Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

Надо сказать, что и ранее Украина не являлась праведницей. В постперестроечные времена, выйдя из состава Советского Союза, она и вовсе пошла вразнос, превращаясь в обычное криминализированное государство, наподобие Сомали, где правят свой бал казнокрадство; всепоглощающая алчность правящей верхушки; оголтелая злоба; оружие и ненависть к русским. Не везде, но на большей части ее территории. Сменялись один за другим воровские украинские президенты и правительства, активно делящие страну между собой и в кратчайшие сроки превратившиеся в богатейших мира сего, а нормальной человеческой жизни в Незалежной как не бывало! Никому нет дела до простых людей, с трудом выживающих в этой озверевшей и буквально ополоумевшей стране, где нацистский террор собственного народа считается нормой жизни!

Никто не поможет им обрести свободу кроме их самих, и я верю, что в ближайшее время эта «бомба» непременно рванёт и освободит Украину от правительственных стервятников США, липких смертельных объятий фашиствующей хунты и бандитов всех мастей, которым нет места среди нормальных людей!

Первый цветной президент Америки Борат Гуссейн Окама II, сидел вальяжно развалившись в кресле, взгромоздив свои тощие длинные журавлиные ноги на край чудного столика, выполненного в необычной технике маркетри, инкрустированного перламутром. Лениво пережёвывая жвачку он предавался размышлениям о мире, в судьбе которого принимал (вот уже второй президентский срок подряд!) самое активное участие, навязывая всему мировому сообществу негламурную демократию на американский лад. Насмерть перепуганное мировое сообщество союзников и противников, даже не пыталось увернуться от всевидящего ока американского президента, постоянно получая пинки под зад американским ботинком натовского образца.

За два срока правления, Борату — лауреату престижной премии мира, а проще говоря посланцу «мира» из ада, удалось наворотить столько дел, что с лихвой хватило бы на все сроки правления всех предыдущих американских президентов! Но он… не отчаивался, собираясь добить эту планету окончательно! До сегодняшнего момента удавалось многое: загнать ряд строптивых стран в Евросоюз; разорить почти весь Ближний Восток; оккупировать Европу и окрестности миллионами беженцев; расширить присутствие НАТО по всему миру. Сюда входили и не совсем честные, но крайне необходимые приемы: как прослушивание глав государств, их шантаж, похищение людей по всему миру и многое другое. Борат, разумеется, гордился своими «достижениями», уже поставив всю Европу и страны других континентов раком, нахально присвоив себе и своей стране статус мирового лидера, что не удалось в своё время Германии с их бесноватым Гитлером.

Но… в карьере любого претендента на мировое господство были, конечно же, и огорчения. Самые неприятные моменты он связывал с этой ужасной дикой Россией, во главе которой стоял очень хитрый, невероятно коварный и неуязвимый российский президент! Борату было противно читать статьи о том, что его вечный соперник — этот коротышка Путин, по мнению и врагов, и друзей, стал самым популярным лидером в мире, нагло обойдя Бората по всем позициям. Ездил он не на велосипеде, как американский президент, а на живом медведе! Был лётчиком, моряком, археологом, спортсменом, экономистом, оратором, стратегом, военачальником, политиком и даже… ассенизатором, разгребая дерьмо после вторжения войск НАТО в другие страны, а также видным женихом.

Откровенно говоря, Борат очень завидовал этому шибздику, который за все время своего правления, ни разу не проявив ни одного акта агрессии в отношении других держав и не вторгаясь на их территории, тем не менее, стал самым влиятельным главой государства в мире! «Это потому что он холостой, никто как мне, не капает на мозг!», — с горечью думал Борат, усиленно размышляя над тем, как избавиться от своей второй половинки и спихнуть русского зазнайку с пьедестала мирового первенства. Пока это не удавалось, как не получилось одолеть ИГИЛ и лихорадку Эбола, победу над которыми, он (несколько опрометчиво) уже провозгласил с высокой трибуны ООН. Что говорить о противниках, когда и с союзниками были большие проблемы.

Союзниками страны европейского континента становились только из-под палки. Были, конечно, два-три послушных лидера, да и то не на добровольной основе. Самым преданным из них являлся лишь отвязный, хамоватый британец Де Камерон, прославившийся своими сексуальными оргиями студенческой поры.

В кулуарах и европейского, и американского истеблишмента царили и склоки, и сплетни, и, представьте себе, словно в уголовной среде, фигурировали клички. И если русский президент носил гламурное прозвище «мистер Ботокс», которое характеризовало его исключительно с положительной стороны, поскольку, несмотря на почти пенсионный возраст, он следил за собой, то кличка Бората — «мистер Жвачка», просто унижала его величайшее достоинство! При слове «жвачка», перед глазами Бората моментально появлялась глупая зубастая морда зебры Марти из мультфильма «Мадагаскар», который вечно втравливал остальных героев в какие-нибудь неприятности.

Но повод для радости всё же был, поскольку не они одни с российским президентом обладали погонялом. Французского премьера Ролланда в узких политических кругах (за глаза, конечно) называли не иначе как «мистер Пиноккио», за необыкновенный талант постоянно влипать в различные нелепые ситуации и совать свой длинный нос туда, куда не следует. А вот немецкий канцлер Муркель по негламурности своего прозвища превзошла всех. Её звали «миссис Кукарача», за безумную болезненную тягу к кургузым костюмчикам и слишком неухоженный, для видного политика, внешний вид.

Кроме своей клички, президенту США не нравилось и собственное имя. А разонравилось оно ему после выхода идиотского фильма (Борат смотрел его пять раз!) режиссёра Ларри Чарльза (будь он проклят!) про придурковатого казахского журналиста Бората, который по своей тупости, превзошёл даже Губку Боба! Выход фильма на большой экран, вызвал искренний гнев американского президента и подозрения, что фабрикой грез «Голливудом» управляют из Кремля. Основания для таких подозрений имелись, поскольку половина творческих деятелей: сценаристов, режиссёров и актёров (в том числе и знаменитых) были выходцами из России! После просмотра картины Борат со страхом позвонил в Пентагон и с волнением поинтересовался: