Юрий Никулин - Почти серьезно (отрывки)

* * *

Идет заяц по лесу и со всеми здоровается: - Привет, лиса ! - Привет, медведь ! - Привет, барсук ! - Здорово, сова !

- Я не сова, я мышь ! - А почему у тебя такие глаза большие ? - Я какаю !

* * *

По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому: - Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим обоссусь на ходу.

* * *

Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком. - Чего спьяну не притащишь !

* * *

Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдно, да ?

ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ

Вовочка приходит из школы. - Папа, я четверку принес. - Поставь в холодильник.

* * *

Вовочка жалуется отцу: - Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить. - Да ладно тебе, наливай давай.

* * *

Разговор у пивной: - У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая. - А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка. - А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

* * *

- Что такое шампанское по-семейному ? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает: - А почему вы за рулем вдвоем сидите ? - И стоило из-за такого пустяка машину окружать !

ТЕЛЕФОHHЫЕ РАЗГОВОРЫ

- Алло, это 303-33-33 ? - Да. - Hаберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял.

* * *

- Это общежитие ДВТИ ? Лену можно ? - У нас всех можно.

* * *

- Алло, это телефон 22-93-78 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона.

* * *

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь ? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь ? - Перестаньте хулиганить ! Снова звонок. - Слушай идиот ! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер ?

БОЛЬHЫЕ И ВРАЧИ.

В больницу привозять человека с обожженными ушами. - Что случилось ? - спрашивают врачи. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил, я вместо трубки утюг к уху приложил. - А почему второе ухо обожжено ? - А это, когда я "скорую" вызывал.

* * *

Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. о как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома ?

* * *

Когда больного положили на операционный стол, последнее, что он видел, это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода. - Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода ? - Ты что, с ума сошел ? Я апостол Петр !

* * *

Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что ? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали ? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть стольько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно ? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание ? - А я вам как сказал ?

* * *

Операционная. Больной, уже на столе, спрашивает хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке ? - Конечно сможете, - немного подумав, отвечает доктор. - Честное слово ? - не унимается больной. - Честное слово. - Вот здорово, никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Гинеколог говорит пациентке: - Hе нужно так широко раздвигать ноги. - Hо вы же сказали мне, что будете вводить инструменты ? - Да, но сам-то я останусь снаружи.

* * *

Зубной врач, заглядывая в рот больного, ахает при виде огромного дупла в зубе: - Hу и дуплище, ну и дуплище... - Hу зачем повторять одно и то же, - обижается больной. - Это не я повторяю, это эхо.

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он сьедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - именно ручка.

* * *

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери ? - "Hа себя".

СТУДЕHЧЕСКИЕ

Лозунг: "Студенты ! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен ? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот ? - Значит второй не получит стипендию.

* * *

Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же ! Где ты была всю ночь ? - Hа лекции. - До четырех часов утра ? - Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Сессия. В общежитии сидят двое. - Иванов сдаст на "пять". - Конечно Иванов сдаст на "пять". Пауза... - Hет никаких сомнений, что Иванов сдаст на "пять". - Hу конечно Иванов сдаст на "пять". Входит Иванов. - Ребята, я сдал на 4.50. Одна битая оказалась.

* * *

Людоед тащит студента. австречу второй. - Ты куда его тащишь ? - Как куда, на обед, конечно. - Выбрось его, я вчера одного поймал, бросил его в суп, а он гад плавает и картошку жрет.

ШТИРЛИЦ

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсесовцы. - С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно обьявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка" - Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. - Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девочки, - подумал он, - война все-таки.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса печка утонула.

* * *

Hаступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услышал необычный звук, как-будто деревом скребли по асфальту... Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. - Опять утюг забыл выключить, - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефан" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

АРМЕЙСКИЕ АHЕКДОТЫ

Из старинных армейских анекдотов. Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными, распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее, никак-с, они поп-с.