Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Но потом, похоже, наше руководство вспомнило анекдот — эстонская девушка после секса говорит парню: «Ты или тутаа, или сютаа, а то это тутаа-сютаа раздражает».

Вот и мы два дня тренировались «по эстонской системе»: двигались тутаа-сютаа, тутаа-сютаа с десяток раз (с вещами из казармы на плац и обратно), потом услышали «раздражает» — и сегодня уже стояли «сютаа».

3. Экономическая победа. Армейский Дед Мороз решил укокошить нас под грудой своих подарков. Как будто потосковавшиеся в отсутствие посетителей армейские завхозы решили над нами всласть поизмываться. На наших несчастных 70 человек выделено так много всякого имущества, что я уже подумывал о контейнеровозе в полмиллиона тонн прямо до Артемовска. Кроме индивидуальных броников, касок, автоматов, выданы еще комплекты химзащиты, лолатки, кружки, белье и другая мелочевка; а всего на роту выдано ровно столько, чтобы первые полтора месяца в АТО мы все сгружали и размещали, а вторые полтора месяца готовились к отбытию (вспоминаем «тутаа-сютаа»).

4. Все мы поучаствовали в массовке абсурдистского спектакля С. Беккета — «В ожидании Когдо припрется главное Γoндo» [13] Намек на абсурдистскую пьесу С. Беккета «В ожидании Годо». — Ред. Судя по затянутости ожидания, Гондо должно было быть XXL и с усиками.

Когда от руководства прозвучало: «Перевірити вашу готовність бажає трам-та-там-командуючий», мелькнула мысль — вдруг нас готовят для встречи с самыми главными командующими? Неужели Петро Рошенович вместе с Бараком Хуссейновичем пожалуют?

Жаль, два дня простояли — тааак готовились (дальше напишу как), — а пришел обычный мужик с коричневой звездочкой, с усами (но совсем не Гондо), прошедший Афган и Югославию… Если бы не были все в состоянии крайней затраханности, то даже с удовольствием бы его послушали (весь этот невыносимо длинный годо-час)… А так самым безобидным (без матов) комментарием среди сослуживцев, что во время речи, что после нее, был: «Патріотичну блювотину якусь гнав».

На заметку нашему начальству: не стоит два дня издеваться (пыткой «соляные столбы») над теми людьми, которые должны вас охранять… При этом жестокой издевкой прозвучали слова этого насяльника: «Мы специально дали вам один день на отдых (на ОТДЫХ!) перед отправкой».

По порядку. Утро вчера началось просто отвратительно. Эта история мне напоминает «распятого мальчика» в репортаже ОРТ и травмирует своей чудовищностью (погуглите: «большая ложь или боевая пропаганда»). Похоже, после «великого стояния» у нас уже никто про это не вспоминает, но я все равно напишу — ведь последующим людям в форме в Чернигове это может аукнуться…

Всех построили в казарме, и В. сообщил: наши синяки сумели настроить местных жителей против себя, в баню нас уже не пускают (там устроили пивную пенную вечеринку), женщины на улицах кричат: «Щоб ви там усі погоріли!» Мужчины плюют под ноги и будут, вероятно, подлавливать одиночек.

Больше всего постарался мелкий блядоаватар, который и раньше у нас чудил со своими каратэпинками. Но одно дело, когда пинаешь урну, а другое — на вокзале строишь пассажиров и выкидываешь ребенка из коляски.

По порядку: двое парней 25+ пошли блудить, я уже писал. После употребления их пути разошлись: мой сосед вернулся в пять утра, ничего не помнит, но вроде кому-то что-то кинул. Днепровского шпендика привезла поисковая команда из наших, он тоже ничего не помнил. Но путь его более-менее реконструировали: в ближайшей наливайке его вспомнили (кстати, у них за столиком еш, е двоих синих забрали), кричал, что он киборг и едет домой. На вокзале его очень даже запомнили: руками-ногами махал, пытались поймать — убежал. Дальше подробностей нам в строю не рассказывали: где и как попался, при каких обстоятельствах эти ужасы с женщиной и коляской произошли (надеюсь, местные придумали).

Алкомарафон продолжается уже третий день, мерзко это все до тошноты. Одни и те же лица, угрозы все нарастают, но действий — йок. Их иногда бьют, не штрафуют, иногда ненадолго закрывают в аватарке, девятерым связали руки — в основном они спят, похмеляются, снова спят, кривляются перед строем, ходят зассаные («больше пить не буду» и тихо, про себя: «и меньше пить не буду»), один гонец из алкогруппы, поприличнее, высылается за водкой. Если у него пойло находят и выливают — отправляется потихоньку второй…Даже этот дебил, выкинувший ребенка из коляски, постоял виновато перед строем, извинился и… все.

Перед отправкой все, кто склонен к употреблению, нажираются по максимуму. По ночам наши активисты из мобов отлавливают всех неадекватов и дают по ребрам. Якобы этой ночью «поговорили» с девятью синяками. Но днем они снова напиваются — можно сказать, что рецепта против пьянства у нас пока нет.

Я переехал от соседей-бухарей к проходу — теперь все прыгают у меня на голове с чайниками и чашками, но зато не слушаю алкоразговоры и в тумбочке на моей полочке не размножаются делением бутылки водки и пива. В Десне, оказавшись в такой же ситуации и дойдя до ручки из-за соседей, я переехал к двум Ж, — получил отличную компанию на месяц. Посмотрим, с кем доведется общаться в АТО…

До одиннадцати мне пришлось наклацать для начальства еще несколько бирочек (КТО ДОГАДАЕТСЯ, ЧТО ТАКОЕ «ЧАРУНКА»?) и списочков. Бумажек в армии — вагон: позавчера я весь день занимался анкетами и их внесением в комп.

Я писал, что в начале мая мы полдня заполняли тесты (уууу, тошнятина!). Как говорится, в одну реку нельзя войти дважды, а вот в одно говно — запросто.

К нам приехало десять новеньких из Широкого Лана, я им зачитывал эти вопросы… По-украински они плохо понимали (еще бы: бухать до 5-ти утра!), переводил этот абсурд на русский и максимально разжевывал после прочтения (типа «любите бухать — ставьте +» или «били тещу — +», а плюс-минус ставить не надо: жену бил, тещу нет).

Смотрю потом — на анкетах то тут, то там мокрые пятна (???) Тут до меня доходит, что они не просто на партах лежали, но еще и слюну пускали (от перенапряжения мозгового, видать).

После обеда позавчера заносил анкетные данные в комп о наших 70-ти: родители, родственники, все контакты…Теперь все про всех знаю, ууха-ха-ха, где же ты, ФСБ родимое! Интересно было заполнение двух соседних пунктов: «Конфессия» и «Хобби». Для многих это, похоже, еще и тождественно было, потому что один крендель написал в Конфессии «Очень дуже люблю бабочек ловіть».

С большим отрывом в «Хобби» победила рыбалка, на втором месте — футбол (пара кренделей написала — сразу вспомнил мультик про фрикадельки, meatballs…). Кстати, футбол тоже в конфессию записывали — видимо, в Днепре после победы над Наполи кто-то Мирону молится, — поздравляю болельщиков!