Сергей Юрьенен - Фашист пролетел

Славная, милая, смешная енка

Вас приглашает танцевать!

* * *

- В Злученных Штатах товарищ Мазурок.

- А младший?

- В тувалете.

Проводив их в комнату, прислуга остается в дверях. Очередной экземпляр принятого здесь образца народной красоты: румяные щеки, груди и посадка. Подкравшись из коридора, Мазурок застает девушку врасплох. Вспыхнув до корней почти белых своих волос, она толкает его локтем:

- Як батька, так и сын! Ведь люди ж смотрят?

Смех переходит в школьный - утробный - хохот. Мазурок, откормленный системой спецраспределителей, бросается на Адама, валит на ковер, они перекатываются, имитируя демократическое мужеложство: то один сверху, то другой. Внезапно Мазурок встает и суровеет:

- Что за регрессия, Адам? Ведь мы уже не дети. Кроме того, что не до смеха мне...

- Случилось что-нибудь?

- Проблемы.

- Какие у тебя могут быть проблемы? Революция еще не завтра. Давай лучше выпьем...

- Кабинет с водкой батя запер.

- У нас с собой.

Адам достает из портфеля бутылку армянского.

- Разве вы не за рулем?

- Шеф ГАИ - друг дома...

- Шофер автобуса - мой лучший друг, - поддерживает Александр.

- Что ж, пейте, если в радость.

- А ты?

Он скрещивает руки на груди:

- Не буду.

- Тогда прикажи подать граненые стаканы.

- Вы что, при дворе короля Артура? Что значит "прикажи"? Кому?

- Ну, этой... Идеалу?

- У человека имя есть. Ядвига. Человек уроки учит. Да! Готовлю Ядвигу в ПТУ.

Собственноручно Мазурок приносит на подносе три фужера.

- Выпью и я, пожалуй... С горя. Много не лей, Адам! Нет-нет, - и отливает. - Ну, рад вас видеть. Со свиданьицем...

- Так что за горе?

- И не спрашивай. Даже сердце болит.

- Икры, наверно, черной переел.

- При чем тут икра...

- Балык?

- Нет, не балык. Любовь.

- Так ведь не с кем же, а с сексологом! Какие могут быть у вас проблемы? Батя "Плейбои" с работы перестал носить?

- При чем тут "Плейбои"? Люба, кстати, против картинок. Заставляет при этом концентрироваться на внутренних ощущениях.

- Повезло тебе.

- Да, но папаша у нее... Он, между прочим, скульптор.

- Абстракционист?

- Эрнст Неизвестный? Генри Мур?

- Нет, с этим все в порядке. Академик. Помните, Сталин на площади стоял? Ленин в музее, Дзержинский в сквере - все он.

- Богат, должно быть, баснословно?

- Не без того...

- Так и слейте капитал политический с финансовым.

- Родители против брака.

- Резус-фактор?

- Хуже. Пятый пункт. К тому же Люба собирается в Израиль.

- С папашей?

- Он-то как раз против... Со мной.

- В Израиль? Ты?

От смеха они сползают на ковер. Адам утирает слезы:

- Его лучшая хохма...

- Это не хохма, - со скорбным видом возражает Мазурок. - Я настроен всерьез бороться за свою Любовь.

- Отпусти на историческую родину. Любовей будет у тебя еще навалом.

- Знаешь, почему в русском языке слово "любовь" не имеет множественного числа? Потому что в жизни она бывает только раз.

- В "Плейбое" прочитал или в Талмуде?

- Жалко мне тебя, Адам.

- А мне тебя. В Израиль он собрался! Когда даже в Москву ты не рискнул.

- Во-первых, на хер мне Москва? Я кадр национальный...

- Так оставайся в рамках. Национальных по форме, социалистических по содержанию.

- Ты тоже рисковать не стал.

- Потому что мама кастрировала в детстве. С тех пор живу при ней. Как Юлиус Фучик в Моабите. Только с пуповиной, затянутой на горле. Кстати! Устрой мне рандеву с твоей подругой.

- Это еще зачем?

- Тему обсудить хочу. Специальную.

- Можешь со мной. В чем, в чем, а в сексе я собаку съел... Что нас волнует?

- Сексуальная асфикция.

- Это что?

- Искусство кайф ловить в петле.

- Знаешь, Адам: иди ты в жопу.

- Схожено...

- Дело твое! О результатах можешь не докладывать. Друзья, позвольте мне разлить...

Выпивают.

- Александр? Ты чего молчишь? Микрофонов скрытых вроде нет. Думал, ты-то меня как раз поддержишь. До встречи с Любой я был, как этот казус. А сейчас мне кажется, что я на все способен.

- Это на что?

- С домашними порвать. А может быть, и с Родиной советской.

- Это тебе только кажется.

- Поживем-увидим.

- Ладно, скатерью дорожка, - говорит Адам. - Давай на посошок. Когда в дорогу?

- Когда ОВИР даст разрешение. Но сначала надо расписаться. А перед этим сделать предложение...

- А мы тебе хотели сделать. Предложение.

- Наверное, гнусное?

- Гнуснее не бывает. Но что об этом говорить сейчас...

- Интересно все же?

- Хотели зазвать тебя на оргию.

- На оргию?

- Угу.

- В каком составе?

- Какая разница? Забудь.

- А все-таки?

Провожая их, Мазурок сообщает, что в последнем номере "Плейбоя", который показать не может, ибо батя перед Америкой все запер на замок, как раз есть очерк под названием "Моя первая оргия"...

Они не реагируют.

- С иллюстрацией? Чувак снимает полные радости штаны, а за ним там куча мала.

Они молча одеваются.

- За компанию, конечно, можно... Нет, не повеситься, Адам! Покувыркаться. А гондоны брать? Нет, что я... Это противоречит принципу единственности.

- Который мы всецело уважаем. - Адам снимает шляпу с оленьих рогов.

- Значит, в Иерусалиме? В следующем году?

* * *

Оргия не оргия, но по пути в трамвае Александр умеряет волнение задней мыслью, что он, во всяком случае, из ванны и в только что выброшенной на прилавок новинке made in Hungary - в белых трусах.

Преподнесенной, кстати, мамой, отстоявшей очередь в "Галантерее".

Приняв бутылку, Стенич снова лезет с поцелуем. "Ангина у меня!" "Волков бояться..." - и напирает чреслами, выказывая поразительную энергию заблуждения. Ударом самбо Александр освобождается из кольца рук, поднимает упавшее пальто, вытаскивает сверток, который Стенич тут же разворачивает:

- Белые?

- Прости за интим, но мама взяла пару... Не нравится?

- Трусишки прелесть, прелесть! Однократные, конечно, но очень, очень кстати.

- Соучастницы в сборе?

Стенич убегает без ответа, а справа из кухни крашеная блондинка птичьего вида высовывает для рукопожатия локоть, голый и морщинистый:

- Я - мама!

В шлакоблочных стенах чувство многолюдности, хотя прекрасного пола, похоже, больше нет...

- Штрафную!

Из-за круглого стола, покрытого скорее новой простыней, чем скатертью, тянутся с разнокалиберными рюмками Адам и Мазурок. "Почему ты здесь, а не в Израиле?" - "Потому что человек - скотина". Адам смеется: "Зачем определения? Человек есть человек". - "И их уже четыре! Где девушки?" - "Зачем все портить? Хорошо сидим!" - "Нет, серьезно?" "Виновник пусть ответит! Да ты ее разрежь!"

Но Стеничу жалко ленточку, и он ломает ногти.

- Стен, где же дамы?

- Дамы будут.

- Когда?

- Своевременно. Давайте посмотрим, что Адам мне подарил... - Стен вынимает статуэтку в виде двух матросов, которые танцуют в обнимку и вприсядку. - Ха-ха-ха! Вот чем сбил Сталин с толку Андре Жида! Не знаете? Французскому мэтру матросики наши понравились настолько, что стал он трубадуром сталинизма. Мерси, мон шер...