Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка

10 марта.

Воздух сегодня лют,

в небе какая-то срань -

то ли вечерний салют,

то ли совсем еще рань

и звезды горят впотьмах,

напоминая салют.

Послать бы все это нах -

весь этот гребаный люд,

все эти города,

всю эту суету…

…вот и прошла среда,

съев меня, как еду.

(А. Р. )

Утрецом сходил на очередную проверку к урологу – врач окончательно обрадовал меня, сказав что первый раз за все его посещения у меня абсолютно нормальные анализы – вердикт''здоров''. Готов к труду и обороне. Следующий контрольный осмотр через год.

В отличном настрое сипую на работу. Время уже за 11 и я, конечно, опоздал – мне пох, я здоров и чувствую себя отлично, особенно после того как бросил курить – а на эту работу я клал болт.

Народу в метро немного – основная масса уже схлынула и ехать ненапряжно. Переход. Сипую, думаю о том, что неплохо бы было с зимних 6мм на голове переходить на летние 3мм, о читинских девушках(которых я возможно никогда не увижу – а может только их и буду видеть уже очень скоро), солнце, пиве, футболе в питницу и куче других не менее приятных вещей.

Все поменялось буквально в доли секунды. Москва – город маленький, что-бы не говорили, куда не пойдешь – нет-нет, да и наткнешься на кого-нить знакомого. Взгляд, рассеяно ощупывавший толпу в режиме обычного палева, вычленил знакомое пальто на знакомой фигуре.

Это была ОНА. Моя бывшая со своим кавалером, которого я немножко прессанул пару месяцев назад. Они шли в том же направлении, что и я и мой взгляд помимо воли оценил композишен. Они шли, обнявшись и что-то воркуя друг другу. Он взял ее за руку. Нелегко видеть такую картину – если с этой девушкой ты провел в кровати часов не меньше чем в утробе матери и помнишь что это такое – просто идти и держать за руку любимого человека, не думая ни о чем… – а я ваапще-то не просто однолюб, я писдетс какой ревнивый однолюб… Даже спустя столько времени, уже зная, что ничего не вернуть и ничего не получицца – у меня упорно происходит задвиг, когда я сталкиваюсь с этой темой… Настрой изменился на 360 градусов. Первая мысль – догнать, прыгнуть и довести статистику наших средств с 1-0 до 2-0 в мою пользу. С разбегу, когда он будет спускацца по лестнице – двумя ногами в голову. Внутри шла борьба – сам не понимаю причины своей кровожадности, ведь я в общем-то не очень-то и знаю его как человека и причин обьективных валить его нет – он ничего плохого лично мне не сделал, у них все по обоюдному согласию в конце концов, просто он вовремя занял мое место…

Я одел перчатки, чтобы не разбить костяшки, достал, как сказали бы менты, предмет цилиндрической формы, используемый для усиления мощи удара, крепко зажал в кулаке и ускорил шаг. Горячий шар зашевелился внутри. Логику – нах. Инстинкты на волю. Мне захотелось избить обоих. Зверски. За то что они вместе – а я один и внутри как-то удивительно пусто.

И тут она притормозила и развернувшись к нему что-то сказала – я притормозил. Нас разделял поток людей и не больше 10 метров. Они меня не замечали… Она говорила ему что-то – он улыбался в ответ. У них были лица СЧАСТЛИВЫХ людей. Я вдруг осознал для себя простую вещь. В них сейчас было то, что я не имею никакого права ломать и во что я не имею никакого права вмешивацца – они излучали ЭТО всем своим видом и поведением. Любовь – единственное умопомешательство, которое может сделать человека близко к святому – и сделать из него ревущего демона. Я понял, что никогда(нескоро, по крайней мере) уже не смогу на него всерьез прыгнуть – представив ее глаза, если я его изобью и покалечу. И обратному варианту она вряд ли, я думаю, обрадуецца, нисмотря ни на что… . БЛя, каким же мудаком я себя показал, когда отмудохал его тогда в переходе… Надо себя контролировать… А сейчас у меня это как раз получаецца крайне плохо. Что-то ударилось об ногу. Я опустил глаза – это была связка батареек, выпавшая из опустившейся расслабившейся руки…

Я пошел в прямо противоположном направлении. В голове плыло – что-то изменилось. Поднимаюсь на улицу. В голове туман, серое охуевшее марево. Зашел в павильончик, выгреб машинально все деньги – купил батл хорошей водки и пачку Davidoff .

Давно я так не пил… Сидя на лавке во дворе, подставив лицо уже греющему солнышку, бездумно глядя на собачьи какашки, вылезшие из тающего снега… Большими глотками, занюхивая рукавом. Как в 9 классе – тогда у меня была китайская коричневая кожаная куртка, рукавом которой я занюхивал, бухая с парнями в подьездах.

Я пил, не чувствуя вкуса водки – она шла как вода. Никогда не решусь повторить такой опыт в нормальном состоянии. Так мне было хуево внутри – я просто не знал как выйти из этого состояния, как остановить эти мысли… . Поллитру я прикончил меньше чем за 10 минут. Сколько разных мыслей пронеслось за это время в моей голове – не могу даже описать и передать все… поток саморазрушительных мыслей постепенно стих, я распечатал пачку и закурил. Сделал три тяги и бросил сигарету. Помню только, как встал и пошел в арку, выбросил распечатанную пачку в урну и тут меня накрыло… Вот так, еще до обеда я убрался в полное гавнище… :( Обычно(в периоды, когда я пью редко) мне хватало грамм 300, мож чуть больше(а то и меньше) небольшими порциями – чтобы уйти в Вальгаллу…

Дальше все было кадрами… Где-то блевал, где-то валялся, кому-то ебнул даже по-моему(кулак один болит)… кончилось тем, что меня у какого-то метро приняли менты(за нахождение в пьяном состоянии(и непристойное поведение) в общественном месте – я, пошатываясь, как раз доебывался до какого-то чурки, торгующего цветами(барыги хуевы – никогда им не прощу цены на цветы в международный женский день), а когда забирали – громко зарядил ''Зиг хайль!!!'' – это мне мусор рассказал – я не очень хорошо помню:( ), через пару часов в обезьяннике я немного протрезвел, побазарил с мусором(очень не хотелось в трезвяк – там бы обобрали вообще капитально, наслышан уже… ), и он отпустил меня за пятихатку(ACAB), больше у меня с собой денег и не было… Дорого, конечно – ну да болт с ним… Свобода дороже. Каждое лишнее ее мгновение.

На улице мне снова стало плохо – блевал минут 5-7 подряд, чуть ли не желчью, так, что меня почти не держали ноги… Посидел на лавочке, отошел немного. Домой приехал вполне вменяемый, только очень бледный… .И мне все время кажецца, что я что-то проебал…

11 марта.

Мля, на работе последнее время ничего сделать не могу правильно – ваабсче голова не варит(это все весеннее обострение – вчерашний срыв тому подтверждение… )… Не могу больше здесь работать. Не в этом коллективе, не в этом месте. Зайобса. Ай нид отдых. Просто не могу. И отпуск не взять(не дадут просто – завал работы… ) и не уволицца(контракт)… Бля, каждый день – как в тюрьму… Дошел до того, что седня жаловался бате, что меня никак в армию не загребут – отец сказал – ''Терпи. Ожидание хуже всего – васпитывай харахтер''