Марина Александрова - Задай вопрос психологу

У меня очень много комплексов, все время стараюсь ей угодить, и понравится… я так устала… может все оставить и жить своей семьей без ее участия?

Отношения, которые сложились между вами и матерью на сегодня – это нездоровые отношения взаимозависимости, которые основаны на вампиризме. Не надо стараться кому-то угодить или понравиться, даже если это ваши родители. Безусловно, родителей надо почитать. Но если ваша мать не хочет с вами общаться, на время прекратите контакты или звоните как можно реже, просто, чтобы справиться о ее здоровье или предложить какую-либо помощь.

В любом случае, сосредоточьтесь на своей собственной жизни, не надо себя винить и казнить. Когда ваша мама почувствует, что вы психологически стали от нее независимы, она сама переменит свое отношение к вам.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мы с мамой друг друга не понимаем и не слышим. У нас разные взгляды, суждения, мировоззрение, постоянно спорим, каждый пытается доказать свою точку зрения, никто не уступает. Муж говорит, что мы одинаковые, не идем на уступки друг другу. Я понимаю, как ребенок я должна слушаться маму, но не могу. Почему такое происходит в отношениях? как мне научится слышать и понимать маму, чувствовать, что она чувствует? Она хочет, чтобы ее уважали и ей помогали, я ее уважаю и ценю, помогаю но видимо она этого не чувствует. Да я ленива и муж такой, но не умеем мы быть постоянно в движение как она. Но ведь она сама все это на себя взваливает, она привыкла работать много, да еще на соревнование, кто больше и лучше сделает, в выигрыше всегда она, потому что мы все не так делаем. Допустим когда она уезжает я спокойно все делаю и с удовольствием, со всем справляюсь, как она приезжает так все сразу автоматически перекладывается на нее, почему то у меня сразу пропадает желание и сила воли что либо делать. Я чувствую за собой, что я инфантильная (мне 24 г. замужем, детей пока нет), многого чего не делаю, но если мне что-то нужно я иду и делаю. Мне очень сложно повзрослеть, взять на себя полную ответственность за свою жизнь и других. Вот думаю переезжать на съем квартиру, а к ней приходить в гости (сейчас мы живем в частном доме у мамы). Мама меня с братом воспитывала одна с 9 лет, до 9 лет жили с папой, он пил, она одна работала на нескольких работах, чтобы нас содержать, на все имущество она заработала сама. Все в этой жизни она делает сама. У нее жизнь тяжелая была, она заслуживает памятник при жизни. Получается что я не благодарный ребенок, в этой жизни ни чего не добилась, ни к чему не стремлюсь. Может, вы меня вразумите?!

Вам давно уже пора жить своей жизнью, тем более, что у вас своя семья. Жить под одной крышей с родителями может быть оправдано только какими-то чрезвычайными обстоятельствами.

Но в вашем случае, очевидно, что мама у вас в полном здравии и самодостаточна, а значит, надо немедленно решать проблему с жильем и разъезжаться. Просто по вашему рассказу видно, что она привыкла распоряжаться жизнью членов своей семьи, и мужа (поэтом он и пил), и детей, все решать за них. И не хочет ничего менять. Вы по-прежнему от нее зависите, и это ее как-то устраивает. Это ненормальные отношения энергетического вампиризма.

Поэтому, возможно, она будет всеми силами препятствовать вашим попыткам начать самостоятельную жизнь, потому что по-другому жить она не может. Она может внезапно заболеть, или найти еще какой-то повод снова привязать вас к себе.

В вашем случае полезно и даже необходимо обратиться к психологу-специалисту и поработать с ним. Желательно, чтобы и с вашей мамой он поработал. Но если она почувствует, что вы внутренне стали самостоятельны и независимы от нее, тогда, возможно, она что-то поймет и изменится.

Здравствуйте. У меня есть с детства обида на родителей. Так получилось, что мы с семьёй живём вместе с ними. Недавно они выгоняли нас из дому. У нас маленький ребёнок. Не могу их простить. Что делать?

Простить все равно придется, потому что это родители и всегда ими останутся. Не надо себе внушать, что вы не можете их простить. Внушите обратное. Проблемы создаются в первую очередь в нашей голове, значит, не надо твердить себе «не могу», а надо сказать «я должен это сделать». Постепенно ваше сознание развернется в другую сторону. Возникнет ситуация, когда вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны, и проблема решится.

От того, какие с родителями отношения, зависит очень много.

Только вот жить надо отдельно. У вас своя семья и ребенок. Найдите собственное жилье. Будете жить отдельно – быстрее сможете простить родителей.

Проблемы в отношениях с родителями являются частой темой вопросов к психологам. И здесь можно выделить две основные темы вопросов:

Жалобы взрослых людей, родители которых не дают им построить самостоятельную жизнь.

Обиды подростков на своих родителях – явление довольно частое. Родители с трудом могут принять тот факт, что их дети взрослеют, у них появляются новые интересы и желания, они по-новому оценивают самих себя, свои роли в семье и обществе. Это непонимание со стороны взрослых часто приводит к конфликтам. Родители жалуются на экстравагантное поведение, непослушание от своих взрослеющих детей, подростков же раздражают родительские нравоучения и запреты. Со свойственным им юношеским максимализмом они отстаивают свои права независимость, на свои взгляды и ценности. Но родители, в силу консерватизма – но из благих намерений – сопротивляются и пытаются оградить своих чад от опасностей и разочарований.

Подростки – это еще не взрослые, их необходимо сдерживать и контролировать, чтобы они не наломали дров, едва вступив во взрослую жизнь. Не все родители к этому готовы, часто они не хотят принять тот факт, что их ребенок уже становится самостоятельной личностью и требует уважения. Он уже не «слушается беспрекословно маму и папу», как раньше, и это их возмущает. Они пытаются поставить его на место, но это вызывает только отчуждение и внутреннюю неприязнь. Поэтому конфликты этого периода могут носить очень острый характер, и на родителях здесь лежит большая ответственность – если они будут стоять на своем, не проявят гибкость, наказывать за любое непослушание, это может привести к тому, что подросток внутренне отстранится, закроется, и есть угроза, что они его потеряли. И для него это чревато большими проблемами в будущем. Родителя его не поняли и не приняли таким, какой он есть, и в дальнейшем во взрослой жизни он будет склонен к конфронтациям, и его опять не будут понимать – теперь уже друзья, сотрудники, члены семьи.