Феликс Кривин - Божественные истории

- Ну, что у вас новенького?- спросил Антиох.

- Хорошего мало,- покачал головой антиквар.- Говорят, прикончили Цезаря. (Цезаря прикончили давным-давно, но для любителя древностей это было самым новым событием.) Ох, что творится!

- Как вы сказали?

- Я говорю, прикончили Цезаря.

- Да нет, что вы сказали потом?

- Я говорю - ох...

- Ай-ай-ай!- воскликнул Антиох.- Такое говорить! Вы забываете, что вы на седьмом небе.

- Извините, просто сорвалось.

- Вот так у всех срывается. Дворник Антип, моя правая рука, уж на что верный человек, а и тот порой не удержится. Недавно мы с ним охотились на антилоп...- Антиох рассмеялся.- Вот, я вам скажу, была потеха! Клянусь антихристом, мне никогда не было так весело!

- А как у вас с антихристом?- включился в разговор антипапа.- Верят? Не сомневаются?

- Сомневаться у нас нельзя: мы же на седьмом небе. А насчет того, чтобы верить... этого тоже нет.

- Нехорошо. Ох, нехорошо!

- Не говорите "ох",- попросил Антиох.

- Ладно, не буду. Но другие будут. Вот увидите, будут. Там, где забыли антихриста, всего можно ждать. Если б моя воля...

- Воля ваша,- немедленно согласился Антиох.- Ваша воля, только не говорите этого... и другие пусть не говорят. Мы все-таки на седьмом небе...

- Слава антихристу!- сказал антипапа и стал выполнять свою волю.

Прежде всего он решил ознакомиться с обстановкой, поскольку антимир был для него новой областью. Для этого он призвал к себе местного человека Антипа.

- Слушай, дворник, ты здесь крутишься при дворе. Посвяти меня в дела антимирские.

- Наше дело десятое,- отмахнулся Антип.

- Не гневи антихриста, дворник. Объясни толком, как и что.

- Наше дело десятое...

Прогнал его антипапа и призвал антиквара, человека ученого.

- Ты, антиквар, ученый человек, а мы, ты знаешь, университетов не кончали.

Покопайся там в своих книгах, вычитай - что оно такое: антимир?

Легко сказать - покопайся. В книгах слова такого нет, и неизвестно, когда еще будет. Но антиквар не стал возражать. Пошел, стал копаться.

Антипапа между тем не терял времени. Выпросил у короля престол, сел на него и задумался.

"Антимир...- размышлял он.- Антимир... антимир... Ага... Мир - это мир, а анти... Есть! Надоумил антихрист! Антимир - значит война! Война! Война! Война во славу антихриста!"

- Война?- помрачнел Антиох.- Ох, что ж это будет?

- Не говорите "ох"!- одернул его антипапа.- Вы что, забыли, где вы находитесь?

- На седьмом небе,- спохватился король.- Ох!.. простите, я хотел не ох... Ох, я совсем запутался...

- Выпутывайтесь сами,- сказал антилапа,- а я иду объявлять войну. Некогда разводить антимонии.

ТРИ МОНАХА

Три нищих монаха входили в богатый город.

- Сейчас посмотрим, крепка ли вера у здешних жителей,- сказал один монах.- Вы пока помаленьку устраивайтесь, а я пойду поговорю с населением.

Вышел монах на базарную площадь, где обычно собирался народ, и возгласил:

- Братия, я пришел, чтобы научить вас надевать штаны через голову!

Вера у жителей была крепка:

- Слава тебе, господи!

- Справедливая мысль!

- И как мы сами до этого не додумались?!

Монаха щедро вознаградили, и жители города стали осваивать новый метод.

Нелегкое это дело - надевать штаны через голову, да и получается как-то не так... Но жители не видели, как оно получается, потому что глаза у всех были закрыты штанами.

Прошло несколько времени, и решил второй монах посмотреть, крепка ли вера у жителей города.

Вышел он на базарную площадь и возгласил:

- Братия, я думаю, что, надевая штаны через голову, не следует забывать о ногах.

Вера у жителей была крепка:

- Слава тебе, господи!

- Справедливая мысль!

- И как мы сами до этого не додумались?

Ну, это уж и вовсе трудно - надевать штаны сразу и на ноги, и на голову. Жители города забросили все дела и с утра до вечера только и знали, что возились со своими штанами.

А монах вернулся к товарищам - он свое получил.

Прошло еще несколько времени, и говорит третий монах:

- Пора и мне посмотреть, крепка ли вера у здешних жителей.

Сказал - и туда же, на базарную площадь.

- Братия, я знаю, как надевать штаны!

Вера у жителей была крепка по-прежнему:

- Как?

- Как?

- Расскажи!

- Научи!

- Посоветуй!

- Слушайте, братия,- сказал третий монах.- У кого голова на плечах, тот не станет тянуть штаны через голову, а будет надевать их прямо на ноги.

Переглянулись жители - у всех вроде голована плечах. Как же это так получилось?

И тут каждый вспомнил, какие муки пришлось ему пережить, надевая штаны через голову.

- Слава тебе, господи!

- Справедливая мысль!- И как мы сами до этого не додумались?

Наградили монаха, и уж хотели надевать штаны по старому доброму методу, да только в городе не нашлось штанов.

...Три богатых монаха уходили из нищего города...

СИМЕОН СТОЛПНИК

- Эй, дядька Семен, ты чего залез на столб?

Молчит Семен. Не отвечает.

- Слазь, тебе говорят! В недобрый час свалишься!

Не слазит Семен. Оно, конечно, место неудобное, на нем не рассидишься, так ведь зато высокое место. С какой стороны ни глянь, отовсюду видно Семена.

Когда человек наверху, к нему относятся с уважением. Сошлись соседи, удивляются:

- Ишь ты, как низко был человек - и куда забрался!

Стали Семена Симеоном звать. От лишней буквы язык не отвалится.

- Симеон,- говорят,- научи, как жить. Тебе там сверху виднее.

Учит Семен, а у самого душа в пятках: а ну как сорвешься со столба?

- Святой Симеон, помоги, протяни руку помощи!

Как же, ждите, протянет он вам, когда у него обе руки заняты. Сидит Семен, вцепился в столб, держится за свое место.

Говорят, сорок лет так просидел. А толку-то что?

Лучше б по земле ходил - глядишь, протоптал бы какую тропинку...

ОТРЕЧЕНИЕ ГАЛИЛЕЯ

- Между нами говоря, дорогой Галилей, я и сам думаю, что она вертится.Отец инквизитор покрутил пальцем, показывая, как вертится Земля.- Но одно дело - думаю, а другое дело - говорю. Вы ученый человек, неужели вы до сих пор не поняли разницы?

- Нет, я понял,- сказал Галилей,- и именно поэтому я говорю, а не только думаю.

- В таком случае говорите так, чтобы вас никто не слышал. А то ведь - я не хочу вас пугать - у вас могут произойти неприятности... Вспомните Джордано Бруно.

Галилей вспомнил.

"Я уже стар,- подумал он,- и у меня впереди большая работа. Это очень важная работа, и не хочется умереть, не закончив ее..."

Святая церковь пышно праздновала отречение Галилея. Рекой лилось вино, приготовленное из крови спасителя. А когда был провозглашен тост за дружбу науки и религии, отец инквизитор подмигнул Галилею и шепнул:

- А все-таки она вертится!

ПРОСТАЯ СТАРУШКА

Старушка подошла к костру, на котором сгорал Ян Гус, и сунула в него вязанку хвороста.