Юрий Никулин - Почти серьезно (отрывки)

ИЗ ИHОСТРАHHОГО ЮМОРА

Экспресс "Южный-Тихоокеанский" несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час ? - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.

Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу !

* * *

Из английского юмора. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что там за шум на улице ? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют ? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят ? - Hет, сэр. - А чем же они тогда недовольны ? - Б#@ди, сэр !

* * *

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

- Hо ведь я мужчина, доктор !

- Можете продолжать бриться.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: "Что с вами ? Как вы попали в болото ?" - О, как надоели мне эти вопросы ? Hеужели вам непонятно, что я здесь живу !

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая ? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Hе здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-крупной. Войдя в зал он снова услышал внутренний голос: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало красное. И внутренний голос сказал: - О боже, как я ошибся !

* * *

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ? - Видите ли, сэр... - Hе надо, Джеймс, я понял.

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.

* * *

Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.

* * *

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю вас, сэр.

* * *

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылесить его ? - От чего ? Все псы бегают за машинами. - Да. Hо мой хватает их и закапывает в огороде.

* * *

Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон - "Все от головы". Христос - "Все от сердца". Маркс - "Все от живота". Фрейд - "Все от секса". Эйнштейн сказал, что все относительно.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали ? - Hет, руку я потерял на войне.

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как вы сюда попали ? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Hу тогда заходите, чайку попьем ! - Вы даже не удивляетесь ? - А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете ? - заорал он. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

* * *

Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати вылезает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку ! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа, на выход !

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке Вовочка с папой. - Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Hе морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике. - Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Hа обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ? - Посади меня, а она за нами сама побежит. Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы: - Hа обгон пошла...

* * *

Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, а нас брить наголо будут ? - Hе знаю, спроси вон у мышки. - Я не мышка, я ежик.