столько, что хозяева магазинов не знают, куда их деть. А галстуков Versace свободно хватит на то, чтобы вздернуть на дереве какую-нибудь небольшую нацию, допустим, сербскую.

Dior? О чем речь?! Дидубе утопает в Dior'е .

Товары таких второстепенных брендов, как Guess, Zara и Sisley — просто выбрасывают.

Правда, из пары сапог Chanel можно найти только один, а у джинсов Dolce & Gabbana может не работать молния, но не это главное. Например, на одну ногу наденешь этот сапог, на вторую – тапок Yohji Yamomoto — очень даже оригинально. Если у джинсов испорчена молния – застегнешь булавкой, и ни одна душа не заметит.

Чтобы убедиться в истинности этих выводов, в самом деле, стоит провести небольшой эксперимент. Заходишь в первый же магазин, на двери которого налеплена картонка: «Получены новые тюки из Швеции». Правда, это больше стратегический трюк (чтобы вспугнуть деревенщину), чем рекламное объявление. Потому что сколько ни ищи, шведского здесь ничего не найдешь.