Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

-- Теоретически ты мог бы быть моим отцом.

Что значит теоретически? Я мог бы быть ее отцом не только теоретически. Я бывал в Евпатории, там всякое происходило, и кое-чего я даже не помню. По-моему, так даже интереснее, тем более что опыт у нее есть. Нет, я определенно влюбился.

-- Правильно мама говорила: в Москве -- одни похотливые извращенцы и алкоголики.

-- А в Евпатории, значит, нет? Значит, твой отчим герой-любовник. Так получается?

-- Ты ничего не знаешь. Он -- большая шишка в администрации, он нам очень помог... моей семье... брату.

-- Брату? Он, что же, и с братом твоим спит?

Катя дернула руку.

-- Пусти!

-- В чем дело?

-- Пусти, а то закричу!

-- Кричи. Стой! Вернись, Катя! Пожалей меня! Я очень несчастный!

Катя остановилась и крикнула издалека:

-- Поцелуй меня в задницу!

Таковы все женщины на свете -- ни дня не могут прожить без поцелуев.

-- У любви, как у пташки, крылья, все остальное, как у меня! -промычал я взволнованно. -- Катя вернись! Ты что, обиделась?

-- Ты еще спрашиваешь?

-- Катя!

-- И вообще, мне мама запрещает с женатыми мужчинами разговаривать!

Я знаю все про мужчин и женщин. Особенно про мужчин. И особенно про женщин. Мужчины -- это храбрые герои. Мужчина идет по жизни, шевеля бровями, и шутя оставляет за собой многочисленное потомство. Слова мужчины рождаются глубоко в недрах его подсознания и мутным потоком второстепенных образов изливаются вокруг. Он бросает слова на ветер, и они рассыпаются великолепным бисером.

Женщина так не умеет.

Кому-то из моих Скуратовых, вероятно, померещилось, что я недолюбливаю женщин. Вполне возможно, кому-то показалось, что я к ним отношусь хуже, чем к мужчинам. Я даже допускаю, что кое-кто сделал и более развернутые выводы.

Вынужден сообщить, что вы меня неправильно поняли, и со всей ответственностью заявить следующее: женщины ничем не отличаются от мужчин, если не принимать во внимание несколько физиологических отличий, о которых я вскользь упомяну ниже и которые настолько ничтожны, что вообще не заслуживают отдельного упоминания на страницах этого манифеста, но не могут быть пропущены нами, хотя бы даже для того, чтобы мы не были обвинены в необъективности и предвзятости суждений *.

* Это самая мудреная фраза во всем повествовании.

Так вот. Женщины так же, как и мужчины:

1) ходят на двух ногах,

2) ковыряются в носу и

3) зевают, не закрывая рот ладонью.

Они тоже любят:

1) трахаться сверху,

2) покататься по Кутузовскому проспекту со скоростью 250 км/ч и

3) дерябнуть пару капель в баре.

От случая к случаю они способны:

1) устанавливать спортивные рекорды

2) совершать безумные поступки,

3) напяливать на себя немыслимые предметы и полагать, что от этого они стали еще привлекательнее.

И, наконец, самая страшная новость, добытая ценою жизни неизвестного героя в штаб-квартире Международного Женского Заговора, и которую скрывали от тебя все женщины на свете, включая твою родную мамочку: вопреки распространенному мнению, они это делают не для тебя, а для себя самих.

Итак, как мы только что установили: женщины от мужчин ничем не отличаются, за исключением двух-трех отверстий, ради обладания которыми мы свернули горы, пролили реки крови, соорудили прекрасные города и насочиняли огромное количество безответственных стихотворений.

Во всем остальном мы абсолютно идентичны. Но! Есть еще несколько второстепенных отличий, без которых, тем не менее, картина будет не полной:

1) Если мужчина богат и успешен, его называют любвеобильным, а если беден -- бабником. Женщина в том и другом случае называется блядью.

2) Твоя жизнь -- говно? В этом безоговорочно виновата какая-то женщина. Ищи и ты найдешь виновницу. С какой стати тебе взваливать на себя чужую ответственность?

3) Женщинам хочется нежности. Спросите любую женщину, и среди прочих качеств идеального мужчины она назовет такое качество, как нежность. Вынь да положь им нежного мужчину. Вы представляете себе нежного мужчину? Я -- да! Он любит украшения и под брюками носит колготки...

4) Чего хочет он? Правильно, в койку. Чего хочет она? Она пока не знает, чего хочет, но для начала она должна получить цветы и комплименты; потом цветы, комплименты и ресторан; потом цветы, духи, ресторан, колечко с изумрудиком, новую дубленку маме и небо в алмазах. Причем обязательно, чтобы он оценил глубину и богатство ее внутреннего мира, и желательно в присутствии ее бывшего любовника и злейшей подруги. Порядочный мужчина ведет себя не так. Он предлагает даме переспать бескорыстно, ничего не требуя взамен.

5) Ведь как мужчины воспринимают эту самую любовь? Немедленно получить ее! Обрести ее! Слиться с ней в экстазе! Проникнуть в нее, попасть внутрь, ну и впустить ее, разумеется, в свое дикое храброе сердце. В общем, незамедлительно ее к тебе, ты к ней, все куда-нибудь, туда-сюда, только быстрей, быстрей. Сейчас! Ну почему же не сейчас? Когда так надо. Когда так хочется. Когда яйца гудят как провода, когда такая сильная любовь-морковь, когда такая самая настоящая несусветная любовь. Быстро, быстро! Сама, сама, сама! Расстегивай кофточку. Ты к ней в окно, в спальню, в кровать. А она? В портмоне! Это никуда не годится. С этим надо покончить раз и навсегда.

Женщина, которую ты в данный момент предпочитаешь, -- очень примитивный инструмент, но для того, чтобы на нем играть, тоже необходимо порепетировать. Виртуозом ты не станешь, но, освоив немного клавишей, сможешь извлекать пяток-другой довольно сносных звуков. Например, такой: "Милый, тебе нравится мое новое платье? Нет? Тогда я загоню его своей маме втридорога".

К сожалению, в России до сих пор нет толкового справочника, дающего мужчинам полное и развернутое представление относительно того, кто такие женщины, какова их суть, и методов противодействия их влиянию. Некоторые шаги в этом направлении предпринимают так называемые "мужские журналы", но, судя по скудоумию их авторов, черпающих жизненные знания по большей части из Интернета, работы -- непочатый край.

Я постараюсь восполнить этот пробел и дам тебе парочку дельных советов, которые помогут приподнять завесу таинственности над существами, известными нам как женщины.

Совет No1

Твоя девка изменяла тебе, и не один раз. Можешь смело встать и дать ей в морду! Ей и какому-нибудь гомосеку! Спасибо.

Совет No2

Проститутка стоит от пятисот до семисот долларов. На такую сумму примерно и рассчитывай. Если чувствуешь, что дама, выбранная тобой, вылетает дороже, плюнь на даму и бери проститутку.

Я в курсе, что проститутки бывают и дешевле, но там без венеролога нечего делать.

Дарить женщине бриллианты и завещания в первый же день знакомства я бы тебе не советовал. Зачем тратиться понапрасну. Главная ошибка многих отважных героев -- неоправданные и бесполезные траты. Максимум, на что стоит раскошелиться, -- это ресторан. В ресторане незаметно сунь бармену полтинник и шепни на ухо, чтобы тот в каждый подаваемый даме коктейль наливал лошадиную дозу водки.