Долбоклюй - Путешествие Долбоклюя [СИ]

Долбоклюи, как известно, летают крупными стаями. Ну то есть неважно, что летают они в разных местах и в разные стороны и из-за этого стая долбоклюев превращается в хаотическое зрелище масштабов страны. Важно, что летают они именно стаями и громко кричат друг другу "курлы-курлы".

"Курлы-курлы" - закурлыкал тот из телефонов, который не был Горячей Линией. Привет-привет. Это Леша из Львова. Конечно, есть лишняя. На полгодика дам покататься. Ну только заберите сами, да?

Я повесила трубку и пошла за двумя билетами во Львов.

Леша встретил нас на перроне и немного смущенно сказал, что мы неожиданно шустрые, что в машинке надо докрутить пару гаек, но есть хорошая новость - это время мы проведем в традиционно-львовском и не менее традиционно-военном стиле, а именно за кофе со всей остальной бандой, которая жаждет с нами познакомиться. И мы, конечно, отправились к кофе и к банде.

Кому пришла в голову светлая идея сказать пани Лесе, что можно подъехать поговорить - я не помню. Я-то тогда не была знакома с этой фантастической женщиной. Это потом я осознала, что любой отчет о любом львовском волонтерском мероприятии включает в себя пункт "потом пришла пани Леся и началась драка". Короче, пани Леся пришла - и началась драка. Ну то есть по большому счету и драки-то никакой не было, просто сопровождающие пани Лесю попытались помахать в воздухе кулаками, их вежливо положили подумать о своем поведении на пол, после чего проводили к двери и попросили больше не навязывать своего общества... И вернулись пить кофе.

Через час, выйдя покурить из кабака на улицу, мы обнаружили там инсталляцию из пяти патрульных машин, трех журналистов с камерами, размахивающей руками пани Леси и бойцов подразделения Грифон.

- Оооо, а это нас арестовывать едут! - завопили мы, - курррва, с Грифоном, пиздец мы страшные! Бегом побежали кофе допивать, бо в отделении не нальют.

Должна заметить, что пророк из меня, как из говна пуля.

Удобно разместившись в пяти патрульных машинах, мы отбыли в РОВД давать показания относительно зверского избиения ветерана войны. Кажется, к этому моменту у ветерана уже выпало два зуба и произошло сотрясение головного и спинного мозга, да. Вообще, надо сказать, явившись арестовывать наш табор, состоявший в основном из бабов и детей, патрульные и Грифон резко призадумались и проявили некие симптомы когнитивного диссонанса, але чо уж. Арестовывать так арестовывать.

Подозреваемых завели в кутузку, а свидетелей оставили курить на улице. Нас окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимавшие кольцо. Один даже попытался размахивать на меня кулаками.

- Тааак, - поняли мы, - тут дела не будет. Курлы-курлы, але, Андрюха, а подгонишь коллег-правосеков на случай если нас бить будут? На соседней улице? Подбегут если надо, чтоб не создавать толпы? Плюс-плюс.

И тут как раз создалась толпа. Как позже выяснилось, львовское волонтерское сообщество прочло мой пост в фб (ну вы же не думаете, что я не осчастливила свою ленту праздником и весельем?) и двинулось на штурм, вооруженное кавою, канапками, шинами, флагами и всем-всем, что порядочному человеку нужно, чтобы устроить маленький Майдан. Камерный такой. Человек на 200-300. Как раз в размер улицы Мартовича, шо там тех львовских улиц? Спокііійно, - казали протестуючі - ми той РОВД ще в чотирнадцятьму спалили, то знаємо як!

Следующие семь часов мы социализировались в полный рост. Катя даже успела подружиться с одним из самых активных оппонентов, который оказался совершенно адекватным мужиком, который просто не смог не отреагировать на сообщение "какие-то гражданские избили ветерана". После совместного звонка его взводному, который прям из-под Попасной изящным армейским штилем объяснил, кто кому тут вася и чего он ему добавит, если он будет обижать Женечку с Катенькой, мужик впал в тоску и растерянность, после чего извинился, подарил фенечку и очень звал еще в гости под Попасную... Короче, кофе и социализация шли своим чередом, улица Мартовича стояла заблокированной, ну да Львову не привыкать.

Часам к семи вечера на флешмоб "а нам похуй, мы никуда не собираемся, кстати, темнеет, надо уже шины зажигать" прибыло какое-то великое милицейское цацо, ну типа областного начальника. Оно дыхнуло на погоны, протерло их рукавом и сообщило, что оно здесь главный и будет организовывать примирительные переговоры. Я думаю, вы уже догадались, что выбор пани Леси в качестве одной из сторон таковых был стратегической ошибкой...

Ну, допустим, меня флегматичная Катя убрала себе за спину почти сразу, как только я пыталась дотянуться до нее, матерясь на чистом украинском со всеми онерами типа дуп и курв и холер ясных (вообще-то я не умею, но тут, похоже, гены взбодрились в достойном окружении)... Но вот когда через стол попыталась прыгнуть Катя, у которой удар с левой - примерно семь пани Лесь - все испугались всерьез... На этом примирительные переговоры были срочно окончены, большой милицейский начальник, отозвав нас в сторону, на чистом русском пробормотал что-то про ебаный пиздец, вернул нам арештованных, ну и мы, конечно, как всегда пошли пить кофе)))

С тех пор каждый раз, как мы приезжаем во Львов, банда таскает нас пить кофе и предлагает по старой памяти штурмовать Галицкий РОВД. Мы, конечно, всегда соглашаемся, но как-то оно все недосуг... Долбоклюям всегда пора разлетаться в разные стороны с радостным "курлы!"

Ах, ну да, совсем забыла. Начальство изволило крайне гневаться, что мы проебались аж на целых два дня, а на вопрос "а где еще нам было взять машину", ответило... Ну, вы уже догадались, что)))

Вообще-то, если честно, Долбоклюй являет собой уникальнейший подвид волонтера, во всяком случае все, столкнувшиеся с этим в реале хором утверждают, что бачив-бачив, а такого ще не бачив. Дело в том, что в артели "Напрасный труд" (а именно так и называется наша благотворительная организация, да. Название "Биба и Боба, два долбоеба" было уже прочно занято во всех вверенных частях) Долбоклюй занимает место министра скорбных наших финансов. И в этом качестве последовательно реализует стратегию "хомяк-распиздяй".

В реальности это выглядит так. При достижении волонтерским счетом определенного размера Долбоклюй переходит в режим "деньги жгут карман" и начинает вопить "АААААА! Катя! У нас слишком много денег! Нам надо их срочно потратить! Пойдем, купим мальчикам гвинтокрыл, ядрену бонбу и тактический комплекс дальней разведки". Катя привычно устало вздыхает и подробно объясняет долбоклюю, то, что долбоклюй и сам знает - что деньги накопились потому что мальчики были в ламинарном режиме, через месяц по плану или раньше - не по плану, ламинарный режим перейдет в режим пиздец и мы будем очень плохо смотреться с тактическим комплексом дальней разведки и верхом на гвинтокрыле посреди пиздеца без воды и гвоздей.