Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

К В. идти не хотелось, не стоит свое начальство раньше времени доставать, а вот другой насяльник — почему бы и нет, будет месть за анкеты и тесты! Сбежать ему не удалось, но — нашла коса на камень! — очень быстро захотелось сбежать мне. Липкий туман воинской премудрости заполнил весь мозг. Чувствуя себя, как Фродо в пещере Шелоб без фиала Γaлaдpиэль [16] Фродо в пещере Шелоб без фиала Галадриэль — персонажи и реалии романа Дж. Р. Р. Толкина «Властелин колец». — Ред. выдавливаю: «А может, книжечка какая-нибудь есть, тоненькая?» Хоть и нехотя, начальник отпустила свою жертву с книжкой — в чарунке вместе с оружием лежала, все четыре устава.

Гордый, как Билл Гейтс, заполучивший дневник Леонардо, показываю соседям: «А что у меня есть, бе-бе-бе!» Читаю про варту, разводящих, постовых — что не понятно, спрашиваю. Киевлянин А. ржет над каждым вопросом, пришлось забанить.

Зато киевлянин С. серьезно отвечал, спасибо! Пока я не почувствовал, что после еще одной строчки будет не обычный сон, а летаргический. Нужно запатентовать: мощнейшее снотворное эти уставы! Что внутрь — читать, что наружно — бить по голове. Помогает, даже если под подушку подкладывать.

Перед сном прокручивал в голове и прочитанное, и подсказанное: рядовой — це звання, стрелок-санитар — це посада, солдат — хз, вроде нас только в учебке так звали. Если генерал припрется на мой пост без разводящего, заламывать его мордой в пол… Не умеешь заламывать — «ібьош прикладом по голові». Тут задумаешься: может, это навязчивая идея у солдат? Перефразирую песню: «Я сегодня в поле чистом заломал генерал-глиста».

Проснулся уже в Полтаве. Стояли часа три. Выскочив из вагона, вижу пиксельки на горизонте — с таким энтузиазмом мобы могут скакать только в магазин. Жду разрешения поскакать к банкомату, пока нам заливают воду.

В Чернигове под присмотром железнодорожников из толстого шланга, подсоединенного к скважине, умылись и сполоснули ноги. Как только ж/д-робы исчезли, старшой Р. полез купаться. Живо представил, как мы его держим за пятки и макаем в колодец, как Ахилла, ему потом броники только на пятки цеплять достаточно, делая тра-та-та-та с голым торсом а-ля Арнольд в «Коммандо».

Р. кряхтит под струей ледяной воды из шланга, усматривает заезжающий пассажирский поезд и выдает: «Только этого не хватало!» Ему подсказывают: «Р. ты наверх посмотри» — а там уже народ собирается, хихикает, машет, поддерживает. Многие из наших по три месяца дома не были, так что плескались и фыркали, как будто воды три месяца не видели.

Громкий ржач сопровождал каждое засовывание шланга в трусы (мыло иначе вымыть нельзя, вода очень мягкая): если до этого все просто фыркали, то в этот момент звук переходил на ультра-визг, а скорость шевеления рук наводила на мысль о добывании огня (что там еще пошлякам приходит в голову?). Возгласы толпы: «Дядя В., не спали своею запальничкою увесь поїзд», «Несіть маслобойку — йогурта всім не вистачить» и совсем уж похабные, только в вокабюляр.

После дня Нептуна и возврата людей из магазина отпустили желающих к банкомату. Пошло 11 человек, без старшего/офицера, и 8 были потенциально запойными. «Не бойтесь, люди, это не волки, это солдаты в самоволке…». Я развил максимальную скорость хромания: опасался, что насяльники решили одним махом избавиться от всего неликвида, да и не хотелось по возвращении увидеть на месте состава только большую лужу, наплесканную нашими «русалами».

На центральном вокзале в банкомате Привата денег не было, и я снял в банкомате «Сбербанка России» — было написано, что комиссия — О %. Но мужики меня, мягко говоря, раскритиковали (иногда все-таки тянет разговаривать матами: эвфемизмы такие длинные…). Якобы так теряешь по 10 грн на 100 снятых — кто-нибудь знает, это так?

Полтавчане сидра не пьют (не нашел), думал — брать пиво или нет, но соблазн возобладал. Попробовал Bud — гэ, как и любое другое (разве что кетовый Hougarden…). Честь украинской армии не позорил — был в трениках, шлепках и футболке. Поспешил к поезду — не хотел дожидаться, пока там наши «ночные волки в самоволке» дойдут до кондиции. К удивлению, все пришли сразу за мной и трезвые, в руках пряники (если и накатили, то пивасика, — да и не пахло ни от кого). Так что завязываем с предвзятым отношением и настраиваемся на лучшее.

Пообедал. Мясные консервы оказались вкусными. Теперь надо поспать — уставы в помощь! Проснулся от тычков: мужик хотел вызвать харьковскую блядо-подругу прямо к поезду, не нашел телефон, хотел поискать через соцсети — а Димон же, мля, настолько добрый, что его и разбудить по такому делу не жалко… Где ты, the beast inside [17] The beast inside — англ.: «внутренний зверь». — Ред. мистеру Джекиллу даже поспать не дают… Кстати, так и не нашли никаких контактов.

Сосед С. решил из куска шланга и скотча соорудить амортизатор на приклад АКСУ. Держу пальцами изо всех сил, как он просит, он их еще и прихватывает скотчем, а внутренний край приклада острый… Ору: «С., пальцы пожалей, не казенные!»

Он: «У тебя вон еще сколько снизу». Чуть не подрались с гением трансплантологии, зато теперь у него прикольная штучка, в военторге такие денег стоят.

В Харькове у нас всех офигенно отсосали! Кто был послаще — накидывались прямо со ступенек! Не успеешь с поезда сойти — уже облеплен со всех сторон этими назойливыми нимфетками! Никогда бы не подумал, что харьковчанки такие ненасытные! Воздухом хочется свежим подышать, в вагоне душно, а на улице такая групповуха… Сначала отбивались, потом пришлось спасаться бегством, еще и окна/двери закрывать — а они все равно лезут… Блин, что за ночка у нас впереди: в вагоне теперь от этих баб [18] Ну конечно, речь идет о комарах — то бишь о комариках (а ты о ком подумала, кохана? Цьом-цьом!) спасенья нет.

P.S. Спасибо всем новым читателям за добрые слова! Отвечаю редко, не обижайтесь: из меня такой же житель соцсетей, как и Рэмбо-солдат. В обычной жизни я дивано-геймер, и даже с одноклассниками раз в месяц общаюсь. Моя замечательная жена и две чудесные девочки, родственники — вся моя вселенная, цьом-цьом, кохана и лапочки!

Ну конечно, речь идет о комарах — то бишь о комариках (а ты о ком подумала, кохана? Цьом-цьом!)

Вчера перед сном встала проблема урчащего живота — около 10-ти вечера начали накрывать столы. Пацаны из соседнего кубрика увидели, как я грызу-мучаю «м’ясо-рослинну» шайбу (консерву «Спрыснутый водой рис + мясной запах», или «Мечта протезиста»), при этом даже рвотный рефлекс ловлю. Пожалели и подогнали майонезо-соус. Разбираются: если растворить одну белую гадость в другой белой гадости, получается алхимическое чудо, которое вполне можно съесть.