Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать!

— А, что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то?

— Жалею, товарищ генерал, конечно же.

— И о чем?

— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…

Генерал на совещании:

— Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!

— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?

— Не ебёт!!! Мною сказано вами сделано!!!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:

— Так, кто в строю отсутствует?

В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников:

— Прапорщик Киркоров!!!

— Вызвать и поставить в строй.

— Откуда вызвать?

— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…

Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру.

— А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки "мыло", а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.

В конце концов, проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой: "Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину. "

Проверяющий офицеру:

— Лейтенант, ты, что на меня вылупился? У тебя, что хер на меня встал!?

— Никак, нет товарищ полковник!!!

— Значит, я не достоин, ты это хочешь сказать!!!???

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: "Ты, лейтенант, капитан, майор (в случаях с полковниками говорится, вы товарищ полковник) долбоёб!!!"

— Так, точно товарищ генерал, да еще какой!!!

Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)

— Я, долбоёб, а у тебя дочь уёбище.

Вот, еще:

— Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что-то опять завис.

Ответ любознательного офицера:

— Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем.

— Товарищ майор вы в строю стоите, а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!!!

— Двадцать два, – скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

— И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше.

— Товарищ генерал а, лейтенант, то что?

— А, что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.

В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный можно лет за 10 ротным командиром стать целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до зам комбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить, телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда говорят можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные "комитета солдатских матерей" в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.

Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких-либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии, не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса, при появлении в его роте какого-либо должностного лиц облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались, при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см, безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то, ляпнул обезумевшему десантнику:

— Я вот, вам приказываю, товарищ матрос прыгните из окна! И вы, что прыгните?

Матрос ни слова не говоря десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП, и побежал в припрыжку, обратно ожидая дальнейших приказаний. Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц наркоманов алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и, что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.

Первую роту в батальоне боялись и уважали. "Боевики" из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая ка десантники-штурмовики, добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом подхватив на носилки "раненного" ротного совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился вызывая взводных. Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе "полтора", а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице мирно покуривал, и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения, и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями рассказал "страшную" историю о том как он находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках кричали "полундра", и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.