Борис Цеханович - Рейд Дилетантов

– Давай, Скачков, иди докладывай генералу, что группа готова к выполнению задания, – хлопнул ладонями по коленкам майор Никитин, как бы подведя итог всех обсуждений.

– Неее…, товарищ майор, пойдёмте вместе, а то как-то не совсем красиво получится. Всё-таки я старший лейтенант.

Сысков и Загорской даже не удивились такой рокировке и не стали вдаваться в подробности. Главное группа решила идти. Единственно, что генерал сделал – это назначил уже своей властью Никитина замом у Скачкова.

– Через час список, что вам надо и чего не хватает – мне на стол, – генерал значительно постучал ладонью по столу, беря начальственную инициативу в свои руки, – завтра утром строевой смотр готовности. Смотрим, устраняем недостатки…. Ну и там определяемся со временем выхода. Идите, и так времени много бестолку потрачено.

Список составляли коллегиально, усевшись вокруг стола. Вот тут-то впервые и показал свою компетентность Скачков. Обозначив цифрой двадцать следующий пункт, старший лейтенант сказал.

– Репелен хороший у кубинцев надо попросить.

– А зачем? Я целую канистру привёз сюда… Всем хватит, – солидно заявил Никитин.

– Какая такая канистра? – Удивлённо поднял брови Скачков.

– Как какая? – Никитин поднялся с табурета, прошёл к кровати, нагнулся и вытащил оттуда небольшую зелёную канистру и поставил её на стол. – Вот. 10 литров. Наш медик расщедрился.

Старший лейтенант откинул крышку с горловины и засунул вовнутрь палец. Достал и внимательно осмотрел тягучую, желтоватого цвета жидкость. Понюхал и мазнул себя по руке, после чего веско высказался: – Херня это, а не репелен и медик ваш дальше пляжа Санта Марии никуда не ездил.

– Почему это херня? – Никитину вдруг стало обидно за медика, обидно за себя, понимая, что если репелен действительно туфтовый, то и так низкая планка его авторитета опустится ещё ниже, – репелен, как репелен….

– Ну, тогда попробуйте на себе, а мы посмотрим, – ехидно предложил Скачков.

Почувствовав, что проигрывает спор, Никитин плеснул чуток маслянистой и тяжёлой жидкости на ладонь, энергично растёр её и помазал голые по локоть руки: – Ну, нанёс. Ну и что?

– А вот мы подождём минуточку и посмотрим, – все замолчали с, любопытством ожидая продолжение, а через минуту Скачков довольный собой рассмеялся, – стёклышко на часах небось из пластмассы…

– Ёкарный бабай, – Никитин стал судорожно стирать с часов попавший при растирании репелен, а Скачков жизнерадостно заржал.

– Ну всё, товарищ майор, хрен вы время теперь так просто посмотрите. Теперь только в упор и только одним глазом.

– Что это за херня? – Никитин под смешки присутствующих крутил в руках часы.

– Да это жировой репелен. Я уже с ним сталкивался. У него следующие недостатки. Первое: время эффективного действия три часа. Хотя в инструкции пишется шесть часов. Второе: он «тяжёлый» и жировой составляющей основой залепляет все поры. Вот если здесь мазаться, то он ещё потянет. А в условиях усиленного марша, когда от пота раскрываются на коже поры, он своим жиром их закрывает. А тело тоже дышит порами. Вот и представьте себе: и так тяжело, и воздуха не хватает. В довершение всего, расширяются потовые железы и туда он тоже попадает и начинает хорошо щипать. И чем больше ты чешешься, тем больше щипает. Ну а третье, вы видели – все пластмассовые пуговицы плывут только так….

– Так не надо мазать пуговицы…, – пробурчал Никитин, чтобы оставить за собой хотя бы последнее слово.

– А никто и не мажет. Большая часть репелена остаётся на руках, а когда потными руками, да с репеленом начинаешь лапать всё подряд, вот потом и несёшь свои штаны в руках. Так что надо брать у кубинцев «Дету». Распыляется, без запаха. Шесть часов действия. Да ещё жировой с запахом и чем больше потеешь, тем сильнее и резче запах.

– А исходя из этого, пункт номер двадцать один – вазелин и вата. Каждому.

– А зачем нам вазелин? – Подал голос Поташников.

– А он нас там в задницу трам – тара – рам…, – блудливо засмеялся Бызов, а отсмеявшись похотливо продолжил, – знаете как в том анекдоте – Вазелин вызывали…

Переждав смешки, Скачков хмурым взглядом окинул Бызова и Свиридова, которые больше всех веселились и сыпали подколками.

– Ну что, закончили смехуё…ки бросать? Если ты, Алексей с Игорем, такие умные – вот и доложи, только уже серьёзно, для чего нам нужен вазелин и вата?

– Пффф…., пффффффф…, – пустив воздух сквозь губы, Бызов обернулся за помощью к другу, но и Свиридов ответа не знал, лишь только пожал плечами. Пустив теперь воздух, через левый уголок губ, капитан вынужден был признать своё поражение.

– Вот, вот, – покровительственно произнёс старший лейтенант и задал неожиданный вопрос, – а ты, Алексей, что носишь – трусы или плавки?

– А с чего бы тебе это надо? – Настороженно спросил Бызов, но потом всё-таки ответил, – трусы ношу. Люблю, чтобы член свободно болтался и проветривался.

– Во.., и чтоб последняя капли по ноге стекала…, – удовлетворённо произнёс Скачков, – это отдельным пунктом записывать не будем, но завтра, все кто носит трусы на строевом смотре стоят в плавках. Если у кого их нет, идите к кубинцам занимайте, покупайте, но в трусах ни один из вас в рейд не пойдёт.

– С чёго бы это? Давай объясняй…, – впервые подал голос капитан Цветков.

– Конечно, объясню. Всё очень просто. В условиях тропиков, особенно в джунглях, где помимо высокой температуры, высокая влажность, сразу же начинаешь исходить потом. Минут через пятнадцать хорошего марша на тебе всё мокрое, в том числе и трусы. И противоположная штанина, от той, где у тебя болтается член, начинает скатываться и задираться под яйцо, что доставляет определённые физические неудобства и психологический дискомфорт, потому что всё время надо останавливаться, запускать в штаны руку и расправлять скатанную штанину. Ладно бы это, ты начинаешь терять темп движения, задерживать группу, начинаешь злиться, периодически теряешь контроль за окружающим пространством. Это только цветочки. Чуть запустишь этот процесс, скрученная штанина начинает натирать пах, туда попадает пот и розочка, в условиях тропиков, в два часа тебе обеспечена. Розочка для нас, для кого-нибудь в джунглях – это верная предпосылка для невыполнения задачи. Если словил розочку, то выход только один. Растёгиваешь штаны, достаёшь оттуда всё хозяйство вместе с яйцами, подхватываешь обеими руками снизу и вот так идёшь. По другому не получается. – Увлёкшись рассказом, Скачков встал в нелепую позу и изобразил, как он руками берёт яйца и потом шагает, – Над чем вы смеётесь, дураки? Я ж не для смеха рассказываю, всё это видел и уже проходил. Слава богу, не на себе и в мирной обстановке. Там хоть можно было смеяться….