Долбоклюй - Путешествие Долбоклюя [СИ]

... Мы сидели и курили. Завтра нас ждал подъем в семь утра.

... Однажды мы сидели с Димой в своем кунге в штабе антитеррористической операции, и... Ну, не буду врать. Пили плохой коньяк. В наше оправдание могу заметить, что во-первых, ни я, ни Дима на тот момент не являлись военнослужащими, во вторых мы неделю мотались по зоне, как укушенные в жопу олени, в третьих девчонки попали в пиздорез под Донецком и мы до глубокой ночи вылавливали остатки связи с ними, переживая, живы ли они там вообще, в четвертых в 12 ночи явилось начальство с традиционным "мне в восемь утра нужно положить отчет, маленький, страничек на 20" то ли Полтораку, то ли Президенту, кто его уже упомнит, в пятых, в шестых... короче, оправданий и поводов у нас было дофига, поэтому мы просто сидели и пили плохой коньяк прямо над гребаным отчетом до 6 утра.

Начальство, внезапное, как диарея, и с прекрасно выспавшимся лицом, явилось как обычно в 8.

- Какого хрена вы дрыхнете, бездельники? - ласково поздоровалось оно. - Вы что, фейсбук не читаете?

- Ыррргхр, - вежливо отозвалась я и ткнула в кнопку нашего самого ценного командного имущества - капельной кофеварки. Надо ли говорить, что это был именно тот момент, когда фейсбук интересовал меня примерно на уровне средней цены на верблюдов в Анкоридже.

Начальство вежливо выждало, пока мы уткнемся в чашки, всего пять раз упомянув при этом бездельников, долбоебов, Родину, которая в опасности, зарплату, которую оно нам платит и все эти привычные утренние мантры.

- Так вот. - перешло к делу оно. - Некоторый известный волонтер съездил на позиции такой-то бригады и запостил в интернеты фоточку чьего-то бронежилета с заплаткой. Там стопиццот репостов и зрада зрадная. Ваша задача - съездить на позиции этой бригады и поменять бойцу бронежилет. С фоточками.

Дима проснулся, как от ведра холодной воды.

- Чо блядь, - вежливо поинтересовался он, - а ничего что мы тут делом собирались заниматься сегодня? А ничего, что нас четыре таких идиота на четыре сектора зоны АТО и если мы будем ручками менять броник каждому бойцу, то заниматься какими-то менее важными вещами - ну, например, куда проебались три тысячи комплектов формы соседней ОМБр - будет в общем-то некому? Да бля, в конце концов, на что я ему поменяю броник? На водку? У меня что, есть лишний броник? Или свой отдать? Так он учетный. Какого хрена происходит?

Начальство ласково улыбнулось и в очередной раз сообщило, что мы долбоебы и бездельники, наше дело не умничать, а приказы выполнять, где конкретно Дима возьмет броник на замену, его, начальство, совершенно не ебет, встали, марш, поехали.

И мы завели Димин форд транзит и поехали.

... Ротный был счастлив нашему явлению чуть больше, чем приезду любимой тещи.

- Эээээ, что? - недоверчиво переспросил он. - Броник? С заплаткой? Из Министерства Обороны?

Мы политкорректно ретранслировали свое мнение о ситуации выражением лица. Ротный немного расслабился.

- Ну как хотите, - сказал он, - а я вас туда не пущу. Во-первых, уже скоро стемнеет, во-вторых, на красном бусе вы мне на простреливаемой дороге нужны, как собаке здрасте, в третьих машина у меня еле ползает и мне ее гонять никакой радости, в четвертых я вообще считаю это идиотизмом.

Мы политкорректно повторили свою мысль выражением лица.

- Ладно, - выразил общее мнение Дима. - раз уж приехали и фигней заниматься не будем - пошли вообще разбираться, что там по батальону.

Старшина был грустен.

- Да все у меня есть, - печально сказал он. - Всего у меня хватает. Только это все лежит на складе на третьей линии, а мне туда ехать только на палочке верхом. А у меня, между прочим, заявки.

Он порылся по карманам и достал несколько рваных бумажек и пустых сигаретных пачек с надписями типа "Старшина, дай берцы, ваще ходить не в чем".

- Ну вот, - сказал он, - а уазик, между прочим, уже две недели как пошабашил.

- У меня грузовой транзит, - сказал Дима. - давай, пять минут на сборы.

Я залезла в грузовой отсек, расстелила спальник, положила голову на запаску и отключилась.

Проснулась я от шепота незнакомых военных.

- Ой, - говорили они, - а это... спит на запаске...

- Это Евгения, - светски представил меня Дима, - моя коллега по Министерству Обороны. Евгения Валерьевна, переползайте на пассажирское, грузиться будем. Тебе старшина мороженое купил, кстати.

- Брыыым, - сказала я. - Урррргх. Спасибо, товариш старшина.

В глазах военных читалось непередаваемое уважение к родному Министерству.

... Мы сидели на полу в коридоре минобороновского отдела, весело ржали и фотографировались. Министерство в славе своей трудилось над нашим увольнением, но посидеть в процессе в более оборудованном месте нам не предложили. Наш камуфляж видел намного более неподходящие поверхности. Стены же министерства и офигевающий караульный ничего похожего не видели.

Задача Министерства была сложна. Проблема состояла в том, что неофициальная часть нашего увольнения состояла в тексте "да пошли вы все нахуй", присланном нам в фейсбуке человеком, который формально не являлся нашим начальником. Ну то есть как бы реагировать на это было как-то глупо и мы спокойно продолжили бурную деятельность. Где-то через месяц держава спохватилась, что у нее тут болтаются какие-то неучтенные и надо бы их все-таки уволить нахуй. К сожалению, ничего умнее, чем проставить нам прогулы на нашем несуществующем рабочем месте в Киеве они не придумали. Ознакомившись с этим хитрым планом, наши юристы (в количестве всей команды, кроме Долбоклюя) просветлели лицом, сплясали веселый народный танец и популярно объяснили, чо щас будет и как всем будет смешно и похохотать. Министерство в явленных нам представителях осознало, задумалось, погрустнело и начало договариваться. Юристы тыкали в них пальцами и неприлично ржали, требуя личный танк, наградной пистолет, и разрешение расстрелять из него особо доверенных лиц. Министерство грустнело и пересчитывало наличествующие танки и пистолеты.

Но сейчас мы, договорившись (нет, не скажу))), сидели на полу в коридоре Министерства и ждали, пока у очень важных людей, вносящих записи в трудовую, кончится обед.

- Слышь, мужик! - задорно гавкнула Сова на какого-то проходящего мимо подполковника. Тот сбился с шага. - Сфоткай нас, что ли!

Подполковник клацнул смартфоном и перешел на крупную рысь.

- Таааак, - сказала Сова, - Джейн, ну, пишешь в фейсбук, как всегда ты.

Через три минуты по Министерству пронесся топот, обед скоропостижно закончился и нас начали запихивать в кресла, угощать кофе и заполнять наши трудовые.

- То-то же, - удовлетворенно кивнула Сова.

Дверь бухгалтерии была закрыта. Мы упали на к счастью поставленный под ней диванчик и задремали. Часа через полтора бухгалтеры вернулись к трудовой деятельности, даже не убирая со стола остатки тортика, немного поспорили на предмет того, кто нами будет заниматься, выделили из своей деньбухгалтерской среды объемную тетю и начали рожать документы.