Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

— Уважаемые дамы и господа! Все вы знаете, что произошло в Украине, наш план приобрел уже реальные очертания!

Раздались воодушевленные аплодисменты и нетерпеливый голос Макбея:

— Господин президент, семьдесят лет назад мы успешно бомбили Хиросиму и Нагасаки; десять лет назад с радостью вторглись в Ирак; пять лет назад с удовольствием разорили Сирию; месяц назад с воодушевлением начали войну в Украине, так когда же, черт побери, закончится эта хрень с Россией?!

— Справедливый вопрос, Джо, — улыбнулся Борат, — чтобы покончить с Россией и Путиным, нужно воевать не ракетами и бомбами, нет…

— А чем же еще? — нахмурился главный русофоб США. — Чем? Дружескими объятиями? — возмутился он.

— Вы недальновидны, мой дорогой! Мы не будем с ними воевать, а предоставим это почетное право Европе… но под нашим чутким руководством и… пока с помощью информационных технологий. А чтобы разработать эту концепцию, мы сегодня и собрались! Начнем с тренингов. В Вашингтоне выпал град?

Джозеф Майден:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— От тебя ушла жена?

Франсуа Ролланд:

— Это Путина вина!

Борат Окама:

— Говорят, в России ад?

Майкл Худop:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— Не едят в Берлине шпроты?

Ангела Муркель:

— Это Путина работа!

Борат Окама:

— Нефть упала во сто крат?

Де Камерон:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— Вся семья твоя пьяна?

Петро Парашин:

— Это Путина вина!

Борат Окама:

— Жемчуг что-то мелковат?

Виктория Сэндвич, придерживая ожерелье:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— И хором: это Путин, это Путин, это Путин ВИНОВАТ! Отлично! А сейчас мы устроим маленький аукцион на лучшую идею наказания России! Плачу премиальные!

Первым свою идею представил «мистер Пиноккио».

— Господин президент, русские заказали у нас военные корабли «Мистрали»…

— Вы, Ролланд, не должны были принимать этот заказ! Как вы могли?

— Ну… понимаете… русские поддержали наши загибающиеся верфи и дали аванс… один миллиард евро! Но теперь…

— Так много?! Откуда у них деньги? Надо срочно отлучить их от международных кредитов! Виктория, займитесь этим!

— А как со мной? — со страхом спросил потенциальный президент Украины.

— Вы на дотации, — строго ответил Окама, — пока вы работаете на нас, вам ничего не грозит! И прекратите улыбаться! Время собирать камни еще не пришло! А что вы собираетесь предпринять? — снова обратился президент США к французскому лидеру.

— Ничего… ничего русские не получат: ни «Мистрали», ни миллиард! Можете не сомневаться, господин президент, мы сделаем это, даже в ущерб себе… а… я могу надеяться на следующий президентский срок?

— Пока вы с нами в одной упряжке, Ролланд, можете надеяться, ну, а если нет… то срок получите реальный… в своей французской тюрьме… ха-ха… шутка! Хотя в каждой шутке есть, сами знаете, доля чего…

В борьбу за премию вступила «королева интриг» Виктория Сэндвич.

— Господин президент, всякие там «Мистрали» — это для русских, как слону дробина. Они, с побегом очередного губернатора или сенатора, не моргнув глазом, теряют миллиарды. У меня складывается впечатление, что Россия постоянно на сносях, легко рожая очередного валютного миллиардера, и очень хорошо, что деньги эти работают на европейскую экономику! А вообще, не мешало бы и нам предоставлять российским перебежчикам убежище. Наша экономика тоже нуждается в серьезных вливаниях! Лично я предлагаю ввести против них санкции, любые, во всех значимых областях: от импорта саранчи, до экспорта Луны! Этот колосс на спичечных ногах уже шатается, поэтому наши и европейские санкции окончательно уничтожат Россию и Путина! — триумфально закончила свою гениальную мысль главная (после Блинтон) интриганка США.

Все собравшиеся, с немым восхищением уставились на Сэндвич и, с трудом оправившись от восторга, Борат сказал:

— Вы превзошли все мои самые смелые ожидания, Виктория! И получите выделенную мной премию, которую… мы разделим с вами пополам, поскольку и у меня есть существенные дополнения. Необходимо перекрыть все сферы, где русские имеют хорошие шансы: космос, спорт, балет, и сопровождать дискредитацию провокациями. Обдумайте это и прошу вас, не жалейте ни своих, ни чужих. Россия должна прекратить свое существование…

— А как же я? — с подозрением спросил Майкл Худор. — Если России не будет, тогда где мое место?

«У параши…», — хотел сказать Борат, но едва представил себе, как этот изощренный чувак с ходкой за плечами может отомстить, моментально спохватившись, произнес:

— Дорогой мой! Конечно, ваше место рядом с нами. Мы сделаем Россию своей колонией и управлять ею безраздельно будете вы, но… под нашим умелым руководством.

— Ну что же, — протер очки Мойша Худор, — это меня вполне устроит! — и внес в копилку свое предложение: — Мы активизируем оппозицию, вы нам только платите! Подключим тех, кто отсиживается за рубежом, и начнем возбуждать в народных массах недовольство правительством и уровнем жизни! Доведем дело до российского Майдана, и на Красной площади будем вместе с хохлами плясать «семь сорок», а потом…

— Всё, всё, достаточно, я понял, — прервал на самом взлете грандиозные фантазии бывшего сидельца Борат. — А почему молчит канцлер Муркель? Вас что-то беспокоит, Ангела?

— Живот. Вероятно, съела ваши несвежие гамбургеры. Уважаемый господин президент, я согласна со всем вышесказанным, но… мое положение, по сравнению с другими лидерами, даже Путиным, просто критическое! Боюсь и с вашей поддержкой, я пролечу, как ворона над Берлином! Если бы вы знали, какие настроения и анекдоты гуляют по Германии, то сами досрочно сложили бы свои полномочия…

— Например?

— Пожалуйста:

«Однажды утром Штирлиц (это русский разведчик) зашел к Мюллеру (шефу Берлинского гестапо). Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Бросьте ваши дурацкие шуточки, Штирлиц! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — старая дура, министр иностранных дел — педик, на заводах „Даймлер-Бенц“ работают черные, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды шизанутого фрика из Америки! Россия дерется с Украиной, а Германия, представляете, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ(!!!) уговаривает Россию не воевать с Украиной!».

Все замерли… наступила тревожная тишина.

— Так и говорят «шизанутый фрик из Америки»? — зло спросил Окама. — Вот сурки вонючие! Это точно русская пропаганда!