Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Мне тоже хотелось отметиться на ниве изящной словесности. Приходит ко мне сегодня наш главный по оружию и говорит: «Пом-нишьте 16 ведомостей по стрельбам, что мы сначала два дня делали, а потом два дня переделывали и печатали заново?» Думаю — за-ши-бись! Вся моя душа ликует и стремится заново перекладывать эти РПГ иУЗРДМ напротив каждой фамилии по новой, значительно улучшенной форме от МО!

Подскакиваю, в экстазе лечу к ноутбуку увидеть этот рукотворный выкидыш бюрократического гения — даже интересно, ну что на этот раз выдумали эти падлы?! А главный по оружию кричит: «Димон, ты не понял — тут только черточки проставить!»

16 ведомостей, 70 человек, 15 столбиков — итого 16800 черточек! Если считать по секунде на черточку (это ж под линеечку надо, не хухры-мухры!), получается больше 4,5 часов настоящей АТОшной работы! И надо внимательно все, чтобы ненароком не втыкнуть черточки туда, где указаны кол-ва боеприпасов и место подписи.

Получил еще потом выговор, что надавливал слабенько, — вид, мол, не товарный, и если эту красоту ксерить, можно попутать. Сегодня старшего попустило и он разрешил эти черточки в новых ведомостях ставить на компе (беру теперь долото и фигачу по монитору — уа-ха-ха, армия, что ты делаешь, прекрати!).

Опять тихо: выстрел из охотничьего ружья и сработали две сигналки, беспилотников 5-10 за ночь (вместо десятков в период 09–13.06), так что буду пересказывать разговор одного офицера об Иловайске, Дебальцево и перспективах. И прочую инфу — о миротворческих силах.

Но вначале — давно откладываемая тема о сосунках наших меньших.

Ждал, что и меня клещ укусит — тогда, наверное, мог бы правдиво написать все ощущения наших ребят. Сейчас эпидемия укусов уже пошла на убыль, а еще недели две назад наш медик снимал по 5-10 насекомых в день в самых пикантных местах (у кого были в совсем-совсем пикантных, тем проводился ликбез типа «и нечего мне свою жопу показывать»). Меня так и не покусали, потому что мегаклещ в мозгах командует всеми остальными, уа-ха-ха! — так что напущу своих миньонов на всех, не поставивших лайки!

И смех, и грех: каждый рассказывал, до какого размера раскормил своего питомца (самый большой был с арахис), на каких местах прикармливал (вырезано цензурой) и ощущения при извлечении.

Всех перещеголял Р, к которому питомец забрался на крайнюю плоть. Это же цензурное выражение? Эрудиты приглашаются в комменты — как там это по-медицински называется? Я помню на эту тему только «Lingua Latina non penis canina»…

Он так смачно рассказывал, как всю ночь снился ему эммм… великолепный секс со всем, что движется, что все решили специально пуститься в поиски симпатичного членистоногого партнера на ночь…

Похоже, клещевая эпопея заканчивается без приключений — только один парень расчесал и разодрал под мышкой так, что разнесло ему гулю с яйцо, — но, похоже, без последствий.

Да и с другими болезнями тут пока все более-менее:

1. Одного из новоприбывших поваров повезли вырезать аппендицит.

2. Один парень с блокпоста еще в Чернигове был с пораженной кожей на ноге — это наша «пластиковая» форма, пикселька, приклеилась во время тушения пожара. И площадь, и степень поражения были серьезные, но от госпитализации парень отказывался: вроде не болело, с неделю назад стало ясно, что в сырости блокпоста становится только хуже — новая кожа не нарастает, и ни к чему хорошему эта открытая рана не привела бы. И вот ему собираются делать пересадку кожи.

3. Слышал, что у кого-то на блокпосту была температура и еще в поезде один дядька похворал — а в остальном у нас похвальная безболезненность.

4. С одним кухонным мужичком, 1,6 м и худеньким, была комичная ситуация, медик ее рассказывал: «Приходит ко мне с t 38,5°, жалуется на слабость. Отправил его в медпункт (да, у нас и такое есть!), наказал закутаться потеплее, пить чай с вареньем и пропотеть. Вспомнил о нем на следующий день после обеда: прихожу — он сидит, закутанный в спальник, только голова торчит, и читает книжку. Мокрющий, рядом стоит съеденная литровая банка малинового варенья. «Ну так я побежал?» — говорит. «Куда?» — «Да на кухню же!»

Вот как лечатся настоящие атошники!

Медик у нас молодой, но знающий, и учился честно (рассказывал, сколько другие приносили за оценки, а сам корпел в архивах), и работал в разных местах, в т. ч. в роддоме, роды сам принимал. Резковатый немного и с начальством не уживается — но тут, как посмотрю, часты резкие разговоры между офицерами.

Тут много имущества, которое «вешают» на кого ни попадя, — оно потом пропадает/ломается, а ответственному отвечать…Даже если и не вычтут из зарплаты — запишут в дело, будут потом проблемы. На медика хотели повесить лекарств на 40 тыс. грн (он съехал как-то); на соседа моего — кучу раций, в т. ч. автомобильные за 40 тыс. грн штука; на гээсэмщика — бензовозы всякие и т. д.

Но пока что у нас ничего не пропало, кроме продуктов: размели сначала сухпайки, выданные нам по два на дорогу, потом волонтерскую тушенку… С сухпайками ситуация такая: мы ехали двое суток в АТО, но съели все по одному пайку (уж очень там каши противные). Все целые сухпайки сдали в шкаф офицерам, но постепенно их распотрошили. Насяльники вскрыли их ради пакетика с кофе, а остальные бойцы потом начали подъедать паштеты, чай, сахар и тушенку.

Пятница, у всех шашлыки на уме… Вот два дня назад подчеркасскому И. пришла целая уйма коробок с едой — от жены, тещи и волонтеров «Волонтерской сотни». Так ради жарки ведра мяса пришлось загораживаться со всех сторон водовозками.

Как вы понимаете, в деле защиты шашлыка главные враги — не сепары, а прожорливое воинство соседних подразделений. Так что оборона была выстроена капитальная: если бы не было водовозок, редуты бы нагородили из мешков с песком, траншеи с сиг-налками, пропускную систему «свой/чужой» и систему ПРО-СОИ.

Меня хотели турнуть как рыбного наркомана, но я знал, где взять шампуры и мангал (его уже свистнули — ууу, явно путинские проделки!), и подговорил соседа Д. быть мастер-шефом. Куриные ноги он сделал просто обалденно (11.06, праздновали публикацию в АиФ), и свиные ребрышки тоже получились классные, на решетке…

Кстати, все продукты покупало/давало семейство И., привезли вместе с бусиком «Сотни», развозящим вещи еще по четырем адресам (это чтобы вы не думали, что волонтеры мясо в АТО возят).

Дорого мне обошлось это удовольствие: все выпили по чуть-чуть кефира, а с его запахом на дежурство к Глав. Ужасу нельзя. Так что мне, как непьющему эту мерзкую белую гадость, пришлось стоять ночью на важном посту. Там нужно строго спрашивать пароль, не пропускать посторонних, а в случае откровенного неадеквата передергивать затвор и под угрозой стрельбы класть нарушителя на асфальт.