Долбоклюй - Путешествие Долбоклюя [СИ]

- Слушай, а возьми нас с собой посмотреть, пока тихо, а? - сказала Катя.

- Видишь ли, Катя, - вежливо отвечал Алексей, - проблема в том, что для того, чтобы у журналистов получился хороший сюжет, мне приказали ебнуть из бехи по сепарам. Сразу после того, как я это сделаю, я отгребу такую ответку, что мало не покажется никому, и в этот момент гражданские мне там нужны, как в бане пассатижи...

- Но журналисты же тоже гражданские? - тупо спросила я.

- Но вас - жалко. - веским тоном сообщил Алексей, - Сень, заведи мне беху, а?

-

... Все нижеследующее является чистой воды художественным вымыслом, поскольку все равно хер вы что докажете теперь)))

... Однажды у меня звякнул мессенджер.

"Жень, а Жень?" - было написано там, - "а тебе случайно не нужна тыща ампул налбуфина, но строго под печать в/ч о принятии?"

"Конечно, мне нужна тыща ампул налбуфина", - быстро напечатала я, - "у нас есть куча замечательных печатей"

"Окей" - ответил мессенджер

Я почесала в затылке, надела носки и пошла в гости. После предварительных реверансов с завариванием кофе я посмотрела собеседнику в честные глаза и спросила

- Скажи, а воинской части ХХ случайно не нужно 800 ампул налбуфина под печать о приемке 1000?

- Тааак, - сказал мой собеседник и быстро схватился за телефон.

- Але, - сказал он, - скажи, твоему подразделению случайно не нужны 500 ампул налбуфина под печать о приемке 1000?

- Конечно нужны, - радостно завопила трубка, - правда, ту печать, которая лежала у нас на базе мы, кажется, проебали, так что я позвоню на вторую базу, у них там есть вторая печать, ну а если нет - то заеду к командиру! короче, давай, забираем!

Три месяца мы развозили этот гребаный налбуфин по половине фронта в собственных рюкзаках. Что характерно, участь сия не минула и представителей подразделения ХХ, которые тоже перли его без документов и огородами, поскольку первую печать они так и не нашли, а вторую им поставили только на один экземпляр акта приемки. Им было хуже всего. Они везли его больше всего.

Я так и не знаю, откуда взялся этот чертов налбуфин. Вроде бы мне говорили, что он попал в Украину по гуманитарному маршруту Беларусь-АТО, но это уже было намного позже и человек мог перепутать. В любом случае спасибо тому, кто привез его нам, да. А от трех до семи за транспортировку... что такое от трех до семи за транспортировку, что такое подделка документов, что вообще имеет значение, когда твоя армия весело и зло рвется к границе, когда твоя армия заливает каждый метр земли собственной кровью, и все равно так же весело, зло и упорно рвется, и тебе ничего не остается, кроме как просто включиться в этот веселый и злой идиотизм, сесть на раздолбанную машину и с рюкзаком налбуфина уехать в неизвестность...

Это было удивительное время...

Однажды Долбоклюй и банда ходили работать в Министерство Обороны Украины... Это, если чо, пояснение для новеньких. Не, ну я серьезно, у меня даже в трудовой запись есть, что я там работала, правда-правда. Не, давайте сначала.

... Нас собрали в Пицце Риа (здесь все причастные понимающе покивали головой), напоили кофе, посадили в машину и отвезли в штаб АТО. Ну так вот, взяли, посадили и отвезли. Выкинули у кунга, сообщили напоследок, что выпустят из штаба АТО нас когда-нибудь, когда оформят пропуска, ну и вы типа осваивайтесь и начинайте работать. И уехали.

Дима почесал в затылке, сказал "шоробить", достал из рюкзака бутылку коньяка и поставил ее под стол, как обычно делают в таких местах. Мы согласно кивнули, достали кружки - ну, за знакомство, - вскинули кружки и полезли в рюкзак за второй. После знакомой всем пузомерки "где был что видел" все люди были признаны годными, Сова была признана старшей и мы начали работать. А шоробить?

Работать в штабе АТО было удивительно скучно, поэтому как только нам выдали пропуска, мы облегченно вздохнули и смылись в поля навсегда, разве что раз в несколько дней назначая свидания в штабе для обмена премудростями, написания отчетов, ну и там поспать иногда.

Процесс написания отчетов, кстати, полностью повторял бессмертный анекдот про генерала и его секретаршу, где в роли секретарши выступала я. Почему-то открылся у меня такой полезный для Министерства Обороны талант, ну впрочем, вряд ли здесь кто-то не знает, что пиздеть буковками - практически мое призвание.

- Ну шо, где были?

- Шесть-восемь.

- Шо видели?

- Пиздец и грабли.

- УБД?

- Жопа.

- Материалка?

- Такое.

- Боевые?

- Пиздец.

- Куда бежать?

- Замполита первого бата тупо ебать, он в адеквате, но распиздяй, второму помочь бо он пиздец тупой, третьего расстрелять нахуй...

... по итогам посещения 68-й ОМБр (*на самом деле бригады с таким номером не существует) - печатала я одновременно - было выяснено, что в бригаде существует ряд проблем, связанных с поставленными нам задачами, а именно - задержка выдачи удостоверений участника... Рекомендации мобильной группы...

Работа кипела и даже получалась. А мы тем временем становились любимым аттракционом этого унылого места. Ну, представьте себе, вот вокруг вас один сплошной штаб АТО. Господа полковники при полной форме (это в жару-то на аэродроме!) уныло жуют разваренные макароны и строчат какие-то особо важные документы, полковничьи водители курят бамбук на стоянке, делая вид, что крутят Очень Важную Гайку, вертолеты с первыми лицами Родины поднимают пыль на взлетке (ох, кстати, и страшно, когда эта ебала разгоняется тебе навстречу! А еще у них прикольные глазки, но если фоткать в штабе АТО - могут нахуй расстрелять), ну короче вся эта армия в полный рост - и тут, блин, к вам поселяют... поселяют... ну мне сложно даже описать, как все ЭТО воспринимает банду долбоклюев... А банда тем временем живет своей жизнью - приезжает в три часа ночи, с учетом того, что штаб АТО вообще-то закрывают на ночь, пускает мыльные пузыри на крыльце, поет хором Алюминиевые Огурцы, учит двух блондинок водить Красненькую Машинку (три тонны негруженого веса), спаивает господ полковников и анаралов хреновым шампанским, привезенным в Штаб контрабандой в пресловутом отсеке от запаски, выпрашивает у водителей яишенку, учит очередную блондинку разбирать автомат, и все-все-все, что еще могут придумать четыре великовозрастных балбеса с развитой фантазией в промежутках между критическим заебом в полях, чтобы разбавить унылые штабные будни...

... Конечно же, из Министерства Обороны нас довольно быстро (правда, к тому моменту мы успели похудеть на десятку килограмм каждый и обзавестись, наконец, седыми висками у кого еще не было) уволили. Министерству Обороны, видите ли, похуй на результат, Министерству Обороны надо шоб заборы были покрашены и в строю все стояли единообразно, а из нас, как вы уже поняли, шо строй, шо покрашенный забор...